谢谢你，云
走在金华干净整洁的街道上，阳光淡淡的，冷风吹拂在脸上，有种刀割一般的疼痛，看着眼前车水马龙、人来人往，我的心却快乐得想要蹦跳出来。真的想告诉你，此刻的我是世界上最幸福的人之一！
昨天上午坐在火车上休息的时候，我的心像是掉进了冰窟窿一样，有种深不见底的恐惧、无奈和绝望，我甚至有想从火车车厢的窗口处跳下去，从此撒手人寰、与凡尘绝缘的轻生的念头。可就在下午三点钟，当我打开电脑，再次心怀侥幸与期望的复杂心理登陆QQ时，我听到了一个令我原来有点厌恶而当时甚至今后都会喜欢聆听的声音，那几声咳嗽声，他们平息了我几天来的焦躁和不安，让我的心回归到了宁静与丰盈的状态！我惊喜地看到你回过来的信息：新年快乐！对不起，我这些天来很忙，有时人不在但QQ还亮着。其实，我也很纳闷，这些日子怎么没有你的信息！平平实实的几句话，却让我眼泪汹涌滂沱，我不知道，流出这么多的眼泪是因为委屈还是感激！
我们又联系上了，我有种远离家乡的游子回到阔别已久的故土的踏实和满足感。
和你脱离联系的那十几天里，我不知道自己是怎么挺过来的，只感觉日子就像色香味俱无的菜肴一样干涩难嚼，我像是个没有上发条的钟表般的疲软无力、憔悴不堪。白天面对单位的同事，有一声没一声应着尚且还能驱散对你的思念，可是上、下班后坐在公交车上的那两段路程以及晚上独自面对窗外一片漆黑的时候，思念便像无孔不入的洪水一样侵蚀撕咬着我，我清楚地意识到自己真的爱上你了。
真的爱上了你，也许以前自己总是不敢承认或是惑于判断，一直固执地认为思念也止于思念。可十几天断离联络才让我发现自己内心原来早将你视为生命中不可或缺的一部分了。
QQ被盗后，同事为我又申请了一个号码。我踯躅犹豫了好几天，我怕你认为我是以游戏的心态上网，可我终忍不住要联系你的冲动和想法。那天我激动又紧张地用鼠标点击了查找，输入我曾刻意记下的你的QQ号码，查找的结果显示你的头像是亮着的，我的心里兴奋和紧张不已。想起自己在新年前没能在QQ上为你送上新年的祝福，我用有些颤抖的手输入了“新年快乐，对不起，我是雪”的字句，点击发送后，心里即期待又有些忐忑不安，但等了好几分钟后，没有看到你的回信，我的心一下子便像沉入无底的深渊中，情绪也随之低落了下来。我想，即使你不想再加我也应该让我知道其中的缘由。我在失落中一连发了几个请求加为好友的信息，可一直没有信息返回。眼前似乎一片黑暗，泪水在眼眶里不停地打转，我仿佛看到你真的化为一片云，在我的视线里诡秘地笑着飘然远去，就像你原来说的“挥一挥手，不带走一片云彩”般的洒脱和决然。我感觉自己像是没有灵魂支撑的羽毛一样，在空中毫无方向和目标地游离，我忍不住抛开往日的矜持与羞涩，我流着泪告诉你：我很难受，我难过！我想如果你仍然是无言与冷漠的话，我也不会再打搅你了，爱情是两个人之间的事，我会重新展开收敛已久的伪装的洒脱的笑，在爽朗声中放逐一个个曾和你走过的日子，让他们随岁月的沉淀而灰飞烟灭。
我不忍心责备和埋怨你。坐在回家的公交车上，望着眼前依次闪过的街面和车辆，泪水一颗颗洒落在脸上，冰凉冰凉的，我的心底竟突然冒出一连串的困惑和疑问：回家的目的是什么，活着的意义是什么……
晚上，听着李翊君的那首《多情人把灵魂给了谁》的歌，泪水再次像泉涌般冒了出来，想着自己就是那个情无定所、魂无所泊的多情人，悲悲戚戚地用歌声来慰平自己的伤口，同时有了一种想喝醉酒般的冲动，我瞬间体会到了读书时室友曾自述在失恋时喝醉酒的心情和近似堕落的想法。醉过才知酒浓，爱过才知情重。我真想在酒精的麻醉下忘却我们曾有过的相遇的快乐和灵魂的愉悦，我想在这样混沌的状态下捱过每一个白天和黑夜。
可我们又联系上了！你知道我有多快乐和幸福吗？最令我高兴的是，今晚我和你竟在相隔不远的城市里。听着外面滚滚车流声和上空嗡嗡的声响，我好像听到你从不远处传来的声音，我的心快乐得就要跳出来了，真的好想大声地对你说：“谢谢你，云”！
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