今夜无眠独自泪流
看着那篇感人的文章，我的心都快碎了。说真的，我不想相信生活中有这样的爱情。我也不愿去相信。一股嫉妒的情感不断地在我内心滋长。痛，心痛，现在是我唯一的感受。请原谅我这些天所做的一切。我不知道我是怎么了。你知道吗？我的内心也很矛盾。我不止一次地无数次地问自己我是怎么了。我为什么会和你发生这样的事。在很多的事实面前，我什么都做错了，没有给自己留一条自己能全身而退的路。我不知道我是怎么了。也许我一直不知道自己有一颗不安分的心。现在我不得不承认。我渴望爱情，可是我却没有认清事实——我不可能再拥有爱情。我早已失去了那样的权利。更错误的是我把我们之间看作是爱情。我不知道我是用什么大脑来思考我们之间的问题。更不明白自己为什么会踏上去你那的车，更不明白我让一切就那样轻易的发生了。你应该知道我不是一个生活随便的人。可是我们轻易地让事情发生了。也许对你来说那是很轻松的事。说实话，我不想揣测你和我之前，你有没有发生这样的事；我也不想揣测，你和我之间有没有你所谓的喜欢的情感。其实一直我都在逃避这样的问题，但是清晰的答案其实早就在我的心理。
我问过你无数次，你是否喜欢我，你回答过的答案都是肯定的。可是经过那次之后，我以为的和你做的却发生天壤之别。我原本天真的以为，我们的关系会更进一步，至少还会和从前一样。可是你却冷冷地告诉我“我让你感到累了。你会离开。”我想也许你要的只是一夜情。可是你不了解我要的是什么，或者你了解。我也并不是要你像我们刚认识的那样每天频繁的联系。我说过很多次，哪怕你每天联系我一次，我就够了。可你从来不。
我一直告诉我自己要坚强，要坚强。我可以什么都不在乎，我也可以当什么都不发生。我也可以像你一样潇洒的忘记一切。可是你得给我一个冷却的机会，冷却的时间。我知道我错的离谱，你知道吗，我一直认为，我深情的表达，能加剧我们的情感，可是我却发现那是你害怕的源泉，退却的理由，逃避的借口，离开的原因。我真的错了。错了。深夜我又坐在电脑前，回想我们认识的那晚，我后悔的连肠都青了。为什么让我碰上你，为什么让我喜欢上你。
我真的不知道，保守，胆小的我，为什么在你面前我全变了一个人。为什么你？我知道我没有权利来质问你。游戏，都有个规则。可我也不是要每天霸着你。也不是要和你在一起，更不会破坏你现在的家庭。其实，我要求的不多，真的不多。我曾经说过，有你的一条短信，我就开心了半天。那是在你上班后，不理睬我后的一句“宝贝，我知道了，你要乖。”半天我没有和你联系，半天我神采奕奕。我知道我们之间存在的现实的问题。但是如果你真的喜欢我，你会有我的感觉。虽然我一直不想面对这个问题。一直在逃避这个问题。
杰，我不知道我该怎么表达了。我的要求并不高，也不多。我只想每天你能记起我，给我一声问候，足已。
亲爱的，曾经你给过我太多的美好，现在你全部要收回。这对我来说太残忍了。我不要很多，我只要一点点。我不想乞求，但我却想挽留。我不想失去自尊，但我却失去自我。别离开我，好吗？
我会努力的生活，会很努力地经营我的生活，会努力地做一切，包括你。
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