明年的冬天你会在等我吗？
我一直在追寻着一些美丽的东西，伤感着一些老去的事物，包括对“爱”这爱煞人有愁煞人的感情，刹那间不知道什么模糊了双眼，轻轻一触才明白，原来我已泪湿了双眸。——题记
如是的四年三秋已经走远了，我仍然独自停留在这早已熟悉，却又甚感陌生的校园，准备一个人度过今年未知的寒冬。
现在已经初入深秋，教室旁的几棵白桦树的叶子开始愈发黄了，偶而一阵西风，总有几片枯蝶般的落叶飘飘遥遥地落下，晃晃悠悠的落在校园中每个孤独的角落，夹杂着一些凄凉的心绪。
我的位子正好靠在窗边，虽是高三复习，但我还是每日坚持细数着这落叶飘摇就像细数每个曾经美丽的往事，听落叶沙沙地跌落声，犹如唱着一支支动听而又寂寞的歌，我遥望忧郁的西风从窗前吻过，知道今年的秋天只有了我。
但我还是喜欢这样的秋季，虽然在这伤心的季节，我一个人的日子里，于是每当我触景伤情的时候，变会在自己的位子上旁若无人的静静地滴下泪水，因为这是思念和幸福的泪，心里便总还有些天真的希望，梦里总还有美好的轻轻的回忆……
也许是注定的，高一刚刚入学的时候我没有过几天便转了班，到了她的班里，后来听她说她原本也不在此，后来就渐渐的认识了，我知道了她的名字叫娜，她知道了我的名字叫顺。
她给我总是疯丫头的感觉，不是很漂亮，却很可爱，我喜欢她那种有点耍赖，却让人离不开，有些倔强，却很想让人愿意宠着她的性格，我不知道我给她什么感觉反正那时我就是有种不爱学习，有些喜欢张扬的想法，看小说，偷偷写一些我自己也莫名其妙的东西。
那时和班里的很多同学都会在一块玩，平常耍些嘴，打打闹闹的，就那样淡淡地欢乐的过着。
她叫我“猪”，我不晓得她什么时候给我起了这个让人捧腹的外名，听起来很不雅，但我心中也总感到有种欣喜的味道，我会笑着反驳说：“我不是，你才是呢”
就是很快乐的在一起。我会和她一块吃饭，一块打球，一块在冬天吃冰淇凌。
她总喜欢无缘无故的踢我，不管心情是什么颜色，她会为她敏捷的动作而嘿嘿地笑，我只有装着恶狠的脸：“不要再这样了，不然你要小心啊”可每次她都会再来一下，我感触最多的是为这样而窃喜，或者在心里独自的偷笑。
那时总是这样的感觉很快乐。
我是没有把学业放在心上过的，只想找些高兴的事去做，去大笑，去快乐。
第一次期中考试的时候，考试前她给我一张纸条，写“我都不会怎么办”我回她“那就回家煮鸡蛋”我的感觉是绝妙的七言律诗，她却极言批判“有个性，没人性”
那天晚自习没有课，很清楚的记得，第一次和她一个人在一起，只知道那时我很快乐，只希望时间能永远的停下来。
那夜的星空很美丽，有一轮弯月，很多个在银河闪烁的星，有云儿荡漾在天空，就那样朦胧的美着，操场很静，只记载着我们快乐的背影，我记得我挎着她的包，她掰着我的肩，就这样来回的走着，打着，一块快乐着。
只觉与操场有解不开的缘，那时的操场载着我许多美好的往事。
春天的脚步一到，雨水就多了些，操场便积了一汪这柔弱的东西，有乍暖还寒的料峭春风，有荡荡漾漾吹不开的点点涟漪，我会像小孩子样的拉着她，去水里放船，，其实她不知道的是船里写着我的梦，而这个梦就是她，看船儿在水中漂动，搁浅。
我决口不说人生，她却总喜欢写些不太好懂的文字，关于人生，关于爱情，她常说：“中学没有爱情的”我也就只好着样跟着她相信着。
那时我们都为我们之间的灵犀感到很奇怪，是她心中想的歌我就会一下子唱出来，或是一起想做同一件事，我为此感到庆幸和幸福，我祈祷着我能知道她的一些心事：她是不是愿意和我在一起。
时光在这无言的快乐中逝去。
高二，我们分了班，我们都选择了文科，我因为成绩不太好，便分在了一个教差的班，虽然很少在一起了，但我总想去看看她，逗逗她，逗她开心，逗到看见她生气的样子。
我有一些明白了，是感情的积累，让我有这种感觉，我很想对她说：我喜欢和她在一起。但总是哽咽回了心里，只是因为她还不相信着，我的感觉是这样，我在日记本里写：我不懂这是不是喜欢她，但我知道，在我快乐时我想找她一起分享我的快乐，在我伤心时，我想找她倾诉我的痛苦。
我也迫不得已为苦恼的学业奋斗过，也算略有起色，其实多半只是为她，只想还能和她在一班。
中间少了很多往来，只能偶尔在一起说一些往事，谈一下未来，倾诉一下心情，有种很想亲近她的感觉，就是这种感情交织在心里让我写下许多淡淡的文字，记载我将要失去的故事。
高三，为了学习我终进了她们班。
我去的那晚是在末日的秋季里，枯黄了的野草，已开始亲吻季节的冰霜，九月的雨时而淅沥时而急，夹杂着萧索的西风，叫人甚感凉意，看着她的笑，我的心刹那温暖，她是真的很高兴的样子，如是的给我整理书籍，嘴里念叨着要好好学习，我看着她的笑脸，心中莫名的说不出的感动。
毕竟高三，有意无意，只多说了点学习，我也劝她多勤奋些。
我们还在一块玩，一块去吃冰淇凌，一起到校园中走走，她给我的我很幸福，但从未说出口，只有默默的看着她，想着她，想她的可爱的样子，然后心突然的绷紧，刻下我美丽的忧伤记忆，我好想好好对她，却不知道该怎么去做，感觉到她的温暖和刻意的话语流溢在心田，我只有发呆，因为我想能和她在一起是很远很远的事，只能在镜花水月的梦里，我大概懂得了一点点她是怎么想的，而我的感觉是我越爱越不可以。
我是很不情愿的失去，而我又在极力的排斥着，其实心也在跟着破碎着。我无奈的亲手埋葬了这份感情，因为我不懂埋得越深的感情爆发的越厉害，会让人心如琉璃般的容易碎。
就这样的又一个春天，我和另一个女孩走近了，心中内疚太深，便不敢把心全都倾注到这个女孩身上，我对娜说：“我曾经很在乎她”，她很简单的说“我知道”其实我知道不只是曾经沧海，将来也是桑田，她更不知道我在和那个女孩在一起的时候也总想起她，所以有时候会很冲动的想见她，但我只能做的是，给她去个电话，听一听她的声音，我就已经很满足了，现在这便成了我很快乐的事。
日子就这样的平淡着，走过了高考，走到了现在这个秋天。
她已去了济南上大学，而我依然走在这夕日的校园里，独自在教室里看秋风，看落叶，看夕阳阑干，我不会哭喊已破碎，却会在静寂的角落里为曾经的往事悄悄流泪，抚平水样柔弱的心。
听说济南的冬天很美，我等着明年的冬天能到济南看看她，看看她的笑，拉一下她的手……
不知道明年的冬天她会在等我吗？
她的心在告诉我……
此文谨献给曾经和我共同一起走过的娜
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