网恋，新不了情
你有QQ吗？或者类似QQ的其它。我要说的是网恋。我有QQ。我还有类似QQ的其它。我也有网恋。网恋，顾名思义就是以“网”作为承载“恋”的媒介。我问过很多人是否相信网恋之类的事，他们给我的答案是：你还太嫩了。我不理解他们评价我的“嫩”暗含着什么浅台词，但我宁愿去这样“嫩”一下，过它一把隐！我说过我爱浪漫，网恋就蕴藏着某种言传不了的浪漫，也许你从没试过，也许你轻视它，也许你觉得这是一种消磨时间或者寄托空虚的方式，也许还很多吧，我也承认这些也许，但对它我不排斥。
今天我去了网吧，因为我真得不知道除了在网吧把那多出来的时间磨掉我还能做什么，我选择了网吧。有时候我沉醉于自己的网恋里，设想着一切我愿意去设想的事情的发生，回忆在键盘上从我指间流露出来的喜悦和伤悲，莫名其妙地我的感情随着网络或喜或悲，我的情绪被一个陌生人牵制。网恋是游戏吗？还是已经被公认成游戏，只是我不知道或者不去承认？我不敢去想，不敢去正面他是游戏的事实，也许我的朋友说的对，我还太“嫩”了吧！谁知道呢！
他，如果不回避地说他也应该是游戏中的角色，和我一样，可是我不想这么想，因为我希望他是真的。我有过很多和我玩对手戏的网友，从过去到现在还有将来，而他，只有他，是唯一一个能让我写下点东西的人，我感觉到我认真了，认真地可怕！
他叫郭鹏，共两个字，我喜欢两个字的名字，姓和名，简单，干脆，因为我的也是。从第一次遇见他到现在，我一直期待着周末，期待着回家的日子，期待着他QQ上的标志是亮着的，期待着和他从七点聊到我想去睡了，期待他把视频打开让我看他。。。。。。第一次是他来加我，那是很久以前的事了，他原始的资料我不记得了，当时只是轻轻地点了“通过验证”，因为那时我QQ好友里还不是那么蓬勃，安安静静的，所以我最初的原则是宁滥毋缺，随着时间我的功力升华，认识的人多了好友也多了，我也把他忘了，于是把他从好友里踢了出去，于是开始执行新原则——宁缺毋滥。尽管有很多陌生人的好友，但我还从没试过网恋是什么，因为我知道大家都遵循着一条不成文的规矩，再认真再动情不过也是大家排解郁闷的游戏，如果谁认真了，谁就是破坏规则的人，谁就是“嫩”！如此，我甚至不记得他了，不记得是否从前和他聊过，把他忘得那么干净，那么干净，干净得甚至让我无法想象后来我在他那浪费的时间和精力，还有我的傻傻的感情。我破坏了规矩，不晓得毁灭离我还多远，嗬嗬，言重了！毁灭，这个词是怎么被创造出来的，觉不觉得赋有某种艺术气质？毁灭的结构应该是偏正吧，还是并列，不知道，不知道我是偏正的还是并列的。
仿佛在我的记忆里已经把他给彻底地格式化了，不知道过了多久，一个中午打开QQ，片刻之后一个陌生人跟我打招呼，我的陌生人数量很多很多，我像平常一样没有感觉地回复着他的问候。他的网名，是英文的，在我看来非常俗，是不是能吸引我的那种，我还在想当初的宁滥毋缺原则真是没水准。他说“还记得我吗？”，我带着嘲笑的口吻做了否定回答。点开他的资料，蔑视地看了看，他的资料是用英文写的，我专业是英语，所以看着他的英文表达觉得嫩了一点，但看得出的确是出自他手，也表达了他自己。于是我不怀好意地告诉他，“你的资料还挺感人的吗！”。他问我“好吗？”，“喜欢吗？”，我当作游戏似的告诉他“好！”。那是和他的第一次谈话，短短的。第二天晚上上网，打开QQ，他的标志亮着，我没理他也没理别人，就百无聊赖地持续着等待某个好友上线。像昨天一样他和我打招呼，我们的谈话内容我没有印象了，只是我们谈话的时间持续了好久好久，这样的久是我没有预见的，更让我惊喜可以遇到他，我做梦也没想到我居然会如此认真地和他进行着我不承认是游戏的游戏，就这样，我开始期待他，开始等他，真搞不懂他有什么魔力让我认真。