空欢
一个故事，隐藏在心里，慢慢结痂。岁月过后，重新审视这块看似愈合的疤痕，里面其实是一团纠结的腐烂，未化的苦，未了的结，凝成数不清的伤。——题记
壹
若是没有叛逆，我要用什么证明曾经年少过？
班主任铁着脸对我说，殷洛，如果你下次测试仍亮红灯，那么，请你父母过来，我对你已经是无能为力了。几近麻木的将这几句话收进左耳，半分钟后，自右耳出。我在心里嗤笑她的虚伪，明明对我早已放弃，何必说的那么冠冕堂皇，我不需要你将大人的虚伪教予我。
回宿舍后，将书包往床上一扔，然后闭着眼将自己也甩上床。脑中有半秒的空白。睁开眼，一片苍白的天花板，有壁虎在缓慢的爬行，劣质的白漆随之飘落。什么时候壁虎开始同我一起生活？看它悠然自得的样子，似乎已将这当成自己的窝了，而我，却一直毫不知情。
想到自己和动物生活在一起，胃里一阵翻滚，逃似的离开宿舍。一个人游荡在街上，我不知道可以去哪，那间屋子里只有一张张刻板的脸和老气横秋的眼，我与他们，从来都有距离，不似同学，倒像一古怪的异类。旁边有几个小学生正低声计算手中的零钱，计划着去游戏厅玩几把。
因为无事可做，便跟着他们进了游戏厅，全是稚气未脱的孩子，个个双眼无神，紧盯着屏幕，时不时发出尖叫，或兴奋，或愤怒。在他们的眼里，游戏是整个世界，真实、虚拟已经分不清。
出了游戏厅，旁边有一家网吧，十几台电脑，空间很小，我微侧着身体挤进去。老板笑眯着眼说，来了？
恩，我要台机器。因为是这的熟客，老板总是挑角落里相对比较清净一点电脑给我。等待开机的时间里，我掏出纸巾擦拭一下屏幕，屏幕渐渐明亮，而纸巾却沾满黑色的污垢。
贰
轨道一旦偏离，势必往一个不可预测的方向驶去。
打开QQ，他在，昨日彷徨，像一个经历过很多的成年男人。忘了谁先开始话题，总之，我和他变的熟识。彼此不了解，却可以为对方留下一席空间，安静的，自由的。
我问他，你彷徨过什么？是昨日的彷徨，还是今日在继续？
他很久没回，我点开音乐，网吧太过简陋，没有耳机，只有音响，狭小的空间里充斥着太多的声音，我的音乐渐渐被埋没，耳边只有依稀柔和的女声，辨不清歌词是什么。
我将“再见”发送出去，他的话却跳出来，一切都很彷徨，昨日也好，今日也罢，都会成为昨日。
是么？那我们岂不是没有明天？字刚打完，老板赶过来，脸色慌张，有人来检查了，你快走吧。我匆匆下线。
第二日，我作业未交，她也懒的说我，随我去了。课上到一半的时候，我从后门溜出去，又逛到网吧。里面基本上没人，这些网吧其实赚的都是学生的钱，我问他，老板是不是很没道德。他说，人都要生存，都是个人的手段而已，谁都有难处。
我笑，是，如果不是他没道德，我又怎么进的了网吧，怎么能上网，又怎么会认识你。
在这之前，他不知道我多大，而现在他从我的话里知道我还是个学生，一个15岁的学生。却在挥霍时间，浪费生命。他劝我，你该去上学的。本来我应不把他的话当回事，可鬼使神差的，那天我乖乖的回去上课，甚至将作业给交了，现在仍记得当时课代表瞪大眼睛不可置信的样子。
我每天去上网，他准在，隔着网络，他开始对我管东管西。我问他，你又不是我什么人，凭什么要求我这我那的！
因为我将你当作孩子看，因为你要有明天。孩子？眼角开始湿润，我想起我还是个孩子，我亦需要人疼，同样也渴望温暖。即便我和他之间只是一个虚拟的网络世界，可我依旧被感动的一塌糊涂。
叁
真真假假，假假真真，真亦假时假亦真。
宿舍里一团乱，若是平常，再乱我也不会动手收拾，可这次，我动员其他人一起搞大扫除。全是灰，乱七八糟的东西一大堆，以致后来去扔垃圾的时候，看大门的大叔问，闺女，你这是搬家呢，不住宿了？
最好笑的是，在我床底下找到壁虎窝，墨绿色的小东西将那当作自各儿家了，一点都不客气。后来有室友说，干脆把它养起来，于是，我们找了个纸箱子，里面放了些旧衣服，把那给壁虎当家。
因为这次的劳动，春和我关系开始熟络。她见我每天去上网，悄悄问我，殷洛，你是不是在网恋啊，人家才早恋，你就开始网恋了？
