不能寄出的情书
我向来是不怕冒险的，哪怕是爱情。如果，爱上你时你我皆是独身，我会毫不犹豫地嫁给你。我不在乎你的多情、善变，只要嫁你的那一刻你还爱着我，就足够了。我迷恋被你拥抱的感觉、你在我耳边的喃喃低语、你的歌声，甚而你的眼神，你的一切一切。我就是那只扑火的飞蛾，为了我的爱，哪怕是最后化为灰烬也在所不惜。
现实却是，我可以不顾自己生活的幸福，却不能置自己的孩子于不顾，还有伴我度过10年人生路、无悔无怨照顾我的人，责任、道义和情感让我左右为难。曾经有一度，我心灵的天平摆到了你的方向，真的很想与你远走天涯，用我的爱让你以后的路不再孤独。是孩子的几句话让我惊醒，她对我说：“妈妈，我梦到你和爸爸离婚了，你们让我选择跟哪一个，我不知道选谁，你们我都爱啊。于是，我说，你们把我用刀子割开吧，一人一半。”说这些话的时候，孩子的眼睛紧紧望着我，眼神中有一种莫名的恐惧，我惊呆了。
一直到现在我都不明白，孩子小小的心灵是怎样感受妈妈感情的变化的，我和她爸爸从未吵过架，生活一直是和和美美。就是在爱上你的这段日子里，也没有什么不同，我因为自己感情的出轨，变得更加勤快，企图用这些来弥补身边的那一个人。或许这就是心灵相通吧。我对孩子的回答是肯定的：“宝贝，不会发生这样的事情的，我和你爸爸多恩爱，怎么会离婚呢？”孩子小小的脸上绽开了放心的笑容，一直笑到我的心底。为了这一个笑容，我也只能放弃了，永远地放弃你，我的爱。
心，不是不痛的。自爱上你之后，我的睡眠就很不正常了。过去，因为自责、害怕，半夜总是被噩梦惊醒，然后无眠。现在，却是因为思念。这种思念不是第一次了。刚知道爱上你也被你爱时，我是想逃避的，因为理智告诉我这种爱是不能要的，尤其是在你提到结婚以后。于是，删掉了你所有的电话、QQ号，对你发来的信息也不再看，以为这样可以忘记你。只是，我忘记了，世界上最不能忘记的大概就是爱了，那种刻骨铭心的甜、欲罢不能的苦，怎么能轻易就忘记了呢？如果不把这种思念倾诉出来，我可能会爆炸的。可是，我能向谁倾诉呢，对你，是一个字也不能说的。说出来，只会让事情更糟。身边的朋友，呵呵，我怎么能让她们知道自己会犯这样愚蠢的错误？能听我说话的，只有网络了。那一阵，我疯狂地加好友，但凡是你所在的城市且资料看着顺眼的，我就会加进来，且第一句都是“我想聊天，如果想聊，就加，不想就别加”。那时，不知道有多少人以为遇到神经病了呢。真以为自己就此成了祥林嫂了：我对每一个人说想你，说我们相识的过程，一直讲到我们的相爱，讲我对你的思念有多深。很多人以为我傻了，听一会就不再理我；也有听完的，听完以后开始骂我无耻，骂我不珍惜眼前的幸福；当然也有感动的，记得有一个人居然说“我不能再听了，因为我发现已经爱上你了”。
再次面对你时仿佛已是千年之后。我们都没能控制住自己的感情，尤其是我，明知不可为，却仍不能狠下心不理你。你的电话，数次被删，又数次被存。如果，当初，你不那么的坚持，或许现在的我们也不会这么痛苦。多少次的说分手，又多少次的联系，我好像成了喊“狼来了”的那个孩子。但愿这一次能成真。
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