那年夏天，听说他回来过
那个夏天，听说他回来过初二那年，高朗和我同班。那时，班上的女生都议论他，说他孤傲，自以为长得帅、成绩好。
第一次模拟考试的成绩出来，我和高朗都名列前茅。在班主任“比、赶、超”的学习模式下，我和高朗结成了学习对手。我依然清晰地记得，当时很多同学嚷着要我和高朗比，他涨红着脸，“腾”地一下从座位上站起来，大声地说，比就比，谁怕谁！
这一举措把一向骄傲的我也镇住了。
高朗很少和同学交往，尤其是女生，但后来他跟我渐渐要好起来。也只有我知道，他并不是孤傲，而是孤独，在家里他是父母和四个姐姐宠爱的心肝宝贝，这一切没有让他养成蛮横跋扈的个性，反而让他有些自闭。
当班主任要我们轮流在讲台上谈自己的理想时，高朗说的是他要当诗人，我说我要当作家。我们相视而笑，我们都已经把对方当成志同道合的好朋友了。
年轻的心总是那么敏感，当班上流传高朗喜欢我的时候，我发现自己不能露出微笑来面对他了。十四岁的我虽然对他很有好感，但在我模糊的概念里，早恋是一个不可饶恕的罪恶。于是，我有意的疏远他，每次和他的眼神相遇时，我都慌乱地避开。很长一段时间，我们在校园里碰到都不讲话。
直到高中开学，我在食堂里遇到了高朗。在一张张陌生的面孔里看见他那熟悉的脸，我备感亲切。
谁都没有提及过去，随着时间的流逝，最初的尴尬慢慢溶解。我以为我是内疚，可是我发现我越来越依赖他。他的教室在我的正下方，放学后我总是一溜烟地跑下楼，他会在门口等我，然后我们一起回家。
那一次的“非典”，我的同桌发烧了，同学们都说她感染了“非典”。我吓得哭了一个晚自习，我想我离她最近了，我也会感染病毒，不久我就要离开这个世界了。
熬到放学，我怯怯地站在高朗的教室门口，不停地抹着眼泪。他走过来，我吓得连忙往后退了几步。
我哽咽着说，你不要离我太近，我感染了“非典”，马上就会死掉的……
他愣了一下，随即走到我身边，听完我断断续续的描述，他笑呵呵地说，谁咳嗽两声就是“非典”了？你看我不是离你这么近吗？你要是感染了“非典”，那我也有了，死的人又不是你一个……。
我突然就不哭了，心里琢磨着我要是真得病那是天意改变不了，不过有高朗陪伴黄泉路上我也不孤单。
后来证明我是杞人忧天，心想我可真自私啊，要是高朗的父母知道我死都要拉着他们的宝贝儿子陪葬，估计那愤怒的眼神比“非典”更可怕！
我十八岁生日的时候，高朗送了我一个紫色的风铃。我把它挂在床头，风铃叮当响的时候，我总会想，高朗此刻在做什么呢？
朋友说紫色代表爱情，我心里有一种莫名的窃喜。在那个时候，爱情在我们眼里仍然是奢侈品，我们还没有资格经营它。
高考成绩出来，我和高朗只能够上专科。现实打破了我们的名牌大学梦——三年奢华的梦。总以为自己多能耐，总以为会出现奇迹，原来我们都傻得可怜。
高朗满脸期待地望着我说，我们补习一年吧，明年一定能够考上更好的大学！
不，我不要！我几乎尖叫地回绝了他。我向往大学里自由闲散的生活，美好的蓝图在我的脑海里已经构思了很多遍。
高朗沉默了一会儿，终于他没有再说什么了。
再听到紫风铃清脆的响声时，我满脑子都是高朗那张忧伤的脸。
我上大学的那天，列车经过我和高朗共同的初中、高中时，我的眼泪不停地往下掉。翻翻行李箱，那一窜紫风铃被我遗忘在家里了。
偶尔我会想起他——淡淡的思念，想着他是不是大清早就往教室里跑，深夜还会在灯下复习？心里有点乱，给他写过几封信，却都好好地搁在抽屉里。
大二开学不久，我才有高朗的消息。
那天我在网上遇到甘静，她大惊小怪地说，我在校园里碰到高朗了，我现在可是他的学姐了哦，呵呵。
啊？呵呵，那学姐你可要好好照顾他。我以为我已经忘记了所有的回忆，可是听到高朗这个名字的那一刻，我的心还是疼了一下。
甘静，我高中最好的朋友，她有优越的家境和甜美的容貌。我们上了不同的大学，却一直联系得勤。
很怀念高中的时候，我们每天早上一杯珍珠豆浆的日子……。甘静说的这句话让我深深地感动过。
