问世间情为何物？
问世间情为何物，生也相从，死相也从。问世间情为何物，来也匆匆，去也匆匆。
辉：
昨晚我好伤心，好痛苦！如果你觉得只有这样做，只有在我的生日时伤害一个那么爱你的人才可以让他对你完全死心，只有用这种无情的手段才能够达到你的目的，那么你现在做到了一半。愿上帝保佑你吧。
现在我很冷静，没有激动，没有怨恨，有的只是想静静的倾诉，有的是对你的真诚的爱和担心－－如果这一点爱和担心你也要完全根除，那么你再努力吧，很快就会做到了。
辉，说真的，我无论如何也想象不到，还在不久前我们还是那么相爱，还在不久前我们还一见钟情，还在不久前你还那么怕失去我，还在不久前你还那么放心不下你的小平，还在不久前你还哭的那样伤心，怎么可以突然间变得这样的冷漠，这样的无情？难道在你这样的年龄真的没有爱情了吗？或者爱上另一个人（有时我真的怀疑你是不是真的爱他）以前的爱就根本不存在了吗？人可以做到这样洒脱的忘记一切？可以吗？
也在昨天，一首多年没有唱过的歌突然涌了出来：
“第一次偶然相逢，烟也朦朦，雨也朦朦
第二次又再相逢，烟也朦朦，雨也朦朦
从此后惊涛骇浪，爱也匆匆，思也匆匆
从此后天崩地裂，生也相从，死也相从
想当初何必相逢，烟也朦朦，雨也朦朦
细思量宁可相逢，烟也朦朦，雨也朦朦
问世间情为何物？爱也匆匆，恨也匆匆
叹世间情为何物？生也相从，死也相从”
我记得这是琼瑶大姐的歌，也不知道怎么就那样冒出来了，很是伤感。也许你会觉得我有责怪你的意思，其实我没有，纯属一种伤感，一种他人无法理解的感慨。
有多久没在雨中听这首歌了？那是一首多遥远的歌啊，第一次听到这首歌的时候应该是学校里，正是情窦初开的年纪。记得当时天正下着雨，躲在别人家的屋檐下避雨的时候，蓦然听到这首歌，整个人顿时就呆了。好一个问世间情为何物，生也相从，死也相从。那该是一份怎样的坚贞与执着，多么真挚的情与爱呀，让人无法不感动。听完这首歌，我发现眼里竟然已蓄满了泪水。。。从此之后，每每到下雨天，总喜欢听这首歌，而这首歌也必在下雨的时候会在房间里飘荡，在我的心里回响，或许从那时候起，心里便渴望拥有这么一份惊涛骇浪天崩地裂的爱情，潜意识里，便坚定要诠释生死相从的爱，今生今世，我愿为了那份真爱静静的等待。
曾经我等到了，也得到了，真的是惊涛骇浪，天崩地裂。可也是那样的来也匆去也匆！
我以为今生再也不会有那样的情，那样的爱，那样的感动，那样的炽烈。可命运总是要捉弄我。我有了，又找到了。可她却比风还消逝得快，更加的来也匆匆去也匆匆！
问世间，情为何物，来也匆匆，去也匆匆
从此后，天崩地裂，生也相从，死也相从
我记得你也是学生时爱上元林的，我也和他一样爱上了我的学生。我特别珍视这种纯洁的爱情，我觉得这样的女人一定是至真至纯的，一定是温柔如水的。事实上我也真的感受到了你那绵绵的爱，那默默的情。我真的回到了那天崩地裂的时代！而你确实也这样对我说了，你就是这样的女人。这也是我那么爱你的原因吧。和你在一起，我仿佛回到了那个天真浪漫的季节。你是那么清纯，那么活泼，那么深情，而我觉得自己生活在天堂。我一点也感觉不到你的三十六岁的年龄，感觉不到你是一个11岁孩子的母亲。所以我那么爱你，那么怀念我们在一起的日子。
是我的，不必力争，自会得到；不是你的，即使千方百计取得，也会随风而逝－－这是你说的。
我再也不会去力争了。但我的爱仍然不会改变。无论你采取什么样的方法来伤害我。如果你想得出更好的，更绝的就尽管拿出来吧，我的爱人！
问世间，情为何物？来也匆，去也匆匆
