倾情寄书
有一种失落叫做拥有，那是我内心永远没法抹去的愧疚，我知道我已无须再开口，被我撕裂的心，今天已朝着另外的方向，慢慢地走……，留不下你的衣袖，没法拥有你的双眸，却又走不近你的温柔，不是我不想，不是我不愿……人的一生能有几多错，我知道这一份残缺，将是我今生永恒的伤楚；人的一生能有几多执着，可是那一份纯真与火热，却被我的无情与残酷，敲击成生活的最大悲歌，已无法修补，无法修补。人的一生能有几多路，又能有多少期盼的渴望的脚步，会走成合拍走到一处走出欢歌，人的一生能有几多美丽的天空与云朵，让有情的翅儿双双飞舞，吟唱岁月的甜言欢歌，人的一生能有几多共行的旅途。为什么不珍惜，而让一颗纯纯的心在暗夜黑天里无声哭，这是世界对我的惩处与冷漠，还是我对世界的糊涂；人的一生能有几多远望的时刻。而今天已看不清你站在何方去向何处，我只感觉到自己的脸上挂满了泪珠；人的一生能得到几多爱的真诚与青春付出，我又为什么不去把握不去抓住。而让自己在这样萧条的季节里早早地把心收缩，人的一生能有几多成败得失，曾经说过风雨无阻，可今天为什么输的却是我；人的一生能有几多欢乐几多痛苦，红尘千山万里路，却没有了朝朝暮暮，我终于丢掉了属于你和我的美满和幸福。
风寒雪儿落，我曾经欺骗了世界，今天就轮到了世界来折磨我，我也凄凉，我也落漠，我不该把过去撕破，我不该……
有一个日子我已无法忘记，有一种伤痛我已无法挥去，每当想起这个日子。每当心中又一次深深的痛起，我不敢去想像，还有谁在你身边，给你深情地轻轻地把生日快乐的歌唱起，你的生日啊，我搜索自己走过的30个春秋的足迹，把最大的祝福都留给你，也用这一颗累累伤疤的心去祈求上苍给你幸福给你欢乐的一切。无情的人无情的我，就让你记忆的风从此吹去，远远的吹去。
伤心是一种说不出的痛，午夜的风伴着无眠的眼神，在梦幻般的等待一个时空，让曾经的欢乐喜悦，从此不再滴血离分？我的梦啊我的痛。
徘徊在自我折磨的这种惆怅境界中，我怎么也走不出良心的贬视和发问，这一辈子，我知道我的这一辈子，将是自作自受，为什么曾经那么热烈和痴迷，为什么同桌也知道为我去创造一片温馨的天地，为什么我没有远离，为什么你没有回避，也许是因为太温柔，也许是因为那种沉默，也许是因为那点心有灵犀，也许是因为，我也不知为什么就把一份美好亲手铸造，又将一份完美无情撕破，天若有情天亦老，人若无情心碎了，心碎了啊心碎了，两颗纯洁的完美的可爱的心被一种无奈被一种自私被一种残忍就这样敲得支离破碎了，人世间天底下，已不会有了，真的已不会再有纯如当初清如曾经那样美丽的心了。
我自己织了一张无法穿越无法逃离的网，把我的幼稚把我的懦弱把我的所有一切可憎的东西连同更可悲的我一起网住了，一张网编织起多少人世间的无奈与辛酸，编织起人生多少的悲欢与伤感。无眠的你心痛的我在这种沉沉的夜暮中，在越理越乱的纷杂思维中，早已饱尝了千回百回，如今咀嚼起往昔，却让血与泪一起在一种无人的空间内只有自己痛苦着的时候一遍又一遍的流，流在脸上的泪，不管今天会不会有人轻轻擦去，就算在凄凉中倍感孤寂，那也会被岁月所风干，而滴在心中的血，痛在心中的伤口，还有被我转身的脚步，敲碎了的心，谁人看见，谁人痛过，谁人来抚慰，谁人来抚慰过？要是你给我一把刀，我肯定不忍心扎到你的身上，但我却很清楚，今天的我，给你的痛，胜过了扎你千百刀。心碎的感觉，哭干泪的痛，无人能替，无人能知……
以前写信，很少打草稿，可这几次，我却要花上好长时间去打草稿，去修改，上天安排，前几天写“网”的那些段落时，你的信飘然而至。当时拿起你的信，手与心在刹那间像凝固了似的，我只记得，想哭，想大声的哭，盼着等着，这么长的日子，又见你的笔迹，就如你的一切浮现于眼前，可是，你在哪里呢，你在哪里？
