无心伤害
我从来也没料到事情会这么的巧和这么的让我感到棘手过。就在今晚！我真的不知道该不该在这里面写下来，因为我觉得自己现在真的好可怕，好虚伪了……可是，为什么我要这样子。。我知道，那个真相迟早会来临的，只是不想这么快这么早的就让影子知道，其时，今晚上就差点露相了，但是好在我苦口婆心的解释下才得以让他原谅。他并没有质问我任何有关的问题，这反倒令我心里产生一种惧怕心理，如果他问了或许我的心里还要好受些，可是——他没问！我真的不知道当时自己是用什么样的脑袋来打出那一连串的道歉对不起的话了。也许，我真的是个虚伪的人。我怕，我真的怕。但是，这一切也是由于我太在乎的结果。也许，如果不是由于我对他有种不舍的情结，也许我真的不会这样如此烦恼了。可是。当时。我正洋洋得意当上了房主而和另一个男孩子热火朝天“敲锣打鼓”的时候，一个冷不防，他的PP名便出现了。那一刻，我的心都空了，我几乎是目瞪口呆，我没想到，我和他在QQ里面在PP里面没有任何联系却还能够这样不期而遇地碰上了，还真是一种幸运。但是，惨的是，我却没有承认身份。我说，我不是本人。天哪。。打出去的时候，我犹豫了会儿，其时，我只是不想天天这样纠缠下去，我怕总有一天会和别人一样的腻味下去，所以……我的这种做法不仅没有得到老天善意的微笑反而给了我一盆冷水冲在身上，让我感到全身的冰凉和不尽的悔意。我真的不该这么自私，若是真的怕，那也得先问问他呀……我为什么……要这么做。当他打着“q w shn wq，q vb shn wq”等等之类的请我转达的话，我的心一阵酸楚，当时，我真的好想承认，承认自己就是他口中所想念的昭昭……可是，我没有，老天似乎有意让我得意了会儿，看到他的这些讯息，我哭笑不得。为他也为自己……我开了这么个荒唐的玩笑，原本以为是天衣无缝没有破绽，没想到还是被识破了……我在里边的一个PP友后来把事情都告诉了我，（我和他加了QQ先），那是我掉线之后，我就没再进的事了。我不想玩了，因为，看到影子那好似无助脆弱的退出了游戏之后，我的心也便隐隐作痛了起来……我想，我是无心伤害他的……我根本没想过这样会让他难过……其实，在他难过之前，我比他更加的难过和伤心。！当时的心痛是无法用言语说出来也是无法用文字来形容的，仿佛被掏空了般，仿佛失去了亲人一般的惨痛，我没想到我会这么重视和他之间的这些点点滴滴，以致于都过份地忽视了他会换号再进里边打听我的事情。。只是，我疏忽了。其实，我并不是没有想过他会换个别的号再进去一“听”真假，只是，自私的我并没有当一回事，还悠闲自在的玩了几把，可是，偏偏我是个很有自知之明的人，我在他走了之后还一心念叨着自己的罪过，对着刚结识的那个“完美主义”一意孤行一人自嘲地说着，我不知道为什么会这样，反正当时，心里乱极了，我好过意不去，我为什么会这样呢，我是个怎样的人呢？当时的脑中一片混乱，好想乱发泄一通某个人身上，可是再望望身边四周无人不见人影时，便又生起一股莫名的心酸……
后来，我掉线了，也许这是老天给我最好的解脱方法吧。这也让我过了最难堪的一关。因为，后来，他换了号，又和“完美主义”说了许多关于我的话题。我不知道当时我听到这个消息后，我的脸是什么样的表情，反正是心猛地一跳，似乎是停止了心跳般。
于是第一反应便出来了：“他再也不会理我了，他再也不会对我……”。想到这些的时候，我的心里便是一阵钻心无法铭状的痛！！如果不是在虚拟的网络对话里，我想在现实中，我一定会缠着那个“完美主义”的好心男孩一把鼻涕一把泪的要他全盘说出他怎么可以……是呀，我的心整个都空了，当时我还在写着日记，本来无心插柳的却也上演了，我还有什么好说的，虽然口头上是这么地无话可说，可是心里却万般的痛苦和无奈，这是从未有过的，不知道为什么会在他身上轻易演出。我不相信我是对他真正的有了感情了（至少我们现在还算作是恋人，但……），还是就像我在和他的聊天对话中说的那般煽情已经死心踏地对他了。反正，我心里就一个念头。
我和他之间玩完了……
在对“完美主义”进行了问答再也回答不上来之后，我也没再说什么了和他客套了下就没再打扰他，至少现在的我还有点知趣——问一些不关至己的事别人心中自然不爽。
于是，闷闷不乐的我只能到网易来倾诉一下了，我想此刻也只能用肤浅幼稚的文字来叙述我的伤心、我的无助和我的痛苦我的无奈了……或许这是最好的方法。可是。脑中却有个想法。我不能这样欺骗下去，我要勇敢面对。我要向他解释。让他知道真相……可是……当我把日记中写好的词准备给他的时候，却又犹豫了，他，会原谅我么？更关键的是，当他深知这一切的时候，他还会再理我么？？？我脑中一片玄乱，不知该如何是好。此刻是进退两难心伤的难受哇……我的老天，为什么要这样捉弄于我，连一份纯真飘浮的爱情也不给我，这算什么网络爱情……我咒骂着这不公的事实，心里却早已死了心地服输了。最终，正义打败了邪恶，我决定拼这一搏。于是，我一改往日的“拐弯抹角”直接点击了上线，（以往我都是隐身上线的）在QQ登陆等待的那十几秒钟里，思绪开始杂乱起来，不知道从何说起，也许我做不到临危不乱，平心静气吧！好在，我打开QQ后，上线的人没多少烦我。可是。。却发生了件令我哭笑不得的事情，我既然把精心编帜打好的字发给了别人……也难怪当时我发出去好久一直不见讯息回来，直到他的信息过来我才知道是自己由于过份的紧张而发错了对象……晕呐！我真是该死。此时，我正用一种焦虑的心情长打着一串又一串的字。尽管，我知道再多的解释也只能当作借口一样。但是，在他大无敬的宽容下，却有了足够的时间让我来解释和澄清这事实的真相。我真的很感激也很荣幸的遇上了这么一位善解人意的男孩……不，还得加上个“好”字，是好男孩！我才发了一二篇感怀至深的歉疚文字出去，他却对我说“我心情好多了，你别再自责了。我不怪你了。”当时，我比知道了他知道我的事情后还难过。心里一阵说不出的痛。他既然这么轻易的就相信了我！还原谅了我！可是，我并没有因此而感到轻松，相反，我更加的感到心里难受和内疚了。我就好像是上辈子欠了他的什么一样感到头心惶惶的！
我们的聊天并没有像往常那样的热烈和不舍了。相反。在这件事上面，大部分的时间都被我给利用上了。我表态了好多内疚的词，几乎一整晚上我都在不停地向他说着对不起歉疚的话。我也不知道自己是怎么了。为什么要一直说对不起，请原谅的话。如果是在现实，这件事在我眼里在别人眼中应该是件举无轻重微不足道的小事，可是，为什么在他面前，我就变得这么措手不及和内疚万分呢？我一而再再而三的道歉连连，连我自己都觉得像是换了另一个人了，觉得自己好可怜也好可笑。一会儿同情起自己，一会儿又恨死了自己，悲喜交加又歉难自禁……
我，这倒底是怎么了……
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