他言语中的用词没什么特别，我感觉得到他不是一个善于取悦女孩儿的人，但他散发出来的成熟远比前者有魅力得多。他的话，被我评价为犀利，有时候他犀利得让我不想再理他了，他批评我毫无保留的严厉，然后他又道歉说“说过了”。他很锐利，锐利得几乎可以把我看穿，不用几个回合，他就能用几个问题来判断出我的性格，我惊讶于他的准确，他的准确甚至让我怀疑他是否认识我，他的评价对极了，他问我“说得对吗？”我不答，才不想让他那么得意呢！
和他最后一次的谈话是一个月以前的事了，一个月，只有我知道我有多想他，我多么无聊。我开始后悔，后悔我没有保留那些和他的聊天记录；我开始回忆，回忆他说的话。一个月，是长是短，甚至我开始鄙视自己。在心情低落时往往很有感觉，把自己关在一个无人的所在，耳边荡漾着我喜欢的旋律，一个人，我感觉时间凝固了，我会轻松地沉醉在自己的世界里，只有我和自己，好象回到了大海。
论坛里的一篇经典让我窒息，很精彩，我从没在论坛里认真地读过那么多字，今天是首次，这篇经典把我弄得郁闷极了，我脑子里有很多想法想要表达，但我还是觉得无论什么样的评价对这篇经典都是亵渎，因为外人没资格评价。选择读它的原因是因为它的字数，庞大的数字把我吸引过去，什么样的经历才可以用这样多的字数去衡量，它的另外几个续更是把一种强烈的郁闷和恐惧推向及至，这样的感觉让我窒息，让我喘不过气，我紧张、害怕，我的空虚、无聊、失望好多好多被我回避的感觉全部都涌上来，一波又一波，我是不是疯了？那是故事吗？还是杜撰吗？如果不是，为什么那么真实？如果不是，我怎么那么熟悉？我不知道我熟悉什么？我熟悉那样恐惧和窒息的感觉，整个空气，整个时间被凝固住，跑不出去，逃不开，唯一能做的只有忍受，无止境地忍受。我会去享受这样的忍受吗？会吗？我会吗？我在艰难的呼吸，我觉得阴阴的心情更能让我平静更能让我舒服，我享受的是阴天。我忘不掉，尽管它里面充满了残忍，充满了愤怒，那样的仇恨那样的报复算不算是邪恶？谁说得清呢！为什么要说清！那样的恨，是不是美丽？那样的感情，让我急促，我惊讶于那样的感情。看完了，一个上午我都在想，真是经典，尽管它把我带进了另一个深渊，我没反作用力，我只是随着它往下深，就这么深下去吧，就算被淹没，被吞噬！
哲学里说事物都是两面的，用这个理论分析其它应该适用吧！分析什么呢？仇恨和邪恶，透露出来的浓浓的味道，在我看来，它们充满了美丽和魅力，我是不是在赞成？不知道！提笔写这些字的时候我的心情阳光灿烂，现在，就快打雷了，我感觉到我要爆发，山雨欲来风满楼，我的急促让窒息。我开着QQ，我在等，快八点了，他会来吗？也许今天的等待又是空白，也许还是自己陪自己，还是哭过之后自己安慰自己。我假设什么！这样的假设有意义吗？我乱极了，唯一可以倾听我的是键盘，我的愤怒、恐惧、窒息、雀跃都从我指间滑落到上面，现在我舒缓了一下，身体轻了一些。我提到了雀跃，久违了的感觉，什么时候雀跃也变成了奢侈！长大是好事还是悲哀，随着长大，孩童时期的快乐都变成了奢侈，那些无忧的快乐也随着渐渐成熟的温度变成了水，一点一点地蒸发在我们周围，我可以感觉到它的存在，我可以闻到它的味道，我拼命地想在空气里找到它，我气喘吁吁，还是失败了，我的眼睛好象蒙上了一层薄雾，我用冷空气把它消退，可是它又不知疲倦地反复，鬼魅地笑着。他还是没来，又一个空白填补了我，空白，嗬嗬，空白。
