稚气童话
（一）进了大学，同学之间经常说起高中的事情，为了忘怀也是为了纪念。有时候放假回家的时候就有点想念以前的伙伴，开心的不开心的都显得那么让我留恋。虽然我知道，高中对于我并不是个多么值得自己去回想的时光，更多的心痛和过后的彻底忘却，我并没有受多大的伤，只是心隐隐作痛。每次想起，总会回忆起自己当年的傻样，为了一封原本就不应该寄来的信偷偷高兴了很久很久，还经常拿出来看看，回味回味。
（二）
那天收到你写来的信的时候，明白了欣喜若狂是怎样一个状态，老是傻笑，笑得同桌都觉得莫名其妙，我不管别人疑惑的眼光，依然沉醉在你给我的巨大幸福中。你知道吗？初中的时候，我真的很依恋你，想想还真好笑，每次回头总能碰上你盯着我的眼神，你都不知道我有多高兴；你老是故意坐到我旁边的位置，我知道那是你想接近我，后来你也承认了。还记得有一次，好象是中学快毕业了吧，你给我打电话，我甚至还记得当时家里没电，你打过来，是我弟弟接的，说有人找我，接了我才知道是你，你只是叫了声我的名字，然后没说什么了，我愣了一下，问你有什么事吗？你居然说，没事。然后就挂了，这个没头没脑的电话真的让我很难忘，也说不出来为什么。
收到你写的信以后，我们开始了一段原本就不应该开始的爱恋。由于在两所不同的高中，我们之间的联系几乎都是通过写信间或一个电话。当时不象现在，手机并不普遍。跟你真正见面的时间真的是太少了，学校规定两个星期才能回家一次，所以我们最多在回家的时候见个面。我本来就不是个爱说话的人，跟你在一起的时候也是一样，你只好一个劲地找话题，呵呵，说着些不着边际的话，但我们都知道，那个时候的我们很开心，也很单纯。我们甚至都不敢牵手，我们之间最亲密的一次接触好象就是你搂着我的肩膀，当时你送我去学校，途中要换车的时候外面下起了大雨，只有一把伞，你紧紧地搂着我，把雨伞全部侧在我这边，你自己身上的衣服全湿了，我没有说话，但我看到了，也记住了。
（三）
我一直都不知道爱一个人应该要怎么样？我知道爱可以很伟大，我也想让自己的爱很伟大，可是我终于还是明白自己只是凡人，承受不起生离死别的痛楚。当从别人口中得知你的身体情况的时候，那一段时间自己真的想了很多很多，在想如果哪一天自己失去了你世界会变得怎样，每次想到伤心的时候就会哭，我真的很怕很怕，我怕我不能好好爱你，我怕我照顾不好你，虽然当时在现在看来自己还是个小孩，一个天真得什么都不懂的小孩，我只依稀记得自己好难过好难过，好担心，好害怕。所以我尽量不让自己去回忆，怕回忆起自己的痛楚。
当我向你证实别人的话的时候，你点头了，夹杂着愤慨。你责怪那个人不应该告诉我，你对我说，“一直都不想告诉你自己的身体状况，怕你担心，怕你难过，更怕失去你。我不知道自己可以活多久，也不知道自己什么时候会离开，我唯一的奢望就是在我的有生之年你能陪我度过”，我没有说话，没有回答。也许是忘了回答，也许怕自己的承诺将来兑现不了。跟我在一起的时候你的身体似乎都没出现什么问题，我也逐渐淡忘了你的病情。
（四）
日子依然过着，在一起的时间依然很少，习惯在上课的时候在方块纸上写下对你的思念和自己的忧虑。我感觉那个时候的自己承受着那个年龄不该承受的，我从不对别人讲自己的心情，我不想让别人知道，在家人面前我也不提起，这只是属于我跟你之间的秘密。还记得我们之间的约定吗：一定不可以让同学知道我们在交往的事。虽然你很不情愿，你说要让全世界知道自己的幸福，但我不同意你也只好答应了。在别人眼里，我一直就是一个很内向很沉默的乖孩子，我不希望别人知道那个年龄的我有男朋友了，虽然早恋在当时已经普遍了，但我就是不要别人知道。然而，尽管我一再地掩饰，我所在的学校仍然开始出现我和你之间的风言风语，有一次同学在不经意间说起，说你班上有人看了我写给你的信，怎么样怎么样，甚至把我的原话都背了出来，听着那个人口中的轻蔑与嘲讽，我当时脑子轰的一声蒙掉了。