网恋？网络恋爱的简称？我有恋爱吗？我不知道。于是我问他，我们算恋爱吗？他说，没有，我们之间没有任何关于爱情的话题，也没有爱情的情感在里面，我，更像你大哥。
看来，我赚了个哥哥。很久以后我后悔，如果那晚我并未问他关于的话题，或许，一切都会不一样。
我缠他说他的感情故事，被逼急了，他说，他爱的人已经嫁作人妇，再也没有故事可以继续，只是有一个女孩，爱了他八年，但他不爱她。
我说，这样好，旧的不去，新的不来。
肆
在那个萌动的季节，年轻的心是敏感的。
一次聊天的时候，他因中途有事离开，他一个朋友在用那个号码。那边一个劲问我我和他是什么关系，我一次又一次的回答，我和他是朋友，也可以说是兄妹。那边不信，我火了，反问，那你说我和他算什么？
你知道吗？他爱你，他爱你！
爱？天知道这个词有多沉重，那边继续说，我爱了他八年，他从来都不在乎我，可是现在他每天都在等你上线，把你的问题看的比谁都重！
我不信，我和他只是朋友，顶多是兄妹。
给你听首歌，莫文蔚的《爱情》，以前只有我听，现在成了他的最爱。
没有耳机，我将音响声音调到最大。歌声断断续续传进我耳里，歌词一遍遍的在屏幕上翻转：
（若不是因为爱着你）怎么会夜深还没睡意
每个念头都关於你我想你想你好想你
（若不是因为爱着你）怎会有不安的情绪
每个莫名的日子里我想你想你好想你
爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃
不停揣测你的心里可有我姓名
爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷
无论是用什么言语只会（只会）思念你
（若不是因为爱着你）怎会不经意就叹息
有种不完整的心情爱你爱你（爱着你）
他的头像暗下了，我一直在听那首歌，等着他的头像再次亮起，我需要一个解释，安抚我那颗骚动不安的心。可我等到晚上十点，他还是没来，肚子饿的难受，胃却偏偏跟我作对，疼个不停。我按着胃一路踉跄的回宿舍，春说，殷洛，你怎么弄成这样？
脸色苍白的可怕，我在心底问自己，我这是怎么啦，这种感觉像什么，心仿佛要跳出来？我自喻自己算个理智的人，可面对网络里的他，为什么会有心动的感觉？
伍
当一切模糊变得清晰，便又是一场未知劫数的开始。
我问他，她说的是不是真的？开始他并不回答我，只说我还是个孩子，这些事不需要懂，也不该无探究什么。如果我当真这么听话，那么一开始我和他就不会有任何的交集。
我告诉他，我有权知道真相，尽管我很清楚，这所谓的真相很可能是另一场骗局。但当一个人，特别是处在叛逆期的我，心理的感性战胜理性时，这一切开始变得疯狂。
他终于承认，是的，她说的没错。
面对自己苦苦寻求的答案，我却没了语言，我该说什么，又该继续什么？他却掌控了主动权。他开始叫我宝贝，开始说喜欢，开始说爱。对于这一切，我倍感新奇，一点点的去接受。
在不久后的一天里，他突然说，我还是做你哥哥吧，这样下去，会害了你的。
那时我正处在新鲜感最强的时候，怎能让他退出。于是，我扮演着一个受伤的角色，如果不是你先有意，我不会对你有感觉，如果不是你承认，我不会如此依恋你！
一次次的控诉，一次次的流泪，他妥协了，在他重新唤我宝贝的那一刻，心里有什么东西落下来，说不清楚的撼然，后来我才知道，那不过是一场战争胜利后，失去对手的遗憾。可笑的是，我只当他是一个对手，一个征服的对象。
陆
处在战场上的人，是没有喊停的权利。
我亲昵的叫他杰，他在网上唤我宝贝，电话里叫我洛洛。他说他在手机上设置了一句话——殷洛，我爱你。瞧，多煽情的一句话，可我心里却在怀疑，爱，来的来容易，也是个怀疑的理由。
杰说要见我，跨过几千里的距离，他要来我在的小镇。我，亦知道那句话是什么意思，他要我。而那意味着我将和纯真告别。有人说，当你的心开始为一个男人跳动的时候，你已经失去了纯洁。换而言之，我一早就丢弃了干净的灵魂。
那是个假期，其他人都回家了，我呆在宿舍里，等着他。他来电话的那一刻，正是我准备放弃的时候，却来的那么刚好。巧到我无法停止往下的发展。
