爱情迷信
你还好吗？此时的我带着逃离的心情给你写这封你未必能够看到的信，尽管如此，我却一直在迷信我自己。
曾经沧海难为水，彼此相识的日子至今已有一年半载了，漫漫的，我对自己也有了深深的认识。走到了今天，我想和你交谈的欲望更加的强烈，但我知道，今天的我只能说说这些，毕竟，理想与现实之间总是有太大的距离。也许这样，今后我们之间会变得更自然，路会变得更宽。
还记得最初我们刚刚认识的那段短暂的时光吗？那应该是至今我们接触最多的日子，我真得很想念那一段心中充满期望和浪漫的日子，尽管当时显的是那么的幼稚和可笑。我不知道你对此又是怎么看的，当时的我无疑于一个原始人突然进入了现代文明中，现在想想真有点不可思议。在你拒绝我之后，我却一直纠缠不舍。不知道你是否记得哪天早上在十四号楼走廊上的一次谈话，那应该是我们唯一依次面对面的聊天，只可惜当时我着实像一个小小孩。还记得我问你“我到底有什么不好？”、“我有什么缺点？”吗？那时真像是在排演什么偶像剧似的。后来才知道：拒绝的面前从来都是完美的。这是潜规则，无奈当时我很傻，我不懂。“我们是不可能的，你继续这样下去到最后伤害的只会是你自己”，这是我接受的答案，也是你给我的行为下的定论。时至今天，这句话的后半句也算模模糊糊有了证明。而这后半句，我知道：即使兔把自己最喜欢的青草献给猫，也不会得到最真诚的感激。毕竟勉强的背后是不会有感动的，爱情也不会因为这些而改变的。
我知道，有很长一段时间，我一直在扮演着一只苍蝇，整天在你耳边嗡嗡个不停。换个角度，站在你的立场，我想我肯定忍受不了，只觉得当时我太自私了，一直都忽略你的感受。你能够做到如此，我很是感激。尽管期待的回音回馈的总是沉默，这也许是对我最好的惩罚吧？
你知道吗？从此，我再也没有什么勇气去面对你。每次见到你，我都莫名其妙的产生紧张的感觉，我想逃避，我不敢，我害怕见到你，我不知道当面我能和说些什么，我怕我心中的梦就这么突然碎了，总是期待能和你无话不谈，能够时时刻刻见到你，能和你说说话。可当我真正面对现实陌生人—的时候，我怕了。是的，我在女生面前很内向、很拘谨，我怕我们走在一起会显的异常的尴尬，我怕我们真的成了两个仅仅认识却没有沟通空间的陌生人。
其实，一直以来我都渴望你能够回心转意，期待我们能够走到一起。你知道吗？每当他们提起有关你的信息的时候，我心里总产生一种难以名状的感觉，心情变得很复杂和矛盾，我不知道这是因为喜悦，还是因为忧伤和无奈。是的，我非常想知道你的一切，我很在乎你，想知道你最近的心情怎样，想知道你有什么忧伤和烦恼，想知道你有什么欢乐和喜悦。我知道这都是我一厢情愿，我们从来都没有开始过，又有什么可奢望和可分享的呢？
生活造就了新的觉悟，慢慢懂了，原来自己一直生活在自己的身后，追求就像一个似有似无的梦，越是努力，收获的希望却越少，以至自己慢慢成了爱情道路上的唯心主义者，在等待和放弃中畏畏缩缩，我不知道自己的感觉是否一直处于飞蛾扑火的意境？
我不知道用什么来概括这一切，拿浪漫的语言来形容，无缘也许是最恰当的。缘，有人信，也有人不信，各有各的承诺，各有各的追求和选择，我不知道你是怎么看待的？相对与那些很热闹的男生我是显的很微不足道，性格是很难改变的。我知道在感情面前只有适合与不适合，而没有……我很想知道你对我的真实看法，只可惜我只能够想象这一切，也许我最应该清楚，只是一直不敢去想。所谓缘，对我来说，用迷信也许会更适合。
走到了今天，也体会到了许多。纵是泪有不舍，心有不甘又如何？我曾希望你能感动，但我知道，感动终不是接受。记得他们曾经问过我：假如让你回到开始，重新选择，你又会怎么样？当时我只是淡然笑之，我只知道，我不会背叛我心中的感觉，我依然会这样做，我始终会这样选择。毕竟世界上的追求和拥有并非总是走到了一起，我只能拿这安慰自己。如果做不回自己，我想是一件很悲哀的事。其实，经过了之后再来假如，只是现实中最空虚的痛，只是生活里的寂寞，只是缘分中的无奈，只是等待中的忧伤，只是黑夜里的无眠和落泪。
不管今天的结果是怎样，也不论将来的结果如何，说句最想对你说的话：我非常感激你！能够认识你，是我在大学里碰到最好的运气。尽管我们交往的不多，也不是很自然，但在无形中我感觉确实从你那里获得了许多，谢谢你！
今天是2月14日，，傻傻的想了很多、很久，以上都是我想对你说的话，也是最后我只能说的话，也不知道为什么总是想跟你说，不过说出来我心里也算梳理、清醒了许多，对你来说或许是一种倾诉，或许是一种思想发泄。
祝你节日快乐！
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