一个“十分”两个“非常”四个“理解”外加一串省略号，这种宽容对于我，是很能让心触动的，包括你写的前后两个“很对不起”以及“望多宽恕”，通过这几句话，我仿佛看到你忍着心中的痛，忍着心中的恨，为我一笔一笔写信的情景，在我羞愧于没有勇气也没有资格说声“对不起”时，你为什么又要这样容忍我的残酷，你为什么还要请示我的“宽恕”？人心变了世界颠倒，这是世界最大的讽刺吗？我的自责在你的笔下在你的心目中早已是一种幼稚的做作，可是我还是没法让心静下来，有多少饱经沧桑的喉咙在嘶哑着人生的无奈与荒凉，而我，却走出了这样一首人生之歌，作贱了生活，贱踏了情感，出卖了真诚，上帝会对我惩罚，是吗？人世间已不存在一个记忆中的我了，我也知道再没有第二个人会在给我的信中写下“XX”了，当你的笔尖下消失了“XX”之后，世界上，已没有我，我知道，是自己埋葬了“XX”，他已死了，真的，死了好久，好久。
如果从此以后，行尸走肉者只是一个代号，那么让我做这个地球上的第一个吧，当我一文不值的躯壳还没有完全从世界上腐化时，你的一个“R”，已让我十分感激，也使我十分庆幸了，当然，一如往昔的，不改过去的真诚与关慰，还有我无法表达出来的，只有你拥有的那种天地之良心与牵挂，落在了我的肩上，为我祝福时，我正在为一种沉沉的心而珍重着自己，以祈求这一副躯壳能在未来某一天为我了还上一份不安与罪孽，我要让这一副曾让你心碎的身躯去期待世界来火化这种最为可恨的背叛者的那一时节。
“为什么背叛？”上帝在发问，在遥遥的天地的另一头，那温热的温存的温暖的心儿也在如此的发问，我没有攀附权贵，我没有贪恋美色，我没有被金银所俘获，究竟是为什么？难道，难道就为了去伤害，伤害那最不想也最不愿伤害的心吗？昏昏然的天地，谁也无法给予我回答，受人点滴之恩当以涌泉相报，而今落在我身上的无私的心血的盟誓的之恩，头割了又有什么用呢？
我这样苍白无力的笔迹并不是为了给你丝丝什么抚慰，因为现在所有的句子对你只能更多地增添伤害，我是用这样的笔迹来层层剥离自己这种可悲的人生教条吗？人生是什么？人生就是路遥笔下高加林手抓黄土时撕心裂肺的那一声呐喊：天哪……我也想喊天我也想喊地，可天地已不为我而回声，因为刘巧珍已无法成为高加林人生的主题了，岁月难得再回头，人的情感是落地的珍珠，用路遥的话来说：丢了金子，不应该的啊……
我能怕些什么呢？我怕别人的闲话会对你有别的什么更不好的说法，而对于我自己，我又何尝怕过，我走到了这一步，还有什么提心吊胆的，如果我真的这么胆怯，那我还会拿起写信的笔吗？那我还会给ww打电话询问你的消息吗？当你身边的有些人为了对你安慰而说“XX不是人”时，当我已没了资格做一个堂堂正正的人时，你说我还能怕些什么呢？我的懦弱和没有勇气已经让我死过一次了，我真的对于一切都似乎麻木了，我没怕，我不怕……“你的心情特不好”，都是因为我，都是我的错。无眠的夜，一次次让泪水冲洗永远无法愈合的伤口，全都因为我，都怪我，都怪我不够坚强，都怪我缺少勇气，都怪我自己这无能的一切……
我也和你一样，知道人很难做，很难做但又没法全解脱，只好忍着一次又一次失眠时的泪水来将失落、将忧伤、将愁恨会都湮没，你的“人难做”都是因我的懦弱，我的“人难做”是因为我不知道怎样“取”怎样“舍”，到最后只把自己锁成一把永远无法打开的锈锁。
我在盼，我在等，我希望你的信能在以后的日子（即使是你到了别的地方）经常来打扰我，这是我的真心话，我真的喜欢你的信能打扰我，在我的这副躯壳还存在于这个世界的日子里，不管你写什么，那怕你骂我，那怕你永远的不再写“XX”甚至你连一个“R”都不想写，只要能从你的笔迹中感受到你的存在，只要你在这个世界上，即使这辈子无法见到你的面，我也同样的能够去感受，感知。
要过生日了，十月二十八，今年的12月12号，对吗？这辈子我可能已经没有机会没有资格当面对你亲口说生日快乐了，就只好在隔着万重山的他乡在内心里为你默默的祈祷，生日快乐，今生幸福！
我知道你现在心情很不好，每天只能和那些比你小的女孩子一起坐坐，又没有真正能和你一起坐下来说说心里话的人，A和B她们也都不在，在家里肯定闷闷不乐，再说不时有人为你“找活干”你也忙的很，而且，如果我没有猜错，你的脾气又大了好多，但不管怎么说，你一定要记住，千万不要惹你爸爸和你妈生气，也许唯一能使你笑一下的，恐怕就是最近中央一台晚上7：00新闻联播前的那个公益广告了吧，你看小宝贝多可爱，“妈妈，快来洗脚……”这一幅画面，谁不喜欢呢，连我这种最没情感的人，也都为之而欣喜而长思，可是……
