失败的灵魂
一次一次的失恋，本以为这一切都已习惯！直至今天跟她分手之后，我才知道自己脆弱的不堪一击。很久没有哭的感觉了，总以为自己坚强到已经可以轻松的看待所有的世态，不会对任何事、任何人留泪。这些都好像只是陈年往事一样，而现在这一切都突然涌现在我本已麻木的灵魂，承受得起这种绞心的负重吗？我不知道？我只想哭，什么都不做，也什么都做不了，我想我又是不是堕落了。也许这辈子注定只能跟孤独、无奈、寂寞伴着，离开这些之后，我想我是活不下去的了！
其实一直以来都知道是自己一厢情愿，怎么现在的自己就那样无用，那样脆弱了。以前不是什么都看得开的嘛，以前不是很喜欢喝着烈酒，一个人疯狂的作贱自己嘛？可那时的我开心、高兴，我没有烦忧，没有无奈，我承认我堕落，我无聊，我一无所有，我无赖。可我活在生活中，我活生生的活着，我知道吃饭，我知道穿衣服，我会很多，我知道打电话问候朋友，我知道什么是虚伪、狡诈。可现在了，我是真的丢掉了所有。天呀，可以救救我嘛？我什么都不需要，我再也不敢奢望要人能陪，有人来了解，有人在我喝醉之后给我清理，我不要了，这些我都不要了。可你把我以前的孤独，把我以前的堕落，把我以前的无赖还给我行吗？我不想一个人过下去，为什么要让我离开这些生活，又为什么让我回到原点，我不懂，我真的无聊吗？
看惯了这个社会的虚伪，看透了人性的卑劣。那些走过的人，还没来的人，正在走的人。包括我，当脱下白天道貌岸然的职业装束，散开了头发，头发乱了……可是这时候我活着，活在夜里，白天的我在挣扎。我知道，我充其量是只狼，喜欢绝望，喜欢血腥的快乐。嘶咬过后彻底的痛是证明存在的快感，追捕后得到的或逃脱的经历，我会在那时大喊：我活着！那是的我要让别人都知道我是人或者不是人？我只知道夜不是属于别人的，因为他属于我。当城市的夜像母巢一样用光明和丑陋哺育他的傀儡，我像工兵似的为他提供着苍白的面孔，血和欲望类的收获。我喜欢惊挛着在夜中放大瞳孔，分享这心和肉体的堕落和快乐。夜割开了虚伪的礼服，让你在无人欣赏的地方展示裸体，没有一丝遮盖，也能洒脱。在阳光下的翩翩君子，纤纤淑女，虚伪的微笑，毫无痛痒的谈天，浪费时间的应酬这一切都不过是过眼云烟。夜改变了我的性格，彻底地释放能量，宣泄心情，放荡形骸，到底哪一个是真的我……以前的我活在人性与事物的边缘上，我总是在每个白天或者夜晚的尽头或者挣扎或者徘徊，或者像是一只夜间的行尸走在旷野的风中捕捉明天的亡魂。谁能告诉我人是什么！自己是什么！无视良知，唾弃生活，用自己的器官，去感受这个世界的性感和冷漠……表达真实的“存在”，不再有理想，追梦的故事到此为止，开始经历，学会沉醉，享受堕落，我要绝望的快乐，血淋淋的活着……而现在就因为一个人的出现，谭晓蓉！我可以把自己的人，把自己的魂都改成现在这样，我学会了牵挂，学会了多情，学会了快乐，学会了灿烂，学会了妩媚，学会了了解，学会了感动，学会了意义，学会了可爱，学会了…学会了不会的，学会了只要有关于有幸福字眼的事物，学会了一生最可贵的就是陪着你，谭晓蓉，到天荒地老，到天涯海角，到海枯古烂，也到痛彻心非。你给我的才是人应该有的正常事物，让我找回的不只是自己，而是世界，是灵魂！可现在了，你还是走了，走了，是的，你走了！
你什么都没留下，为什么？你能告诉我嘛，我只要你直话，不要别的，如果你已来不及说清你的理由，我还能一如既往的坚持下去吗？对不起，我也做不到。说出分手，是没办法的事，我受够了。我只能让别人来负担我的不足，而为你，我已经试着改变着自己很多了，而你却越加张狂着，为什么，做着给我看？那好我惹不起，我退避了，我成全你幸福、快乐、美满。虽然我已走了，对你，就算用着堕落的方式也会为你祈祷。我说过要给你做的事，终将把你完成的。可现在，对不起了，我已经累了。如果你那一天也累了，我仍然欢迎你回来，我这里随时都给你准备了你最喜欢的事物还有你喜欢睡的床。
我想告诉自己，以后不能爱上别人，要等别人爱上自己，因为我总会对别人好的，就算不爱别人，我也会陪着别人，会的，我想！因为我讨厌了一厢情愿，是的，很讨厌，滴血的讨厌。就算用尽自己的命，我也会一直讨厌下去——一厢情愿！！
页:
[1]