搁浅
冬天已经降临在这个小城镇，北风忽忽的吹着，我一个人走在深夜的街道，冷雨吻着我的脸。凉凉的，午夜已在朦胧里变得安静，只有舞池里的人在趁着激情未尽在放纵着，我像一只幽灵在街上飘荡着，这天还真的冷了，我紧紧的扣紧外衣，来到一家叫智力网吧的电脑室。这家网吧的服务还是周到，我经常来这里，我交了网费，便开了一台电脑。登陆QQ之后，在一阵动听的提示音中有一个陌生女孩发送消息过来，一般我对主动和我聊天的网友都会聊上几句，网络上的快乐虽然是短暂的，但是还是有很多人在这里互诉衷肠。在我还来不及回复这条消息时下一条消息已经发送过来了，她一定也是一个“网络高手吧”。我心理是这样认为的，她告诉我她失恋了。但是我不知道怎样去安慰她，毕竟在自己被爱伤害后只有自己为自己疗伤，我也被爱情伤过，就在一个月前。我的眼泪无法冲淡掉她的影象，但是我忘记了爱情，因为她把快乐留给了我，而让自己默默的承受着忧伤和苦痛。我给这个女孩申请了一个邮箱，但是她不会打开，她便要我教她打开，我很为难，毕竟我胆子小，也很内向，是很少和女孩子交往的，有的时候和女孩子交谈都会脸红。但是我还是过去了，因为她也在这个网吧，我看到她穿的是白色上衣，我没有注意到她的脸，但是这并不重要，我在打开邮箱后，问她是否懂了的同时，我看到她的脸很安详。回到位子上她发视频过来了，这时候我便可以看着她的脸了，她的鼻子真的好可爱呵。我们聊的很投入，伴随着键盘的声音也伴随心跳的声音，在凌晨一次有一次敲打的钟声里，天亮了，女孩告诉我她叫寒，还给了我她的电话号码。说有时间就打电话给她。我离开了网吧，一阵寒风吹过我的脸，真的好冷啊，拖着我疲惫的躯体，雨下着，我把手放在嘴边哈哈气。我总喜欢在冬天里淋雨，凉凉的，但是没有能够回答我是不是很傻，我忽然关注起寒，两个人相遇并不能够代表什么，我用手抚摩着风雨桥的桥栏，冷风掀起我的外衣，我期盼着今年能够下一场雪，我无法安慰她流泪的心，也无法安慰自己。我期盼着有人来拯救我的心迹。在雨中我任凭雨淋着自己，我希望自己能忘记一些自己并不应该去幻想的事情。但是跟随雨季，我依然萌生着爱的萌芽。
在一个下雨的晚自习前，我打电话给寒，她的朋友告诉我她生病了，我的心好像被什么东西撞击了一下，我真的喜欢上她了吗？在这虚伪侵蚀的世界里，我找不到答案。在我心理有一种从来没有过的期待，我不知道是什么，但是它紧紧的缠绕着我脆弱的心，寒告诉我她爱上了一个男孩，那给我的一点点的希望也破裂了，我收拾那碎片在考完试后带回家，出租车载着我也载着我沉重的心情，穿梭在青翠欲滴的青山之间，白色的雾气里大山若隐若现，雨刷器摇摆着，穿过玻璃望去，看见的也只是迷茫。
寒假是寂寞的，就好像冬天一样是寂寥而空虚，没有一点儿的生气，虽然青山依然，但是没有一个朋友打电话给我，每一次都要我CALL他们，过春节了，我学会了喝酒，而且还会喝醉，我告诉香儿，被她骂了，只到现在，香儿一直都是我的好朋友，我不会太寂寞，带着兴奋的心情回学校，我不知道会有什么样的一种感觉，但是寒告诉我她和他分手了，青春的爱情那到非要那么的短暂才会潇洒吗？我也有自己的方向，我知道我还在乎寒，我一只都在想她，但是又能怎么样呢！她不会知道的！我一个人走在雨里，不问自己为什么！始终冬天也快过去了。我不会去留恋冬天有怎样的美丽，因为春天也有一样美丽的景致！有一样让人心醉的阳光。