他说“给我重新起个网名吧。”我问他为什么让我起，他说就是想。我想了想告诉他“如果喜欢就和叫一样的吧。”他改成了和我一样的，我问为什么，他说两个一样的名字，一看就能让人知道什么，他说是他荣幸。我的心飘起来了，那样的轻，我带着雀跃俯视地面的一切，那样的雀跃是那样地诱人，又是那样地昙花一现，像薄烟，吹一下就散尽了。我掉了下来，摔得不痛就是有点麻。我告诉自己他想要和我用一样的名字只是冲动或者是他表示好感的方式而已，仅此而已，别多想。我开始担心，害怕，怕他有一天不再用了，然后解释说“我觉得还是其它的更适合我。”我知道总会有这天的，网恋像易碎的玻璃，甚至比玻璃还要薄，更像冰，网恋，冰一样的网恋，是见不了光的，他是游戏，他的示好又能代表什么呢？他了解游戏的规则，他知道该放手就放手，所以他再没来，这没来是我的反映，我知道你看到这里想告诉我，他在躲你！写到这里，我呆了一下，半天我才感觉眼睛湿了，一滴晶莹滑落，我忍了好久，还是哭了。
周末在家的最后一个上午我继续着我的等待，不经意地一瞥我注意到他的上线，和从前一样，一个月了，他的标志终于亮了，甚至觉得他的标志那么好看。知道吗？我一直在隐身，隐身地等他。我埋怨自己为什么不早点上线，这样会显得自然些，装做是偶遇，我的雀跃又在瞬间回来了，我想留住它，只是我想。他停留了半小时，他的标志恢复了黑白，我的心也恢复了黑白，最后我还是没上线，尽管我多想，我等了又等，等到了又眼睁睁地看他离开。他那一瞬地出现几乎让我乱了，可我还是没。我会记住他对我说的美好，我总会把那些话拿出来一遍一遍地回忆，有时会乐出声。我以为自己很坚强，以为自己掩饰得天衣无缝，以为我可以以为。我还是那么脆弱，等了好久好久，久到让我忘记了身边还有时间存在。
阴天，又是阴天，我喜欢阴天，等待晴朗。我更适合阴天，阴天让我可以置身空灵，让我可以不再那么幼稚，那么脆弱。因为是阴天，我可以用来掩盖我的脆弱。为什么不下雨，要是下雨我就可以哭了，让雨水替我遮挡，遮挡我的泪，这样我就可以肆无忌惮了，这样我就可以不用解释了，可以不用担心被谁看穿。什么时候阳光才能是真正的阳光，什么时候我的眼泪才能回到我的眼睛。我为什么低落呢，我们对彼此来说都是自由的。我对你来说只是一棵陌生的树，所以你没必要为了一棵陌生的树而冒险去放弃你路边的一片森林。是吗？
他说：“不知道谁会那么幸运，能娶到你，保守估计得一百年。你是好女孩儿。”我笑笑，然后把这句话仔细地收藏好，在伤心的时候拿出来凭吊。我说：“你也是，是个好男人，不知道谁那么福气嫁给你，保守估计得一千年。”我耳边响着Hero，要变得坚强一些才算成熟。整个回忆被他占据， 也许一切都是我的幻觉，而他也只是一个巧合，我也是在借物咏怀罢了。因为陌生所以美丽，因为陌生所以勇敢。因为陌生。他问我是不是打算考研，我说是。那夜，他用整个时间在对我说他的考研经历，教了好多好多，告诉我好多好多，他说到我都烦了而他还怕漏掉一条。他说：“我担心你，不放心你，怕你承受不了。”我问他为什么担心，是不是担心我会失败。他说：“考研不是游戏，不只是生理上最重要的是心理上的承受。”“不管你做什么我都会支持。”“I would help you what I would for you！”我被他的话融化掉了，被这个游戏牵制了。
网恋，遇到它时，你不忍驻足，明知道会身陷囹圄，还是不顾一切纵身而入。那感觉是清清淡淡地开始，零零散散地结束，纵有轰轰烈烈的过程也是不堪脆弱。而我，像飞蛾扑火一样，明知道会粉身碎骨，还是放纵自己去亲吻火焰，然后，我知道了，近处的火焰不是温暖，是承受不住的痛。我还在等，因为我还想继续，将来也是。
那段网恋，新不了情……
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