一片伤感的记忆
有这样一段爱的经历，是我此生永远也不能忘怀的一份感情，就是我死了，它还会在这尘世间飘泊，在少量可贵的记忆中短暂地羁留，它也许会发出夜空里流星般的一点光芒，而对于当时的我来说，却足以将我熔化，将我焚烧，腾起烈焰。如今，一切都已逝去了，就象花开了要衰败，月圆了要缺损，美丽的容颜会消逝，青春的时光要流走，我的这一段真实的梦境也无缘在现实中凝驻。它在我心中搅刮渗血的痛楚，到今天似已平复，可隐隐的，不知是在哪个春夜梦回，或冬日里一个湿冷落漠的黄昏，那结了痂的疮口又迸出几滴鲜血，一股揪心的疼痛，袭遍全身，泪水抑止不住地从脸庞滑落到脖子上，滴在枕上。而我却无从逃避，无法忘怀，饱受折磨，以致短短的几年之中我就形销骨立，仿佛被一阵狂风暴雨吹打磨蚀的枯木，在萧萧阴寒的北风中伫立着，坚挺着。
我之所以还活在世上，不是我还贪恋这尘世的欢乐，离开了她，我还有何种快乐可言？还有何种欢情可重新荡漾在心头？已逝的青春难道会重又披挂上阵，跃马扬鞭，驰骋在当年那充满活力，五光十色的绚丽世界？难道那纯真烂漫的欢歌笑语，诱魂的眼神，迷心的神态，她那红嫩的脸上开出的朵朵玫瑰似的笑颜，会从那远去经年的时光中重新渡回，将我此时此刻的无为欢处，变成昔日无忧无虑，如梦似幻，激情满怀昂扬的青春乐园？我残存在这世上，不为其它，我只是为了她。只要我没有死去，还活在这世上，我的记忆还存在，她就活在我的心中，没有死去。只要我活着，她就活着，只要我在这世界上存在一天，她就能多活一天。为了她，我要活着，这是我唯一活下去的理由，也是我活着的目的。艰辛困顿的生活没有吓倒我，人间的苦难没有打败我，全是因为她日日夜夜陪伴着我这么多年，尽管当年的情景不在，记忆中却无不清晰可触，甚至有一年的夏日里，她穿着那件白色紫花的连衣裙，手中倒捏着我送的一枝黄色的玫瑰，和我一同步向森林的草坪，一时间，因阳光，绿地，微风，心潮的暗合妙会，那种绝美的情致真是无从绘出，而我却再三想起，回味得如同在造，栩栩如生在目前，又令我心酸。当时她说过什么话，我已记不得多少了，我当时肯定说了许多逗趣的话，不然，我怎么会在我的记忆深处遗留她那么多笑姿影像，我当时说了些什么，却一句也回想不出了，连残留的碎片也飞走了，就象强劲的夜风将院子里的梧桐秋叶吹得一片干净，只留下沙沙作响的泥沙，在风中回旋。她离开这世界有许多年了，我拒绝回想起她当时死去的惨状，她如何被汽车运走，我上车站在平躺于松木板上的她的旁边，用一件白衬衣挡住无情的风雨，到了医院我已流干了泪水，可是看见她流泪的表情，她那张因肉体撕裂剧痛所扭曲的脸，我除了嚎啕之外，就是心疼得昏厥过去不省人事。等我醒来，我们两个却已阴阳相隔，那时我真想死，我大喊着求那些拼命拉住我的人：“你们放开我，让我和她一起去，否则，你们就是在谋害我！”那时，我已下了去死的决心，那是我一生中经历的最疯狂的时刻，活着比死还难过，死了倒还轻松。我被他们几个拉住了，强摁在椅子上，当时，我觉得我的身体没有死去，可灵魂却随她一起飘走了，我觉得自己在很长一段时间里都只是一具空壳。我脑子里只有回忆，只有散若云烟般的她的影子，我拼命在那云雾中捞啊，就象面对着水中月发痴的呆猴。
好几个月过去了，我才稍稍恢复理智，这是怎样的理智啊！它使我的回忆日渐模糊，而我的爱也将化作空无，我宁愿我永远也不清醒，在对她的无尽的思念中度此余生。
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