年初的冬天有了一些春意，我还是喜欢一个人在夕阳抹去最后的光线之后，常常走在河边的沙洲上，躺在那藏着夕阳余温的鹅卵石上，感觉暖洋洋的！思念一个人也如此，有的时候感觉的一种温暖，但是有的时候却感觉到寒冷，我还是那么的孤单，还感觉到寂寞。我已经不再习惯寂寞了，但是孤寂还是和我纠缠不清。在我的背后留下一道到的身影。
一个晚上，我和同学一起到网吧上网，我看到寒也在这个网吧，在她和网友的视频聊天中，我又一次看到她披发下的素脸，我的心一只跳着，她并没有发现我，虽然如此，我还是没有勇气和她打招呼，当我上线想向她问好的时候她已经下线了，我只能在网上写着我的文字，但是不属于我。我不想去学校上课，想到那么多高不可攀的作业我就害怕了。但是我又有什么办法呢！我只能够忠于自己的选择，既然我也选择了学习，我只有好好的把握它。毕竟那才是我一生的梦。
我翻开以前的一本英语资料，在里面记着寒的电话号码，我想打电话给她，每每拨到最后一个阿拉伯数字时，我都放弃了。有些沮丧，我又怎么这样的在乎她呢，是暗恋吗？总让一个人没头没脑，在等待着没有未来的爱情。我只有在网络QQ里给她留言，说我喜欢她。而她是回答却让我很失望，说她已经有男朋友了，说她很爱他，不要我打扰她了。当我们再一次遇见的时候，我也以一个我有女朋友是谎言和她聊天，那一刻，我知道她并没有男朋友，她说她恨我，我只能在一边笑，也有些忧伤，上天并不是对每一个人都是从容的，现实并没有我们想象的那么好。
又在网上遇见了寒，她主动和我聊天，但是我没有理睬她，因为我们之间的“恨”。因为她为了拒绝我而编制了一个让我失望的谎言，又为什么不坚持自己的谎言，让我心伤。我在她的QQ再一次说我喜欢她，她的回答依然那么肯定，说需要看我们的缘分，说我们有些不合适。我真的失望了，对与虚拟而又现实的爱，对于她。
我只能在人们奇怪的问题里用谎言来伪装自己，毕竟我还是爱的边缘人。有一天她忽然问我是否喜欢她，我说我爱她，她再什么说什么，接着她下线了。在孤单而又没有声息的日子我发短信给她，她依然问起我的虚假的女朋友，那个谎言里的天使便在我和寒之间挂上了一道黑暗。
五一长假回家，我第一件事就是打电话给寒，那是我第三次拨通她的电话，在电话里我们聊的还算开心，在她上课的时候我们挂断了电话，收假之后，在我的QQ空间里有她给我的留言，她说想给我打电话，但是没有勇气。或许世界上最了解女孩子和最不了解女孩子的人的男孩子吧，她病了，但是我不知道说一句关心的话语，我其实很笨！但是这并不怪我自己。她对我说：“我错爱了你，流干了眼泪也留不住你，为什么我们之间只差那么一点点呢，我很伤心，把我忘了吧，我们已经不可能了。”我很伤心，但是在这之前她没有告诉我她喜欢我。才会误会。才会让爱错过， 错过的爱也是爱个错过。这是很多人都犯的错误，让爱失去了平衡，又怎么能够立足呢！或许是太过于爱才不知道珍惜，或者的在怀疑爱才会失去。
