安琪儿下凡的那天是星期四吗
当我决定要写这个故事的时候，我下了很大的决心。不是因为我不想写，相反的在心底里我重复了无数次，我一定要把这个故事写出来，一定要让世界上的每一个人都知道这个故事。从小莉离开我到另外一个世界的那天起，这种念头这种冲动，总是浸袭着我。我知道我终究是会写的，但是我一直没有动笔，每提笔要写的时候心里就又矛盾起来，我又不肯与别人一起分享这个故事，那段美好往事想让它只留住在我记忆里，只有我和小莉俩个人知道，我不知道自己为什么会有这么一个不可理欲的理由，也许是我太小气了吧！我确实不敢想念小莉会突然离我而去的事实。因为从一开始我就认定我和小莉一定是死守一生的幸福一对的。我一直没有写直到今天与我今天是个异乎寻常的日子，因为今天是我和小莉认识的纪念日，小莉说她永远都会记着这一天的直到死的那一天，其实我也是的，只是不知道你在那边还好吗？还时常的念起我吗？今天我又想起了你，想起了你的声音，你的笑容，你的呼吸，想起我们以前的一切。和小莉认识是在网络中，那时我初二，初二的下半个学期，那时候班上的人都学着上网。我是个随大流的人，也跟着去了。觉得一切都是那么的新鲜，那么的惊奇。和绝大多数网虫一样，我也是从聊天开始的，记得那时候天天往聊天室里钻，接触了很多的人，而小莉就是其中的一个，就如一大杂中的一个，小莉很平凡没什么特别之处，我甚至记不起那天我们都聊了些什么，那么多的人，没有人能记住，那天她只是我众多聊友之间的其中之一而以。小莉在我心里没留下任何的痕迹，我根本没在意她，后来小莉告诉我那天是四月二十七是星期四我也因此才记住这天是我们的纪念日。
五一学校放了一个星期长假。期间学校的机房不开放，也没有人去上网。五一过后，我们又到乡下实习了，再回来时是五月十六日，真正在意小莉是在五月十六日。实习回到学校的第一件事就是往机房里跑，像要去见一个久为了的朋友似的。那天，我收到了小莉的第一封邮件，也正是那封邮件，我们开始了我们的故事，小莉真正深入我心是从那天开始的。
那封邮件我至今仍保存在邮箱里。往后的日子，我们就不停的在网上幽会了，一个星期三四次。后来我们通了电话，于是我听到了小莉那无比美妙的声音，柔柔的，如春风抚摸着我的心，那天是星期四。再后来我给小莉写了信。四天之后我收到了小莉那无比秀丽的字体，娟娟的，宛如月光流水，那天是五月二十五日星期四。
电话打得越来越多了，从三星期一次到一星期一次。书信写得是越来越多，我特意留心了一下，从四月二十七日认识小莉的那天起到十月二十七日，这半年的时间里，我一共收到了小莉写来的三十封信，平均是六天一封信。也许你不觉得有什么，但是往后的日子我们的通讯频率是越来越高了。渐渐地，我们相互了解了。
小莉是保定人，在河北学校读书，和我一样也是初二，小莉是个很坚强的人，开朗大方，很有才华，是学校众多社团的负责人，小莉对人很体贴，很细心，而且善解人意。小莉是个很不错的人，我一直这样认为。我们之间相互了解得越多越使我目瞪口呆，因为我惊奇的发现，我和小莉之间有着太多的相同点，我爱好文学，她也是，我们都同时喜欢徐志摩和三毛，我喜欢篮球，她是学校里的篮球队员；我喜欢黑色却害怕黑暗，她也是的，小莉说她从小不吃香菜，而我也是从小就不喜欢的；我们都喜欢无印良品的歌，后来我们又同时喜欢上了羽泉；有好几次我们还一起唱林忆莲的《至少还有你》，我的生日是九月十一星期四，他的生日是十月十七也是星期四，我们的爱好，性格言行，举指以及许多个人原则都是那么的相似，我们甚至连在学校里的学号都是相同的，更让我感到不可思议的是我们以前的经历都那么惊人的相似，我们常常感觉到对方此时此刻所思所想所做的，我们是那么的默契。
慢慢的，我开始相信缘份了，我不得不相信缘份了。我和小莉早就是前世注定要碰到一起的了，只是时间选择在这个时候，我是为她而来到这个世界的，她是为我而来到这个世界的。慢慢的，无论我怎么说服自己，我都不得不承认，不得不面对一个不真的事实，我已经爱上小莉了。
