爱一生，疼一世
此时此刻我的心就像窗外的天，灰蒙蒙的，阴沉沉的，我不知道该怎样表述我和他的这段感情，只知道爱越深伤越重痛越彻骨......他从还不知道什么是爱情的年龄起就爱上了我，而我一直都不曾把这份爱放在眼里，直到过了这么多年，虽然同在一座城市却从未见过面。直到两年前，也不知道他从哪里得知了我的电话号码，接通的时侯我居然一下子就听出了他的声音，但我不敢确定，简简单单的几句话我就能听出他对不变的牵挂，后来又在无意中见面了，可是再次相见的时侯他已为人夫为人父，而我也是人妻人母，可是缘份这东西真的很奇怪，按说我们现在都要好好过自己的日子，可是他却向我表白了这么多年深藏的心里一直都不曾改变的爱恋，本来我对自己现在的生活还是比较满意，老公虽然是经人价绍的却也体贴顾家，本来我应该不要感动的，我明知感动意味着什么，可是，我却被他感动了，感动了就麻烦来了，自从他对我说了他多年的相思之苦，自从知道他到现在依然放不下我，从那以后我平静的生活彻底被打乱了，不知道为什么从那以后，他的声音他的影子就那样轻而意举地住进了我的心里，我想赶也赶也不走，我真的好苦恼，骨子里我是个很传统的女人，我只想从一而终，因为我知道这样的爱情会是什么样的命运，何况我爱我的家，可是从那以后，心里便多一个人，而且这个人越来越清淅越来越饱满，我不想这样，我无数次地挣扎抗拒，可是就是无法从心里把他拿掉，而且越是想忘记，就越是陷得深，我知道我完了，心里明明有个声音在说我爱他，我爱上他了，怎么办？我试着不要在去接他的电话，不要在见面，可是当他在深夜发信息说想我的时侯，都孩子他爹了还给我写那么感人的情书的时侯，我对自己所有的防线都都那样轻意地被瓦解了，我对自己无能为力了，直到心里满满地，满满地全是他的时侯，我知道我真的完了，这样的日子其实很痛苦，也许这世上真有因果轮回这样一回事吧，我真不知道是上天让我尝还这么多年我欠他的感情的债，还是上天同情他这么多年对我默默的付出，总之现在变成了我要加倍加倍地去爱他，可是他这个人偏偏又是少言寡语，了解了才知道他不懂体贴和呵护女人的心，在我无助和孤单的时侯，在我需要他的时侯他连一句安慰和宽心的话都不会说，于是我怪他，甚至多次想要下决心退出他的生命，可是一想到我们曾去过的那些地方，一想到他曾带我去吃过那么多回我喜欢的小吃，一想到他简单却又让我的心灵振憾的誓言，一想到他说过不管是否得到我的爱他会爱我一辈子，在他没有任何希望的情况下爱了我十几年，如果世上真的有真爱存在的话，我只相信他对是一份真爱，因为在我的生命里没有人会像他那样爱过我，也没有人给过我这么多的如果真实的幸福和快乐的感受，那种被爱，被一个人时时记在心上的感觉真的很幸福。可是我知道这样的幸福却要伤害两个无辜的人，这不是我的本意，我多想我们不曾相识，也多希望我们不曾见面，这样我们就可以安静地与身边的相守一生一世，而心里也会轻松很多，可是却没有“如果”，而且竟然还会觉得这一生这样爱过一回才算真的活过。
从来没有想过要和谁长长久久，就结婚了都不敢想那么远，可是和他我却想到如果我们能处理好自己的感情，就让我们把对方放在心口最珍贵的地方，好好地相爱一辈子，我甚至贪心地想着既然错过了今生的牵手，就让我们期待来世能够执子之手与子偕老。真的长这么大，从来没有如此深地去爱过一个人，爱上他我倾其所有，明知是深渊我还要义无反顾地跳下去，明知这样夹缝中的爱会很辛苦，注定要痛，要承受好多，可依然爱的无怨无悔。
快过年了，我也将要去远方婆婆家，我知道我们这一别就是多久不会见面，我害怕会想他，我害怕想他的时侯我会哭，我们去吃了年尾的最后一顿饭，然后道别，一转身我的眼泪就流下来了，尽管我们相爱，可是我们还要与身边的人过下去，还要对这个家有爱有责任，也许这一别我们很久才会见面，也许会忍着不在见面，但在我心里我会将这个人永远牵挂和惦念，会永远祝福他......
页:
[1]