走在玫瑰凋零的小路上，我像一只失落的小鸟，怎么也飞不高，我只能把她变成自己的回忆，或许会很快忘了她。但是一个星期过去了，但是我还是忘不了她，依然了那么想她，在乎她。我多么想告诉她我想念她，但是打电话给她的时候，我依然没有勇气说出口，在电话那头：“你好，有什么事吗，如果没有，我挂了，拜拜”！这一句话，深深打在我的心坎，我心很痛！有谁知道知道？在我年轻的心里是承载不了太多的重荷和诺言的，我的任性和无知，让我失去了她，失去之后我才知道痛，多么想上天再给我一次机会，让我用生命去爱她，但是这一切都不可能了，我只能够默默祝福哀痛，祝她幸福快乐。
我又在网上遇到了寒，她说对不起，说我们好要做朋友。我们都知道。彼此不会属于对方了，我也一个人走着，我害怕在走出网吧或者在某个路口遇见她，我一直都在逃避着，我害怕，害怕我会受伤。我们还是好朋友，但是我们的距离无法拉的很近，我们永远都保持着那个距离。没有爱情，我还是那么想着，想她有一天会在身边，我真的想忘记她，尽管我们的全部的心思和精力都集中在学习上。但是我做不到。
想要忘记一个人真的很难，我不是想刻意去忘记她，我想忘记曾经那段苦恋，明明我们都在爱着对方，就是不愿意承认，都在逃避，怪我们没有勇气还是怪我们不懂得珍惜呢。雨哥哥对我说寒爱我，要我好好的珍惜她，但是这一切都不可能了。
我就要离开这个城市的时候，是寒留住了我，因为她问我是否爱她，我才决定留下来的，我不知道她是不是就是我的唯一，但是我知道我是爱她的。在人的一生中，我们生生死死，爱情在人的生命中也是不可缺少的一部分，但是在没有来到面前的时候谁都想拥有，而来到面前的时候却从来就不会珍惜，这难道是我们笨吗？不是的，从古到今就有多少恩恩爱爱的故事发生。有牛郎织女让人动容的故事，有梁山伯与祝英台化蝶双飞和《孔雀东南飞》里焦仲卿和刘兰芝的爱情故事，还有罗密欧与朱丽叶，罗丝与杰克很多很多震惊世人的爱情故事啊，而我们呢？都说星星能许愿，当天边的星星落下来我想要许愿的时候，寒却在我的面前对我说不可以啦。
寒对别人说错过了时间，错过了我们的爱情。有的人作出了决定却不敢肯定，或者我们真的不合适，又为什么偏偏还要伤害。为什么一开始我们没有选择不爱呢！在现实中没有太多的偶然，我们只有刻意去追求必然，而在爱情的字典里却有一个恨字，把一切的希望和幸福切换成了不幸。人们都是喜欢一个人似的不要理由的，爱一个人是不需要原因的，人生中有许许多多的希望都不会有令人陶醉是现实，才知道要珍惜别人，也要珍惜自己，爱情就好像春天里中下的一粒种子，种下了就要精心去培育它，而不像游戏玩玩而已，如同带刺的玫瑰，呵护就会幸福，玩弄就会不小心受伤。我真的变得很脆弱了，说好了不哭，却会在夜里偷偷的流泪。
夜总是孤单的，我还是喜欢在网上看她的相册，看着她微笑是脸，然后闭上双眼，想象着她的样子。我知道认识她一直都是我生命中是奇迹，既然我们已经选择，就忠于自己的选择吧！找一个新的方向继续自己的人生，我不知道起风的时候，她有没有叹息，而我要迎风而上，我不知道天黑的时候她有没有哭泣，而我要在孤单里休憩。而我无法拆下自己的翅膀送给她飞翔。我已经输掉了爱情，也输掉了她，我不可以输掉我自己，我还的宁愿自己孤独。
寒换了网名，也换了头像，说不想再爱了。而我依然把爱情保留着，埋葬在自己受伤的心。她常常问我她的网名是不是很好听，我只能说是，然后傻傻的笑。