我开始离不开她了，开始离不开她的声音了。恨不得每天给她打一次电话，但我没有，因为我怕耽误了她的宝贵的时间，重要的是这不正常。在电话的这头我听得到小莉的呼吸，穿越了时空的她的呼吸。我再也离不开了，听不到她的声音她的呼吸，就如我不能再呼吸一般，极奇的坐立不安，不能自拨。我开始离不开她那熟悉的字体了，开始离不开她所能给我的一切了，我恨不得每天每时每刻都得到她她每天每时每刻的消息，恨不得每一秒钟都和她在一起，恨不得她就在我身边永相伴。
我们是那么的投机，和小莉总有说不完的话。我给她写的信是越来越多了，无论是数量还是语言常常是很长很长的一封信。记得给小莉写得最长的一封信长达三十七页，尽管正反面都写满了，但是还得用三个信封，能寄出去，确恰的讲不能说我给小莉写了多少多少信，因为我每天都在写，应该说我一直在写一封很长很长的信，我一直写下去，写下去，即使现在小莉以离我而去，但我还是没有停止过写这样一封长信，在心里一直延续下去。
小莉和我都相信星期四和我们特别有缘。因为我们的无数次偶遇都是在星期四，我们之间的很多大事件都发生在星期四。我们总是在星期四给对方打电话，我们总是在星期一给对方寄信，因为这样另一方就可以在星期四收到。有一天小莉突然问我：“安琪儿下凡的那天是星期四吗？”我开始进入了相思如麻的日子，我的思想里都是小莉的影子，我的每一个细胞想的都是小莉，每天所做的就只有望眼欲穿的等小莉的消息。我再也离不开她，恨不得从空间里一把抓住她，但我伸出手去抓住的只是空气，那段时间是最痛苦的，也是最快乐的。痛苦只因为相思，快乐还是因为相思。“想你每一秒”，成了我们的暗号，只是后来变成了“想你每一微秒”。
我听说：人类未来到这个世界以前都是一对一对的，只是在出世的时候被分开了。而我们来到这个世界就是要找到原来的那个她的。有的人很容易就找到了，有的人历尽千辛万苦用尽了一辈子的时间都找不到。我想我现在已经找到了。小莉说：“我和她之间是两个灵魂的碰撞，一种思想的交汇。”我却说这是一个灵魂的碰撞，一种思想的交汇，我真正的体会到了两位一体。
我们彼此都深爱着对方，这是我们心里都明白的。但是我们谁也没有明说，谁也没有去捅破那层纸。因为我们都不想去破坏我们之间的那种挚纯挚真的原始的纯感情不渗杂任何成分的关系，那种感觉实在是太美妙了，还有最重要的一点是我们彼此都不想伤害对方一丝一毫，但我心里清楚，总有一天我会对小莉说那三个字“我——爱——你—！”总有一天会和小莉携手走进教堂的。
啊！茉莉花，为何从你的笑容里我看到了她，晶莹的魂魄，纯洁的眼神，你们究竟谁是谁的化身，同样的剔透灵笼以梦的姿态飘舞。你来自天国吗？美丽的安琪儿，为何你的幽香竟能拔动我久以寂静的心弦，让我清醒而又迷乱，默默的，我用手指的温馨容断了你飘飞的裙驹。潺潺的，你的容颜似流水，从我的手心流到她的手心，象似居了千生万世的幸福站在那里一动不动，时间因此凝成了冰，我低下头，寻觅着来时的路，滑落的花瓣什么时候已化成满地轻霜遮断了归途，我笑了，而当我抬起头在雪白的背景里，她以袅娜成一株和你一样美丽的茉莉！
我常给小莉写这些奇怪的诗，日子就这样静静的流淌着。到了十月一号国庆节的时候，我回了一趟家，随便去见了一位女网友，她带我玩了一天，我打电话把这件事告诉了小莉，说我很开心，小莉哭了，她竟然哭了。当我重新回到学校的时候，收到了小莉的一封信，上面都是泪水。“黑黑，我好害怕突然的你就离开了我，好害怕别人把你从我手里抢走。”在那被子泪水浸得字迹不清的信纸上她写到，你知道吗？我是那么的在乎你，你与我是那么的重要，请不要离开我好吗？别让我感觉不到你好吗？
我感动了，异常的感动，因为我心里感到很对不起小莉，因为我不知道无意间我已经伤害了她但是小莉你应该知道你对我才是最重要的，你才是我的唯一，我的心难道你还不明白吗？为什么还让我看到你的眼泪，为什么你要流泪。就是在那天晚上，我对小莉说了那很重很重的三个字“我——爱——你！”小莉哭了。她说是因为感动哭得很开心，那天是十月五日星期四。而到了十月十七号她生日的那一开小莉突然莫明其妙的问我“你爱我，是吗？”“是的”我答，“这是毫无疑问的。”“你爱我什么。”像电影里的语言她又问，“我不知道，真的”？我不知道小莉失望了没有，其实小莉应该明白真的爱是说不清楚的，说得清楚的就不是爱，只是一种语言技巧，劳动产生了语言，而不是爱情产生了语言。我不知道我爱你什么，只知道我爱你这个人爱你所有的优点和缺点，如果我仅爱你某一个特点，那你就可能会成为这个特点的牺牲品，如果你也爱我那么你也会为这个特点牺牲你的个性，你会成为这个特点的奴隶，那么你就不是你，而是它——这个特点！这只是我和小莉之间一点点小小的磨擦而以，就这样在相互感动中，在痛病快乐中，我们又渡过了一段很长的难以忘怀的日子，很平静，然而到了第二年的春天就不是了。
