爱不能轻易说出口`
我很喜欢上网｀｀虽然不是个网虫嘛，但都半斤八两了，在初涉网络之前我是抱着一种新鲜感了，因为我也特爱冒险哦，也是因为在现实生活中我真的太无聊了刚开始上网屁也不懂个，经常被同事聊的晕头转向的，气死我了，怎么有这帮没人性的搭档啊｀命苦就是如此啊，但等我混熟了网络后，那帮臭小子就甭想拿我开刷了，我倒要调过头来好好报复一下了，嘿嘿 ｀｀
哎｀｀玩久了，也腻了，新鲜感也慢慢淡下来了，一切又回到淡而无味的现实｀｀，每天对着那几张讨厌的面孔，不知道是真笑还是在奸笑｀一想起来就想昏啊，但日子还得过啊
偶然的一个抬头，我看见了一张算是蛮清秀的面容，让我的眼球停留了几秒钟，但我还是理智的，马上回过神来，给他一张卡号，算是出次见面吧，但过后也没留下什么印象，我这脑袋瓜子就这样，很少记下什么的，但以后的几天经常能看见他出现在网吧，并且一次偶然的机会他加了我的QQ，虽然我知道是他，但我还是点了加入好友，但我当时也没想那多，只是为了不给彼此留下尴尬，以后就这样的网上你一句我一句的瞎说，算是混熟了吧，彼此了解了之后他来个突然离开，虽然我当然也并没有怎么留念这个人，更没瞎想什么什么的｀｀走就走呗，我的日子一样过的逍遥自在，并没有带走一片云彩｀｀
但我怎么也没想到他居然也去了家网吧做事，所以呢以后在网上又有好多机会叙旧了，哎｀｀缘分就是那么的妙不可言啊，挡也挡不住的啊，但我当时也不知道会发生什么的，就把他当个排解寂寞的无聊人了，反正我时间多的可以用篓子装了，正愁着怎么消遣呢，所以就这样过一天是一天了。
可是哪个知道他有天突然冒句：喜欢你，虽然我不相信网络了，但我还是有那么点相信，记住哦！只有那么一点点哦！多了就勺了，但心里或多或少是有那么点兴奋的了，自己还是有那么点魅力的嘛！嘿嘿……可是慢慢的我发觉他还是有那么点真心的嘛，我开始有点心动了，但我嘴上可从来没软过的哦！我要保持女孩子那仅有的一点矜持吧，但更重要的是我根本就没那个心去想关于感情的事，所以心更不能随便被看出来了，那是要害两个人的啊，很重要的哦。我没有想过他灰心后的那一天是什么样子，因为他灰心与否对我真的一点意义也没有，我的决定是不可能改变的。
最后他好多的朋友都知道了，我的虚荣心得到了那么点满足，但那又有什么用？可是到后来我越来越发觉到他的一颗炽热的心了，可能我自己也有点陶醉了吧，但那也是暂时的，我知道我应该做的什么，我活着不是为了这，有个更值得我去奋斗的目标，我不能那早的让自己陷入感情的怪圈，所以我必须克制住自己，对我来说一点也不难，不是说我薄情寡义，因为我觉得自己的抑制力就是强，所以这件事就这样耗着了，我也没想过会到哪种程度，以后的日子里，我们在网上就没有了往日的客气，只有你争我夺的，讲些所谓的大道理，偶尔也斗斗气，到最后几乎不想跟他说话了，其实我的心只有我自己明白，我并不讨厌他。他也像是在报复我似的，不理我，我也不理他，但我想彼此都很了解这样是为了什么，因为网络真的太不现实了，再说我也不计较这个了，我现在活着还不是为了这了。所以我根本也没去过多的想关于这事了
但够了个把月他突然的出现确实让我惊讶不已，甚至有点做梦的错觉，但我还是不能松口的，那种感觉只有我自己晓得，但这次是他却放弃了，他交了女朋友，带给我看了，一个很不错的女孩子，我很替他高兴，但心中不免有点失落，但也没什么了，我一样活着潇洒……但我为什么有种被欺骗的感觉，怎么能这样想？我讨厌这个想法｀但我从没为我自己的决定后悔过……毕竟那是自己想了很久的决定，我很尊重它了……
日子就这样不咸不淡的逝去，我还是那个我，但我万万没想到的是，他突然冒句他从始至终喜欢的是我，但我太伤他的心了，是我把他逼成那样的……怪我，我有什么错？我问过自己好多遍，也许我真的错了……但对我来说我是对的，我没哭过，我不是不伤心，而是不后悔，我始终相信有得必有失，我甚至很骄傲，他就这样离开了我的生活。
我开始喜欢在网上找人诉说了，因为我憋的实在太久了，很想发泄一下，很畅快的发泄，不然我会发疯的，所以我就爱上了上网，但我现在活的真的很自由快乐。
我现在终于发现了个问题，爱是不能随便的就能说出口的，它是要负很大的责任的，先要想下自己有没有这个能力了，不然说出来只能伤害到更多的人，包括自己……
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