拉着我一个很要好的同学到顶楼，我说出了自己的委屈，为什么我的信会被别人看到，是你纵容的吗？我说了好多，凭感觉就认定一定是你的错，一定是你让同学看的。陪我的那个同学也是性情中人，一听说我受了委屈就气不打一处来，她骂你不应该这样，顺势提起了一件我不知道的事，她说你在你们学校有好多女生追，你其实追我是为了炫耀，其实你并不喜欢我…我越听下去越发现自己好傻，被人骗了这么久，还一直以为你是多么爱自己的。听完这些我发现自己已经理智不起来了，马上冲到电话亭拨通了你那边的电话，我听的出来你刚接到我电话的时候本来心情很好的，当听到我的语气不对时你选择了沉默，静静地听完我愤怒的责备，问我，“难道你就这么不相信我吗？”“为什么要相信你，我怎么去相信你，别人都这么说了”。“你真的考虑清楚了吗？”“是的，我已经考虑得非常清楚了，分手吧” 然后我挂掉了电话，夜里我哭了，为自己的傻而哭，为别人的冷眼而哭。
（五）
从那以后我断了跟他之间的一切联系，我发誓要把他在我的记忆里抹去。他写来的信我一封都没有拆，他打来的电话我一个都不接，我真的很生气，也许在现在看来当时的举动很幼稚，但当时真的很愤怒，也不想听他的任何解释，我相信别人说的话，就是我不相信他。有时候好朋友会来劝我，说我应该冷静一点，整件事谁对谁错都不知道就宣判他的死刑太武断了，不过我不管，我的心已经冻结了。
直到有一天同学跑来拿给我一封他的信，说一定要看着我看好。我开始并没有答应，但从她的口中得知他的身体因为我的态度而恶化，经常晕倒，有次甚至送医院急救的时候，我心痛了，也许我不应该这么对待一个生病的人，也许事情并不是我想的那样的。看好他的信后，我才知道自己的误解对他造成的伤害，整件事其实他根本就不知情，那次信被别人看了他根本就不知道，一直就被蒙在鼓里。他说他爱我胜过他自己，没有我的世界不值得他留恋… 看着熟悉的笔迹写下的让我心碎的话的时候我心软了，我知道我错了。
渐渐的，我不再排斥他，又跟他走到了一起。久别后的相聚我们都分外珍惜。当我说原谅他的时候，他紧紧地抱着我，哭着对我说，以后不要再这样了好吗？我好怕失去你。望着他忧伤的眼睛，我使劲的点点头，不会了，我真的不会了，对不起。
很奇怪，有我在的日子里他的病情好转得很快，虽然不可能痊愈，但状况比以前好多了，脸色也慢慢好起来了。身边的好朋友都说我是不是给你吃了什么灵丹妙药啊，呵呵，他说有我在什么药都不用吃。看着他一天天的好起来，我真的好开心，好开心。有时候都在想，为什么我们之间的故事这么象小说里写的一样，英俊的王子患了先天性心脏病，公主义无返顾的每天陪在王子的旁边，他们幸福地生活着… 都经常问自己，有没搞错啊 这种事都让我碰上？跟别人说别人都不会相信。
然而我不是公主，他也不会是王子，童话不会成为现实。
（六）
其实你知道吗？暗恋你的时候是快乐的，真正跟你在一起我不快乐，我发现你的世界不属于我，我也适应不了，所以我选择逃避。
事过境迁，一切都变了，山盟海誓仍在，只是我们终究还是各分东西了，我只想让你知道，年少时候你真的是我心里最重要的一部分，不在一起是我自己的决定，我不后悔，我仍然当时记得在电话里跟你分手的时候自己语气中的不屑和冷漠，我知道那给你造成了很大的伤害，从此以后你甚至开始装作不认识我。我心痛，但是不后悔。我只能告诉你离开你，我是幸福的，至少我不用担心受怕了，至少我的天空不会那么昏暗了，至少我可以感觉到阳光照射到自己身上的温暖了。
之所以选择电话跟你道别，是因为我怕见面时看到你的眼神我说不出分手两个字，我一定会退缩。原谅我，好吗？成全我的离去。
从那次通话以后，我们真的就象断了线的风筝，也许我就是那被风吹远的风筝吧，高中毕业后我选择了一个遥远的地方来继续我的学业，父母也在异地定居下来，我也很少回去了。我跟你之间的故事也拉下了序幕，只能说这是一个天真烂漫的故事，一个年幼时候的稚气童话。
五年了，没有你的消息，没有你的问候，没有你的任何责备，我知道我是永远的失去你了。 对不起，我想我还是不够爱你。 现在你的身体好了吗？还会经常晕倒吗？还会经常难以呼吸吗？ 狮子座流星雨的那一夜，我只许了一个愿，那就是你能永远健康地活着，我相信这个愿望一定会实现的。
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