爱情真的是一个奇怪的东西。人有时一辈子也找不到它，有时却在不经意中迎头撞上；有的三天就可以结束，有的三十年也不会消失；爱情可以让一个人从绝望中看到曙光，爱情也可以让一个人从天堂跌入地狱；爱情可以让一个人爱屋及乌，爱情也可让一个人冷若冰霜；父母不能扼杀爱情，仇恨不能阻挡爱情，死神不能带走爱情。但是，我最爱的人啊，你有一个办法可以扑灭爱情的熊熊火焰，那就是：你告诉我你从来也没有爱过我！告诉我吧，你从前的一切都只是在欺骗，你只不过是一个逢场作戏的高手！
可是以你的善良，以你的单纯，以你的晶莹的心，你做不到，你撒不来谎。昨晚你已经做得够狠了。可你真的心安理得睡在他身边吗？你完全确定你没有想到我是一个人在苦苦地期盼着和你见面吗？如果是，请你告诉我吧！在他身边你真的完全没有我了？请告诉我吧，我的爱人！告诉我你真的没有爱过，告诉我现在也真的没有在乎过我，告诉我现在你看到昨晚我QQ上的留言，你真的是无动于衷！告诉我你已经彻底清空了内心深处对我的那份挚爱，那份担心或者如你说的那种牵挂（随便你安个什么名字）！告诉我吧！让我死心，让我绝望，让我一无所有。这不是你想的吗？不是你昨晚想达到的目的吗？如果你心安理得（你当然不欠我什么），如果你不屑拥有这份情，如果你蔑视这份爱，如果你也骗得了自己的心，那么，狠心的爱人啊，你就让我去死吧，让我一了百了！告诉我吧，告诉你从来没有在乎过我，现在及将来更不会！
2006年6月23日7点5分
今天早餐时，我还是很幸运的。也许是新的一岁的好的兆头吧。一个特别喜欢我的小女生送了一颗橄榄给我。你知道吗，她是专门送我的。我吃了（这是第一次，以前我见都没有见过），好甜好甜。我想我会永远保留这颗橄榄核！－－难道我还有什么可保留的东西吗？那份痴痴的爱也许不久就会消逝，就会被无情的源头掐断（我多希望永远拥有那种美好啊！）。但她－－这颗小小的，尖尖的橄榄核不会背叛我，不会欺骗我，永远不会！
人都四十多了，不知为什么还那么多情善感（这个词是你说的）？是因为你太好了呢，还是因为我太孤寂了呢？或者根本就没有感情那种东西？只是一种自怜的幻象？从前我不是那么喜欢哲学家们的孤独吗？从前我不是那么羡慕单身贵族的自由自在的生活吗？从前我不是那么充实自足吗？为什么突然间改变了呢？在规劝别人的时候我是那么滔滔不绝，仿佛自己就是心理学家，自己就是看破尘世的世外高人，自己就是读懂人生真谛的哲学导师，可今天自己却不知道人生的方向了！
人啊，真的是一种可怜的动物！总是不了解自己的。
不过，辉，有时我又是那么感激你。真的。你不是可以永远不再理我了吗（也许现在你真的开始这样做了）？你不是可说一些狠心的话让我知趣的离开吗？你不是可以永远不再见我吗？而你没有。也许你爱我，也许你也不知道自己爱我有多深，也许你有一颗温柔而同情的心（你知道我好矛盾吗？谁会想同情？但一个痴情的男人有时又是那么愿意自欺！），也许你也不清楚是不是真的应该放弃我这样的爱，无论是那种，我很多时候都觉得你是太好了。你是一个无私的天使，你是给我带来幸福和满足的维纳斯女神！我还有什么怨恨吗？我可以要求更多吗？我不应该感到骄傲和甜蜜吗？我不是一个没心没肝的人，我知道感激，知道感激你－－我最爱的人。
尽管一想到你和他在一起我心理就会很痛，一想到你和他在一起我就有一种莫名的酸楚，但我以后不会再打扰你了，至少不会让你觉得我在有意伤害你，要你过不安全的生活。辉，我不是一个小青年，尽管我有一颗更年轻的心，我不会做任何让你不安的事的。相信我吧。
辉，希望你保留那邮箱，保留我的那份挚爱。不要把我的痴心当成你们开心的笑料（如果你竟然那样，我会伤心而死的），我想你是不会那样的。
我上课去了，上午有两节。
我会不停的写，真到有一天我感情枯竭，就和别人一样。
2006年6月23日8点30
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