我不记得曾经是否给你抄写过下面这首歌词，现在，我把它抄下来，让我们再去从中剥离出岁月的沧桑和人生的无奈来。兄弟情深：日子一天天过去，春去秋来，兄弟啊你是否想起，在外当兵的我，曾经的我们情同手足，现在你是否一如往昔；日子一天天过去，花落花开，兄弟啊你是否还惦记，故乡孤独的我，昔日的好友各奔西东，军营里战友对你好吗？我们是兄弟、兄弟兄弟情深，有难同当有福同享，这一句誓言，你是否还记在心里，这一辈子我永远、永远不会忘记。
不知为什么我的思绪中总会闪现出这样的画面：在你走向远方要经过的路口，我用默默的目光注视着你的每一个脚步，你没有回头，你就根本无法看到，我就在你的身后，用滴血的心为你的未来而祝福着幸福，祝福着一切。
有些画面，我们都不堪去面对，不敢去回味。不想让世界就此把断肠的乐章奏响，可又不知该怎样，该怎样心里有一种难以名状的悬念。十分想给WW打个电话，可我却又十分怕她告诉我，你已去了一个新的地方？
离你而去的日子，我并没有如别人想象的那样欢天喜地，而是永远没法走出这一片阴影，这世界，从此以后，我再没有，快乐起来的理由？
戏早已演完了，我这样的演戏大师也是显现本质了，如果还能相信，我这有气无力的句子，是我无奈的流露。虽然这些文字没有任何价值，在你的眼中或许更是另一种难言的滋味。但，不知为什么，断断续续的几天，我还是把它写下来了。我不想停歇自己的笔迹，也许是为了安慰自己心中那永远痛者的思念吧。我为了让自己的心能稍有片时的安宁，才这样提笔，确实，我是个十分自私的人，你说你认清了人世间的“人”，我说我认清了“自己”，我知道这个自己真的是不值得别人去正视的，变形了的变化了的变质了的人，是不该，真的不该去正视的？？？？？？怎么也没没法忘记，96年12月12日那个日子（喔，今年12月12 号是你的生日，这么巧，是上天的安排吗？）我离开了学校，离开了故乡，离开了我爱着的一切远走了，今天仍然在遥远他乡的屋檐下苦苦徘徊，马上又到这个让人心酸的日子了，心中又激起了许多难以言表的感觉，说什么好呢，10年了，真正10年了，连同高中那段岁月，从好心的同桌把她的位置让给我坐的那时开始。到今天，世界变了，人也变了。一切似乎都变了，没有变的，只能是记忆中那已成为历史的画面。一切都物是人非了。回首过去，看看现在，真的有种欲语泪先流的感觉，同学们各奔东西，散的不见踪影，连曾经最可靠的可信的人都变成了最可恨的人了，那别的人，又有什么呢？生活中最为美好的时光被这最可憎的可气的人抛撒在无法触摸的时空了。岁月沧桑，时过境迁，记忆中的影子，好伤心啊？
这样的季节，这样的心情，这样的夜晚。怎么能够睡得着。多想写点东西，却又无法下笔，思维在慢慢的凝固，人也忘记了一切，当阳光打开了满屋的灯时，才发觉又是一个新的早晨啊，我曾哭过，我曾笑过。而今天，却连苦笑的力气都没有，却连一滴眼泪也挤不出来。这一切，在冬季的寒冷中，我的躯壳也都快风干了。我的麻木、茫然、已挥之不去？
我的乱言败语，真的太苍白了，但还是包含着我说不出口的祝福在内，我更知道，这样的祝福与牵挂，犹如冬季的阳光一样不足以抵御风寒，但它还是始终在尽力的传递着光和热。也许，我只能这样说了？
聚拢破碎的心，挣扎着写下这样的感言，其间几度中断，又几度重新把笔拾起，没有任何目的，只能是一种自我的剖白？
别有忧愁暗恨生，此时无声胜有声，我盼一份安静！
难逢春日花前月，巫山云雨枉断肠，我恨一生离分！
林花谢了春红
太匆匆
无奈朝来寒雨晚来风
胭脂泪
留人醉
几时重
自是人生长恨水长东
谨以此文献给我远方朋友的生日
挣扎一笑， 可否？
此致
安好
昔日XX
不知何年月于浪途
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