高考是时候我们放假，没有上课的日子我都泡在网吧里，一个没有风的夜，我整整在风雨桥上坐在三个小时，清水江倒影着江边楼房的灯光散成一片，借着灯光我喝醉了，这中消极的方法对我又有什么用呢！我只想很快睡去，不要想很多的事，但是在冥冥之中，她还会和我牵手，在第二天上课的时候我差点迟到了。遇到寒我只会在网上，我们没有太多的言语，现在，世界越来越小了，那片寂寞的沙洲也不再是我的归宿，它已经被洪水弥漫。人在倒霉的时候，什么事都是倒霉的。本来想去看电影的，表哥说他在那里等我，但是因为我去溜冰场找人错过了时间，我没有去，只有一个在昏黄的灯光下独自站着！
“我错过了时间。也错过了他，不是他的错，而在于我，明明心里是喜欢他的，还要说我恨她，还说很多不好听的话，其实，他很好，但是没有用了”。寒对别人这样说，但是寒没有给我机会，让我去弥补失去的爱情。只有我残缺的梦在停留，我的心背叛了我。
一次又一次在网上遇到寒，也许我们会相聚在一个网吧，在聊天里我不在问他在哪里，时间在匆忙里让我一次次不舍的离开电脑，回学校上课。想到时间不可以旷课只得恋恋离开。
我的变化很大，已经不是从前的自己了，甚至觉得自己在苍老，胡子长了也任凭它长着，香烟弥幻过我，酒精也麻醉过我，但是当自己清醒的时候我还是无法遗忘。我还是用双脚丈量着锦屏一中到锦屏二中的距离。每每走到锦屏一中，看到那教学楼我都会猜测着寒有没有在教室，或者会不会在路上遇见她，虽然我在选择逃避，但是我的心还是在想着她的，包括今天她有没有新的男朋友。看到那些幸福的恋人们，我的心里就升腾着一种羡慕。也许自己没有得到，才会去渴望。
清水江的汛期。水流卷着波浪动流，在流入洞庭湖之前，它不会带走任何的忧伤，在爱情面前冲动的我们总会说错话，但是我们没有伤害谁。也没有欠谁，只是我想法太多，才觉得我们伤害了对方，才会无法面对。“陌生”是一个多么可怕的名词啊，沙洲上铺满了野草和花，飞舞的白碟在为谁起舞呢。我就向断翅的蝴蝶，还怎么飞呀。在黄昏的地平线上，我还要为自己疗伤。以前我对爱是那么的小心翼翼的，但是还会伤害到我爱的人，我害怕爱情，更不知道怎么去面对我以后的爱情生活。在贪杯的灵魂里，我还在寻找着啤酒麦香里的激情，我醉了。也累了，躺在床上，辗转着，寂寞里我还是迷失了自己。
“枫，你变了，变得让我担心了，我知道你也很难过，但是不要这样折磨自己好吗，我知道，平日里你都在假装坚强，但是你的那么的脆弱，才会一个人偷偷跑去喝酒，是啊，没有人能够永远快乐，也没有人能够永远欣赏自己。”好朋友在电话里这样安慰我。
当自己穿梭在灯光昏黄的街上时，我忽然有一种想哭的冲动，那一刻我想要逃避，但是我终究不能。挽留住的也许只是遗憾，当我经过锦屏中学的操场时，我多么想去找她，但是我没有勇气，没有勇气登上那台阶。我也只能默默的祝福，毕竟她已经陪我走过一程，就已经足够了。一场不感人的电影我也会忧伤，属于自己的生活还在继续，也许下一站，也会有一个更爱自己的人在等着我。
那天寒说要离开这个城市到一个遥远而陌生的城市去生活，因为她的家在那里，受伤的人想到的总是回家。有的时候我在抱怨自己，如果我不上网，就不会认识她，不认识她，我就不回喜欢上她，没有喜欢她就不会失去她，是因为我太爱她吗，还是原本我就没有爱，没有爱情。但是我偏偏认识了她，喜欢上了她，又失去了她，慢慢的变得陌生。
