等待下一个春暖花开
我和小叶的相识是在一个聊天室里，因为是国庆假期，因为都无聊，因为我们都是一个人，所以我们因为孤独而在一起了。固有的模式，俗套的情节。我们相恋，相爱，相互争吵，相互厌倦。
折腾到我们各自分开。一直延续到我们各自重新生活着。
偶尔在QQ上遇见，偶而说声HELLO，而在偶尔之外的往往是更多的沉默。
昨晚又是一次偶尔遇见，居然少了平日的尴尬，话也多了起来。到最后，才知道是因为他喝了许多酒的缘故。
没有告别跳动的头像瞬间黯然了。
早上，把聊天记录调出来过了一遍，说不清楚是什么感觉，觉得自己也很矛盾。但是一定要坚持，坚持自己也是可以好好生活的。
想想那段狼狈不堪的日子，应该有所教训了。一定不能再抱有什么幻想了了，要给自己找一条属于自己的路。并应该好好的走下去，谁都不应该把自己的命运维系在谁的身上。谁都不是谁韧如磐石的一辈子。
回头再想，也真算是蛮悲哀的，感情是这样乱七八糟。有点未老先衰的酸涩。不过想想我还有很多的朋友在身边，在心里。我有可爱的小猪，也有乐观干脆的乐乐，还有好多的同学。还有我的将来，一片空白的将来，我还是有机会好好去涂抹的。
想想爸爸，想想狸猫老哥，想想班长他们，想想臭丫头那天的眼泪，想想我们宿舍的家伙们。
这么多这么多，足够让我慢慢的思念了。又何必再为了一个已经不相干的人而自寻烦恼呢。
真傻，真的很傻。
更何况生活除却爱情尚还有其他。
仅仅一句“你的就是我的，你爸爸妈妈也是我的”差点让我又掉眼泪，我曾经是非常非常的想我们能在一起，但是现在物是人非被当作一句笑话说过，却只能渲染出说不出的悲凉与伤感。
我不知道他说这句话的时候有没有考虑到我的感受，也许只是无意。也许在他的眼里早就把我否定的干干净净了，有些事情更不需要我再去解释什么，一开始就已经注定了不会在一起的结果。
因为我知道我不适合，竭尽能力的毁灭，不在乎会怎么样用鄙夷的目光来审度，但是造成了我想要的结局时才发现自己高估了自己，我没有想象中的能力去接受。
但是在这样的过程中我也看到了禁不起考验的不仅仅是我，因为最早抽身事外的，干净利落的也不是我。
最后悔的是为什么没有做到和他一样的潇洒和无情。转过身再也不愿意回头留恋任何的任何。也许我也可以这样做到的，只是我以为自己真的饿不能放手过。
也并非怨恨什么，没有理由，只是过了这个阶段真的算是成熟了许多。我的爱情就这样以失败告终了，遗憾的是结束时也没能画上一个完美的终结号。原以为过程是美好的就够了。远以为我也可以很洒脱。然而我却让所有人都看到了我最狼狈的纠结。
疯了。
直到在药物的帮助下暂时失去了记忆。
那段日子也许我很听话，也很快乐。
因为家人朋友一直在陪着我，再也不会有孤单的感觉了。
很快乐。
过去了，现在的日子也终于有也应有的模式，不停的重复，不停的继续着。向前蔓延着，因为明天的太阳总会是新的。
我也终于知道，以后的日子里要学会自我保护。要学会爱惜自己，爱惜身边爱你的人们。
现在觉得，那时的自以为自己不能放弃不能彻底摆脱的所有想法，其实都源于自己的不甘心。
不甘心得不到，不甘心失去。但是有些东西不是你的只能错过，更别说什么缘分之类的词语。情由心生，缘分遇到了就要用心把握。
但是似乎我已经错过了应该珍惜的时期，时间也是不可能倒回去的，所以也没有什么再好遗憾的。
同时在这场纠缠不情的感情里也让我彻底发现了自己的劣根所在，也算有所获得。记得胡处曾在办公室对我说过，可以允许自己犯错误，但是不能纵容自己犯同样的错误。如果是，那就是真的错了。
不能轻易的给自己找理由和借口，也不能假设种种只对自己有利的发展方向，因为我不能确定对放在想些什么。退一步想想如果是坏的方向我还能不能承受的起呢？
任何过程都终将会终结，一个终点也就意味着下一个起点的开端。
我的青春似乎也该结尾了，也许那些青涩也应该褪了颜色。
也许我也应该真的长大了。
我知道也许我在幸福的成长着，因为我有家人在陪着我，因为我有朋友在陪伴着我。
想起老妈在“谋划”我的出嫁，可谓用心良苦。总之是想我找个好人家，找个好男孩一起过日子，也就算是完成任务了。其实我知道我是有能力照顾好自己的，只是为了让他们放心，也就违心的答应着。
也许有一天我也会改变，也许会有新的开始。但是却不是现在。想给自己更多一点空间，想让自己真的能成熟了。
也许会结婚的。
小猪也说了，结婚是必然的。可是目前对自己是丝毫信心都没有￣。等待，给自己再多一点时间等待吧。
也许爱情的脚步就在不远处，等待。
等待下一个春暖花开
等待执子之手，不离不弃的那一个年代
与子偕老
我说永远的永远
会有亲爱的亲爱——
行辕
二零零六年十一月九日
人生没有太多的大起大落，懂得了自己想要的是什么，你会发现处处都有幸福……
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