第二次说抱歉
两天没写日记了，实在是工作太忙了，太累了。和自己说好了的要坚强，勇敢，乐观，不过我还没完全做到。每天大部分时间用来工作，看书和思考，看见一篇文章说，不要为明天的落叶而烦恼。说明天要落的树叶今天是无法清扫的，生活也是这样，不要为了未知的明天而烦恼。活在当下。说的好但又有几个人做得到，做到了的人是要经历多少事情才看透啊，而这样的人是多么的幸福。他们还会流泪吗？又说人的焦虑都是自己内心升起的，那我们怕自己吗？如果不怕自己那就不用去烦恼了。我们怕过自己吗？没有吧，可是我们却还是在担忧焦虑甚至伤心痛苦。
生命中好多的来来去去，我们的思想和心就为这来来去去而变化着。尤其是现在的社会压力如此大，以前会觉得神经衰弱的人或者心理过于忧郁的人怎么会那样呢，有什么啊？可现在我估计也快成为其中的一员了吧。整夜的失眠，先前从来不敢看恐怖骗的更别说是深夜了，但现在我居然一个人关着灯在看，很恐怖更孤独还有凉意。我曾经以为自己是一个骄傲的人，但是有些事情来临后我并没有处理好，相反处理的太糟糕了。我想这也许是我说了大话的缘故吧，因为我就说过书中的人物：她多傻啊，结果我比她还傻，我说，等这件事情发生在我身上，我就不会象她那样没出息，结果我比她没出息的多了，我说，她自己什么都不缺那么优秀何必那么没有尊严呢，结果，我输掉了我的自尊。去年我做了一个梦，美丽的梦，可惜今天的春天还没到我的梦就枯萎了，没有开出美丽的花，梦经历了冬天却无法迎接春天，因为我的梦追求更高的境界去了另一个城市。
所以整个春天我的泪换来了春雨，整个夏天我这个路痴独自一个人去了很远的很远的地方，旅途的颠簸心情的压抑让我终于瘫坐在了陌生的城市陌生的路边，我想起来了我已经两天没吃东西了。在那个城市，我第一次看见了大海，可并没有那种第一次看见大海的人的那种兴奋和快乐，也没有那种面向大海春暖花开的感觉，我很怕水，因为在学游泳的时候我不小心掉进了游泳池里，而且我即使全副武装的，只要头一进入水中我马上会产生要死亡的恐惧，可现在面对着大海，我想的是我就在这个陌生的地方消失在海中也就能解脱了，我还是没有勇气的失败者，因为我没有那样做，最后我又回到了这个充满了回忆的小地方，世界很大，但我却没有能力离开这个小的不能再小的地方。我知道我不应该抱怨，因为我很清醒地知道我很幸运。（现在我还是在痛苦中徘徊，所以我更多的时间是沉默，以前的我一点也不是这个样子，但现在的我并不是成熟，我在逃避，有些糊涂，迷惑的看这个世界），当我暂时忘记痛苦的时候，我会告诉自己我真的很幸运，老天很眷顾我，我从上学到工作很顺利没有让父母操心，一切水到渠成，我要心存感恩，要快乐满足。可总会因风起因某一旋律的响起，那些往事就如精灵般不受控制的来临了。而我的眼泪就又划落了。
我有三年的时间一滴眼泪也没流过，那是上学的时候，因为我用我的毅力战胜了我的情感，可现在我发现很难，我在一个死角里出不来。
我做事情不再有那么多的热情了，我的话更是少的可怜了，我曾经因为话太多而经常被父母“教训”一顿，他们说，天哪，女儿你不累吗？一直说啊说的。但现在，我能感觉到他们多希望我象以前那样啊，因为只要我说了一些话他们就露出了笑容，否则就有担忧的眼神出现，尽管他们在掩饰着，可我能感觉得到，就象他们能感觉到我的不快乐一样，我多想象以前那样在他们的身边撒娇，而那不过是半年前我经常做的事情，可是现在我几乎忘记了如何去用语言来表达，我很抱歉，可是抱歉的话我也说不出来，所以我只有沉默和在脸上挂着一丝微笑，一丝微笑，我是很愿意笑的人，而且经常控制不住自己的笑，可是现在我笑不出来，以前为了控制笑要花力气，现在是没有力气笑了，爸爸，妈妈，对不起！这是我第二次而且是在这里说抱歉，我让你们失望了，我一直是你们的骄傲我知道的，虽然你们从来不再我的面前说，但我知道，可是这次我不仅让你门失望更让你们担心了，从小到大，我从来没说过对不起，因为我从来不做让你们担心失望的事情，第一次说对不起是在我的梦彻底粉碎的那晚，我抱着妈妈哭的伤心欲绝，第一次说了对不起。
我希望在这里说第二次对不起也是最后一次！
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