爱你是个错
明知道爱上他是个错误，可是却总也经不住那种诱惑。很奇怪的那一种，剪不断，理还乱的那一种。其实想想也就该是属于那一种了吧，否则就再没有更好的词来形容的了。其实总是在心里给自己下了无数次的决心，可是为什么会忍不住的还是依旧。
一个人总是在失落的时候独自对着电脑，看看上面的各种风景，却从不去找人聊天，深怕会在与别人交谈时，无意的又将内心的那些痛处搬出来，又会让自己无故的伤心数次。
总是一个人独自对着健盘，任指尖在上面随意的敲打着什么。明知道那都只是一些汉字的无聊的组合，可是还是执着的把它们一一的列出来。或许只有在这样的玩字游戏中我才会稍稍有点放松，我想也许唯一的放纵也就是在这里了。
对着这些无聊的文字，我还是抒发着自己的感情。明知道最后的读者依然是我自己，甚至是连自己都不愿去再看的了，但还是把它当做宝贝似的细细的编写出来，甚至可以说是罗列出来。有时，以至于洋洋洒洒的写了一大篇的文字，却连自己都弄不懂到底在说些什么，是在抒发感情？是在描写事物？是在叙述人物？还是在记叙某一件事？不知道，连我自己也不知道。也不知道是不是真的喜欢写作，还是只是喜欢乱写乱画，我不知道，连我自己也不知道，这是为什么。可是我脑海中唯一知道的、明白的也就只有一点：爱你是个错。
或者我不该说这些话的，但是我没有办法再来控制自己的感情了。我是真的没有办法了。
或许是受的伤太多了，我不想在同一个地方再一次的犯错，也不想再被同样的错伤一次。我是真的不想了，真的不想了。也许我真的是被伤得太深了，伤得太重了。我是怕了，真的是怕了，我真的怕我再一次的受伤。
但是我却明白，我真的依恋着你。可是我直至现在也不明白，究竟是依恋着你呢还是依恋着被人呵护的那种感觉。
其实我真的应该明白，我是不该再对别人产生感情的。尤其是你。我知道你是个好男人，以后也会是个好情人。可是我却不能接受你的感情，其实是在这个时候，是更不应该的，但是我却无故的接受了，我知道这样对你是一种伤害，但是我也不是故意要这样的，我也是无法控制自己的。至少在现在我明白了，我不能再接受你的感情和你的呵护，你也该把这些留给你的妻子。但那个人绝不是我，也不能是我的。接受了你的感情使我的内心感到了内疚，真的，我不知道该怎样的对你。
对你，我只有深深的内疚。
其实我明白现在不论我说什么都已经晚了，该付出的你都付出了，而我也都接受了。可是对于我造成的伤害也只有我自己知道了，我不明白为什么人会后悔？假如不会后悔，一切的事情都随着时间的变化而变化那该有多好。可是事实并不是这个样子的。我不明白，而且是真的不明白了，假如我没有过任何的感觉其实也就这样稀里糊涂的过去了，但是我还是发觉了，还是在最终的这个时间里明白，我想还是不算晚的吧？
面对着你，我只有再说声谢谢，谢谢你这些日子以来的关心和爱护，谢谢你的宽容和帮助。真的，也请你在最后的时间里能够接受我的感谢。
好了，千言万语最后也只能聚成一句话：谢谢你给我的爱！
对自己我也只有一句话：爱你是个错！
而最终的一切都应是忘了的。
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