走出网吧门口，寒就走在我的前面，但是我怎么也追不上她，只能够看她慢慢的消失在我的视线里，再也找不到任何的痕迹，只有蓝天白云，只有青山绿水，只有阳光馨香的气息。也许明天我们不再有任何的恩怨和风雨，我用里把手里的香烟搓得粉碎，就像破碎的记忆，我无法收拾它！有阳光的日子总是暖洋洋的，但是我却感到阵阵心寒。
寒告诉我她离开就不会回来了，也不知道什么时候才能够见面，我的疏远达到了目的，却欺骗了自己，明明自己还在乎她，却故意在假装坚强，明明自己爱着她，还要笑着说不爱了。在回学校在路上，我想了很多很多，在状元路与风雨桥的交叉出，就这样交叉而过，就这样让她在我的视线里远去，我不知道明天我所要面对的会是什么，我知道会是满树的忧伤。
我真的错了，也许我们彼此之间缺少了了解，我因以为爱情就是单纯的我爱你而已，这是不够的，爱情并非我爱你所能够概得了的，也许要经过伤害才知道珍惜，也许一切都无法挽回才会放弃，爱情并不是一场游戏，不好还可以重新开始。爱情收集了两个人所有的心灵空间。但是我们彼此真的给过对方一个空间吗？有为什么当我推窗而望的时候，看见的总是那一树树的忧伤在摇曳着！我们在这个陌生城市里的约定。幻成了种种的忧伤！明明是那么简单的事情，在瞬间变得复杂了。扰乱了我整个心迹！
天边的乌云像还浪一样堆积迩来，听说她又病了，不知道她有没有按时吃药，我只能够在心里苦猜着。雨下大了，打在玻璃上啪啪的响着，雨滴如佛家的念珠，从间断变成流珠，窗外的叶子翻过背，让大雨拍打着！爱情被拒绝不是世界末日，世界末日是不再渴望爱情，但是我就像离群的孤雁，看到别人幸福未免黯然神伤。
一个午后我来到了风雨桥，我遇见了寒，我我们沉默的话语里，在我们彼此那陌生的眼波里，流露着的是我无法读懂的情感。她对于我，我并不陌生，而我对于她，却是陌生的，刚才在锦中的校园摄影工作室的宣传刊里看到了寒的照片，再模糊的背影也可以在瞬间变得清晰，在我加快的心跳里，在擦肩而过以后，我不敢转过头去看她，她也有她的方向，我不想再去打扰她。事情不是从开始就注定这样的，悲剧我是垒起的结局，在猜疑爱情就不会得到爱情。
已经过了很久，我想拨通寒的电话，但是一直都没有勇气，我们只是在网上给对方留言，那天我又喝醉了，在网上遇见了寒，我告诉了她，她还是关心我的，我不是借用酒精来麻醉自己，酒总在愁时方恨少越想喝醉就越难得醉。寒对我说不要喝酒，对自己不好，会让我的智力减弱，记忆力下降，就不会写出好文章了，她总是开玩笑的对我说“小作家，年没有新的文章啊，要记住我是你的忠诚读者哦！”我当然不可能有这样的一个美誉。那一天我查找过她的资料，她比我大。我在心里琢磨着，就把她当着我的姐姐吧！
星期六，我到锦屏中学办事，看到寒到那里练歌，她的歌声很美，正要参加县里面举办的7·1歌咏比赛。她的认真，成熟看上去产生了一种美，我知道是我误会了她，她比我想像的要好得多。但是我们之间正因为这中美挂上了一道界限。因为我们追求的不同，因为我们想要的也不同，不在同一条直线上又怎么能够相交呢！我已经习惯了自己的寂寞，我会一个人悄悄来到河边，看着东流的水，看着小鱼嬉戏水中，多么的自由呵。白云朵朵飘过天边，像家乡的羊群，看着来来往往的车流，我又想家了。家，才是心灵最好的归宿！
