伤之末，幸福之初
很久没有写一些自己的文字了。生活太平静。有些不安。似乎有一只凶猛的野兽即将撕破这样的表象，再次把我的世界搅得天翻地覆。
二月，下了一场雪，突如其来的真相让人感觉冰凉彻骨。那个被我静静摆在心里独自幸福着的人居然早已有了女友。三月，天地间一片晦涩。四月，忙着采访打稿，麻木而压抑着。五月，宁静依旧是一种奢求。六月，他要离开这个城市了，不再回来。花了长长一段时间做好的心里建设，终于让我可以无言面对这次离别，与一个不属于我的人的离别。但是我知道，平静一直在心中慢慢坍塌。
昨天，几个同学去武大。对于她们希望大家能一起出去走走的心愿很是了然，但还是很抱歉地拒绝了。每次经过那附近，看见熟悉的场景，总有一种幻觉：张皇，奔跑，焦急…那是去年九月与他分别后唯一一次他愿意见我，愿意陪我去看樱花。听说那里的樱花很美。我想，樱花下浅浅微笑的他才是最让人心动的美景。可是，那个我们最终还是错过了。于是伤心，下意识地排斥。
给贝塔斯曼打了个电话，知道我要的书已经到了。于是去了一趟。
路上，月季花开得灿烂，空气中弥漫着啤酒淡淡的麦香。太阳很大，爱美的女孩都撑着伞。这是个年轻的城市，流动着新鲜的血液。每一年都有新的人来到，也不断地有人离开。这个假期，陡然空旷了很多，公车上人也稀少。安静地坐着，看车窗外掠过的风景。这一季鲜花烂漫，陌生人脸上有着迥异的表情。商场挂出了打折的宣传画，酒店门前的双峰驼旁若无人地咀嚼着，路边拉二胡的老人脸上布满了沧桑，演出台上穿着黑色绸缎的小提琴手眼神飘忽不定…
买到书，心里很欢喜。是我喜欢的那个作家的新书。相似的文字，又有些微不一样的感觉。放在包里，有了重量，很踏实。
转车去华农。那个学校有我高中时代要好的一个朋友，瓜。
很喜欢那个学校。主干道上高大的法国梧桐浓密繁盛，暴烈的阳光滤过叶间只剩下无力的斑点。假期，人很少，走在路上，静谧，自然，愉悦。还有面积很大的试验基地，有花，有蔬菜，还有农作物。在这个城市，比起各式的景点，这里是最接近自然的地方。在那里，第一次看见了小麦，感觉就好像初见稻穗一样新奇。
和瓜找了个僻静的角落，说了新近发生的事。过堂风吹着让人舒畅，有点昏昏欲睡。已经很久没有好好睡一觉了。事情多起来，连睡觉也是一件奢侈的事。一旦空闲下来，又想起那些急欲忘记的烦恼，于是夜夜难眠。有时候，躺下了，又起来吃药。瓜说，其实有些事很简单，但是被我想复杂了。也许。有两年很怕假期，为了逃避过往，心里很压抑，经常失眠，假期状况尤其严重。高一的时候，第一次去买安定，药店的阿姨神色古怪地看了我半天，然后说：“我们这里不卖安定。”后来才知道，买安定是要开证明的。我吃的药，不是安定，一点安神的作用也没有，但是特别贵，金钱的衡量让人认为物有所值，所以相信它至少有点实际的效果。服下，不自觉产生一种什么问题也不会发生的信赖。
我的学校和华农其实很近，隔着南湖。路上很僻静，没有多少人家，公交没有这条路线。于是每次，都要转车，绕武昌大半圈。瓜陪我一起回学校，她晕车，两个人决定从南湖边走着回去。因为不在自己学校，形象变得无关紧要。任性地脱下鞋，拎在手里，赤脚踩在地上，全然不顾他人诧异的眼神。黄昏时刻，地表温温的。
喜欢南湖，喜欢它的浩淼。微风泛起片片涟漪，从未平静。垂暮下，我对瓜说：“每天，我都很怕这个时候。黑暗马上来到，希望即将泯灭，似乎死亡就要降临，整个世界都让人感到无望。”在桥上，我看着水，深邃。有种错觉，似乎人是浮游在水中央的，一个踉跄就靠近死亡，觉得窒息，无可救赎。
瓜说我变了很多，变得越来越没有自信了。隐隐觉得自己真的变了，只是从朋友口中得到证实，心里还是很难受。很希望变回原来的样子，可是该怎么找回那个自己呢？是不是照着以前的样子，把头发剪短了，就能一并把烦恼也剪除了，就能变回原来的样子呢？不是不是不是…这个念头很傻。
桥的另一端就是前几天发现四叶的三叶草的地方。从学校找到华农，又从华农找到南湖，断断续续，找了一个月。其实我并不相信那个传说。找到四叶的三叶草就一定会幸福吗？为什么找到它，我反而觉得幸福离我越来越远了呢？再次经过那里，还是忍不住又蹲下来找。如果一片四叶草不会幸福，那我就找第二片﹑第三片﹑第四片…一直到我得到幸福为止。
我只是，只是渴望幸福而已。
真的又找到了。很开心。从心底扬起了微笑。早该明白，既然来到新的城市，抛弃了不愉快的过往，还有朋友不变的牵挂和祝福，不需要回到过去，新的我也可以有新的期许，新的快乐。我会幸福。一定会幸福。
也许要很长很长时间，但是幸福总有一天会来到面前。
坚信…
笃信…
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