以后不断地从甘静那里听到高朗的消息，像轻风拂过湖面，心中泛起阵阵涟漪，随即又恢复宁静。
她说，高朗真上进，到了大学这个堕落的年代，他仍然顽强的学习。
她说，高朗很少跟女孩交往，你还有希望哦。
……
甘静把高朗的详细地址和宿舍电话都告诉了我，我试着拨过那窜电话号码，接通之后我慌乱地挂了。我承认我倔强，这种倔强在高朗面前就演变成了任性，我宁愿昂起头错过他所有的温柔。
暑假到了。
在家乡小城里，我和甘静手拉手逛街。累了渴了，就风风火火地闯进新开的那家德克士连锁店，一杯可乐一个冰激凌，靠窗坐下，花痴似地打量着形形色色的人。
那天，整整一个下午，我和甘静坐在德克士里面。
高朗还没回家呢。她突然说到。
我沉默。心里却像历经沧桑地感慨着，一晃分别已经两年了，我心里的感觉很奇妙。
单纯的甘静总是掩饰不住自己的感情，她反复申明他和高朗只是普通朋友，却总拐弯抹角地提到他。
她说，我总觉得高朗有些忧伤，他隐藏得很好，我问他可他总是不告诉我。他好像把自己封闭了似的，不让任何人走进他的心。如果可以的话，我真的很想分担他的忧愁和痛苦……
从甘静的眼睛里，我看到了一抹流动着的温柔。
心里有点酸，有一种受伤的感觉。曾设想过，多年以后再与高朗相逢，他的身边多了一个人，但是我不敢想象这个人会是我的好姐妹甘静。
拉着甘静的手走出德克士时，我想，这个地方我以后要少来。
再与甘静见面的时候，我的旁边多了一个他。我害怕面对高朗和甘静时措手不及，有人追，于是我爱了，虽然不是那么炽热，但至少心中有了一份安全感。
望着甘静，我忽然觉得很轻松了，同时又有一种悲壮感袭上心头。
趁男友不注意，甘静悄悄对我说，你真的不后悔啊？你知不知道，高朗高考填报的志愿是你的学校，只可惜被调档了……
我知道！其实高朗在给我留言里有跟我提过。但是那又代表什么！
我抬起头，对着她笑，我不能够说什么，我怕我一开口就想哭了，我不想让男友看见我哭，更不想在甘静面前哭。
甘静总是处于矛盾中，我比任何人都清楚。她对高朗有情，但是又害怕因为他，我们从最好的朋友变成陌路人。
暑假快要结束的时候，那个傍晚，甘静在电话里兴奋地大叫，高朗回来好几天了，他刚给我打过电话，说明天出来玩的，他说…。要你也一起出来玩。
悲哀！我不想成为别人的附带品，即使是最好的朋友也不行！这是我在高朗面前坚持的个性。
第二天，我比往常醒得早。心里有事的时候总是睡不安稳。
电话不耐烦地吵着，甘静说，还不快来？我们都在德克士门口等着你呢，还没有进去。
我想说什么，她立马打断我，她说，我的姐姐啊，你快出来吧，下午我要回学校的——嘿嘿，你朝思暮想的人现在就在我旁边……。
啊？开什么玩笑！还牵肠挂肚呢。你不嫌夸张啊？我急着想跳了，有点被人偷窥的感觉，还有那么一点点屈辱。
哎呀，你过来再说——电话没电了，不多说了，快来…。。电话断线了，只留下一片盲音。
那个夏天，我没有见到高朗。对他，我还是要坚持我所谓的个性，对甘静，我是一个不太称职的好朋友。
那个晚上，甘静返校后给了我一个电话。
提及高朗，她说，真奇怪！你们那么多年的交情了，他回来了你也不来见他一面。他就更奇怪了，明明说了还在家里呆几天再回学校的，不知怎么又突然改变主意跟我一起回学校了……。
我一个人走在人来人往的繁华街头，突然有大哭一场的冲动。
回到家里，我翻箱倒柜，想看看高朗曾经送我的那窜紫色的风铃，可是却怎么也找不到了。我没有好好地爱惜它，天长日久，它已变得零零碎碎，被当作垃圾扔掉了。
暑假剩下的日子，我整天呆在家里，对这个小城的一切再无期待。他们不知道，在他们走后不久，我和男友也平静地分手了。
我开始疯狂地迷恋刘若英的那首《听说》，音乐在整个房间里回旋。
不需要证明当时决定是错的，想着聊落，不如心底远远问候……
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