坐在静静的窗台上望着远方，那里一定有着美丽的童话。童话是美丽的，我们也在追求童话，而幻想也总是美丽的，离现实是那么的遥远。我和寒就只隔着一到水泥围墙和铁窗。我只能够在这里远远的看着她，听个她的歌声隐隐约约的传来，清润我的耳朵，温润我的心田！
寒今天晚上就要参加演唱了，而我依然要上课，虽然没有老师上课，我们还得在教师里面复习功课，因为这学期要会考，还要参加期末考试。所以学校规定我们在教室里复习，没有老师管的学生就像脱了缰绳的马--解放了。任意的狂奔着，才上课半个小时，我们好像在开议论会，同学们也纷纷走出了教室，本来和同学约好要去看老师们的演唱比赛的，但是觉得没有意义，就没有去，我也不会遇见寒。
时间过去了，月亮的旁边只有几颗散乱的星星，显的更加孤单，躺在床上我不出声，听着室友们说起从前开心的事情。虽然有趣，但是我没有笑出来，毕竟我也经历过，曾经我们在选择爱，也被别人爱过，只要无怨无悔，我们没有必要牵强的挽留住残缺不全的爱情，毕竟在爱的缘分里，注定失去的我们无法挽留，就如人们常说的长痛不如短痛，该藏的藏，该忘的就忘，在忘记里找到另一种坚强。
最美丽的梦总有醒来的时候，最美好的爱情也有走都尽头的时候。我们没有必要抱怨自己没有爱情的天分，其实上帝给每一个人的爱都是平等的，需要的是我们去争取。当自己推开窗看到那一排排苍翠欲滴的竹子和梧桐树时，那并不是一树的忧伤，而是快乐的进行曲。告诫自己虽然空间灰暗，依然有绿色作为衬托，有绿色带给我希望。
闹钟响了，打碎了我美丽的梦，毕竟那离现实真的很后遥远，我们也总希望能够惊醒自己的苦梦。又是新的一天，虽然天空阴霾，但是清晨从翠绿间划过来的空气，让自己顿时清醒。星期六还是要上课的，晚上不要加课，我们便有时间玩了，像一群长不大的孩子，还会奔跑在青翠的草地上，在追逐着，打闹着，偶尔还会打滚摔跤。然后跑到河边去游泳，在水里嬉戏，欢笑。
时间就这样过着，好像省略了自己的忧伤，忽然间的一个念头自己又是痛的，常常是快乐掩盖不了忧郁。
我们都长大了吗？但是我依然觉得自己是一个小孩，是一只笨小孩，雨告诉我寒生病了，要我有时间去看看她，但是在锦屏中学的操场上我常常看到寒是快乐着的，怎么会病呢，我并没有去看她。而寒在雨的留言里说是患上了绝症。这分明就是晴天霹雳，我想她也不会和自己的哥哥开这样的玩笑。忽然之间我感觉到时间的匆忙。感觉到她也是我手中的宝。是我生命里的精灵。一直我都只在心里珍惜她，而幸福和快乐属于别人，时间的推移，我原本以为时间可以帮助我，还天真得在脑海里没有离开的概念。
考完试后我转往学校，在路上遇见了寒，就这样两个人默默的看着，一如既往微笑着擦肩而过，没有话语也没有祝福，看着她的背影在视线里慢慢的变小，我才追寻着她的轨迹，但是我找不到，也不知道她会登上那一班车。不知道此去还那时候才会再见，即使永远沉默我也愿意，只要她过地快乐，我并没有女朋友，但是她在为我祝福，要我不要伤害她，伤害一个女孩子脆弱的心。我等待的是奇迹。如果可以，我愿意把生命平分一半给寒。我不怪上天给我的时间太少。我只希望她能够过的快乐。即使成为一个过客，在她的记忆里慢慢的消失，只要拥有过就已经足够。
20060813枫雪整理
页:
[1]