初三的下半个学期刚刚开始不久，小莉却总让我异常的紧张起来，在四月中旬的一封来信中，小莉突然的问我“如果有一天我真的突然离开了人世，离开了深爱着你的我，你会为我伤心落泪吗？”“傻瓜你对我有多重要你还不知道吗？我怎么会不伤心，我怎么能不伤心，但是，我想说的是我只会伤心落泪一秒钟，因为你死后的第二秒钟我也会因为伤心而死去。”到了四月下旬，小莉又请求我少爱她一点。“爱我少一点，我请求你，因为你必须留一点爱去爱你自己，因为你爱我，你就不再是你自己，你已是我的一部分，所以把我的爱也分回一点去爱你自己吧：爱我少一点，去爱一首歌好吗？因为那首歌就是我；去爱一幅画，因为那流动的色彩就是我；去品尝一坛佳酿，因为那坛底的醉意就是我。爱我少一点，因为爱使人痴狂使人巅倒，使人牵挂，我不想折磨你，如果你一定要爱我，且爱我如清风来水面，不真不挚，爱我如黄鸟渡轻枝，让飞翔的仍去飞翔，札根的仍去札根，让两者在一刹那的相逢中自成千古；爱我少一点，请到树叶中去翻我，那里有谛造我的骨血的元素。请到闹市中去寻我，那时有我的哀伤与忧愁；并尝试到送病的行列里去听我，期间有我的迷惑与哭泣，我不只在我里，我在风，我在海，我在陆地，我在心。你必须少爱我一点才能去爱那存在于大话中的我，等我一旦烟消云散，你才不至于突然失去我。”
我不知道小莉到底怎么了。我并不知道到底发生了什么事，我只是有一种冲动，异常紧张，冲动着要从桂林飞到遥远的保定，四月二十六日，还差一天就是我和小莉认识的纪念日了，正好星期四，只带着狂乱的心跳，我坐上了北上的火车，第二天，我到了，只有一封信，等待我的只有一封信，这是小莉给我的第六十七封信，也是最后一封，悲痛欲绝的人群中有人告诉我，小莉昨天下午心脏病发作，在医院逝世了。
“黑黑，对不起！请原谅我一直瞒着你，我实在是太爱你，我不让你担心，不想让你知道，我怕我说了我们的关系就会变，我不想失去你，我不能失去你，请原谅我的不能自拔；我希望在自己的有生之年里你一直是属于我的。我想要你一生都在我身边请原谅我的怎么，当你说我死后的第二秒你也会死去时，我哭泣了，但是……但是请你别，因为我爱你。你要好好的活下去。你不开心我在另一个世界里也不会开心的，别忘了我们的心还是相通的。你要好好的活下去，就算是为了我好吗！因为我深爱着你，你要答应我。我知道你忘不了我，但是我希望你能不记得我。你要快快乐乐的，也许我并不是你要找的她，遇到好的女孩子千万别错过，死只不过是另一种生存方式而以，我不怕，我自己也会好好的。相识一年了。这一年是我有生以来最快乐的一年，谢谢你！能认识你这么好的一个人，我没有什么可遗憾的了，认识你真好！我们一直没有见过面，连照片都没给过对方，你知道吗？就在我知道自己将要离开时，我是多么想看看你这个我日思夜想的人啊！我亡想着能否紧抱着你死去融化在你的怀里，但是我知道我不能够，因为我不想让你看到我那悲痛的样子，我知道你一定会悲痛欲绝的，我不忍心看到你那个样子，所以我没有让他们告诉我，虽然我是多么想拉一下你的手。要记得，你来拿那本黄格子的日记本，那是写给你的日记，还有我的照片，你都来拿走，其它的你喜欢什么也尽管拿走了，尤其是那只绿色的小青蛙，你拿走吧！那只小东西从我小学时就一直带着的，也许是在等待我的青蛙王子吧！从不想拿它送人的，你将来送给你的女朋友，你记得了！”
小莉走了。她真的走了！安其尔下凡的那天是星期四吗？这个问题我一直没有给小莉一个准确的答案，因为连我自己都不能确定，但是另一个问题的答案，却将我打晕了过去，我的安琪儿是在星期四那天离开人间去开堂的。小莉走了。小莉真的走了！手里紧握着那只小青蛙……
页:
[1]