我厌恶那些刻板的作业，那时，却装模作样的带上书去见他。杰在一家网吧门口等我，十月的天，小镇上有点冷，我加了外套，而他，身上只有白色纯棉短衬衫。没有预想，没有希望，也没有失望，我以为我会对他的相貌有所期待，却在看到他之后，一切消失的无影无踪。
本想带他在小镇上转转，看看窨子屋，都因他身上的短衫作罢。杰在酒店定了房间，三楼，拐角的地方。我和他一路上只有沉默，本应是我为主，可他对酒店里的一切竟比我还熟悉。
在楼下的餐厅里吃饭时，杰说，你失望了？不，我立马否认。可只有我自己知道，我在动摇。
柒
世间的一切轮回，皆有因果，这果却很苦。
饭后，在房间里，我强作镇定的将书摆到眼前，右手在上面画些杂乱的线条。杰俯身圈住我的身体，腾出一只手，抽出我的书，在我耳边轻喃，宝贝，可以开始了吗？
我以为自己对这些有准备，可身体像被冻僵的鱼一样，僵硬的无所适从，我抓住杰的手，不要，不要。
忘记是谁说过，一个女人说不要的时候，其实就是要。
可我还是个孩子，孩子的不会撒谎的，我不喜欢这样。我的声音在颤抖，在他的手第二次伸进我衣内的时候，慌乱的抓紧它，不让它继续。
他停住了动作，伸手擦干我脸上的眼泪，然后掏出手机，用无比诱惑的口吻说，看，我把你的名字印在手机里，一开，就能看到。我看着那些字，眼里生硬的发疼，我想说，那证明不了什么。他却将脸凑过来，开始吻我，从额头一直滑到脖子，却跳过了嘴唇。
那一刻，我觉得异常无助，眼泪流了一脸。记得希腊爱情神话里曾说过，一个男人，若不吻嘴唇，那代表他根本就不爱那个女的。我一把推过他，哭着说，我不要呆在这里，我要走。
他抓过我，不让我走，我在他怀里像个小兽一样不停的挣扎、嘶咬。他朝我吼，我喜欢你，爱你，所以想得到你，这有什么错！
可我不喜欢，我不要，那种感觉好陌生，我一点都不喜欢。
他缓下口气，安抚我说，慢慢就会好的，你不要紧张，我不会伤害你的。说完，朝我靠近，把我逼进窗台。
你不要过来了，不然，我跳下去！窗台外面是条小巷，很少有人经过。我怀疑有没有那个勇气往下跳，却不得不那样说。
杰不再靠近，面带悲伤，洛洛，你不爱我吗？
不爱，不爱，一点都不爱，我只想离开这里，离开你，你的爱，我一点都感受不到！我摇着头，哭着说，第一次，感到无边的恐惧。
他说，洛洛，你真的不爱？眼泪从他眼里慢慢的滑下来，如果你不愿意，走吧。
我像得到赦免一样，飞快的抓过书，往门口跑。他在我背后跪下了，洛洛，我不勉强你，我求求你，不要走。
面对他的哭泣与下跪，我只觉得满心的虚伪，我已顾不了他的感受。逃似的离开那，无人的街道，漆黑的夜晚，却没有我的心来的暗淡。那时宿舍已经关门，我只得在网吧里过了一夜，那是我第一次通宵。
捌
放肆最深的代价，便是在心里烙下一个抹不去的丑陋疤痕。
第二天，回宿舍后，我蒙着头睡觉，电话一直响个不停，我接起，是杰。他说，我要走了，如果你要我留下，我会的。
我没说话，把电话挂了，拔了线，继续睡觉。我没告诉他，我删了他的QQ，也扔了他的电话号码，我在心里告诉自己，一切都玩完了。
晚上春回宿舍，接上电话线，，她问我怎么啦，我说，没事，我很好。她还想追问，电话玲想起，打断了她要说的话。春说，殷洛，你妈的电话。
妈在电话里叫了我一声乳名，我鼻子一酸，忍不住哭起来，我说，妈，我好想你。
我也想你，孩子，你要听话，妈很快就回来的。说着说着，那边也在哭，话没说多少，眼泪倒是可以水漫宿舍了，后来，春这样笑我。
我在心里发誓，我要听话，不会再任性了。
所以人都说，殷洛变了，变了好多。变得听话，变的聪明。可没人知道，我心底有一快疤，丑陋不堪，我企图用干净的笑容告诉自己，我依旧是个孩子，天真纯洁的孩子。可是那个晚上，成了我的噩梦，每个午夜被惊醒时，脑子里全是那个恐怖的画面。
他渐渐淡出了我脑海，记忆却纠结成一快畸形的印记藏在我心里。
后记：
我蜷缩着身体，双膝抵着下巴，像胎儿在母体中的那样，像等待一次重生。我丢弃了那些纯洁的灵魂，梦魇钻进我的心里，我期盼，每一次梦醒后，是一个新的开始。忘记那场虚无的感情，我，是新生的。
页:
[1]