我要离婚
在现在这样一个社会，如果一个三、四十岁的男人提出要和妻子离婚，很多人一定会自然而然的想到：这个男人一定是个喜新厌旧的陈世美！如果这个男人的事业有一点点成功，如果这个男人比妻子显得年轻，那么，这个看法就会在人们的心里根深蒂固。大家会不约而同地认为：这个男人一定是一个没有道德的、没有良心的、喜新厌旧的坏男人！我现在就面临着这样的处境！
我不知道我是不是“没有道德、没有良心、喜新厌旧”，我只知道，结婚十多年，为了维持这个婚姻，我已经尽力了！
妻子比我大几岁，但我们是同学。开始和她交往是在我十六岁的时候，那时我们在一个中专学校读书。我们的恋爱，我很被动，那时也不知道什么是自己真正需要的，只是觉得好奇，有一种莫名其妙的渴望。
有同学提醒我说，你们的性格相差太大，你们不合适！自己也隐约感觉到她真的不是我心目中想象的那个“天使”。可是我能感觉到她很爱我，如果我提出分手，我怕她会接受不了。在这种犹豫中，那件事的发生，不可逆转的决定了今天的结局。
临近毕业，全班同学在教室举行了一个聚会，面对不久的分别，所有同学都很激动，大家喝了很多酒，我也醉意朦胧。离开教室，她在走廊拐角处等我，她扑过来说很久没有抱了。她扶着我来到了学校旁边的小河边。第二天我睁开眼睛，看见她在哭。我问她为什么要哭，她说我昨晚”欺负“了她，她没有脸做人了。她要告诉老师。我但是吓坏了（在那个年代，如果学校知道了，那是会有不堪设想的后果的），急忙求她不要告诉老师，请求她原谅。后来她提出只要和她好，毕业后娶她，她就不把这件事告诉别人！我想事情既然已经发生，自己要负责任！何况，一旦学校知道，后果就严重了。终于，我们确定了恋爱关系。
毕业后，我们结婚了。
就象预言的一样，我们的性格只那样的格格不入！她多疑、蛮横、不通情理，有时简直就是一个典型的农村泼妇！
结婚的前几年，我想我能改变她，我千百倍的对她好。我和女同事哪怕说过一句话，她就吃醋，那我就尽量不和女同事说话；她怀疑我下班后不在家是出去“做坏事”，我就尽量不出去；在家，我努力多做家务；她工作上的事，只要我能做的，我就为她“包办代替”；有时间就陪她散步、逛街；……当时我想，我要用自己的行动来感化她，让她自信、善良、通情达理！
但我失望了。她习惯了接受这一切，她把我努力做的一切看着理所当然！看看自己这些年的努力好无结果，自己感到非常的委屈，自己也不想在做这种无效的努力！于是我们之间的争吵多了。终于，我受不了家里的这种压抑，在单位办了停薪留职去了外面打工。
但是，她不让我离开她，我走到哪儿，她闹到哪儿。我在外面也没有办法安心。九六年，在无奈之下，我提出要和她离婚。她坚决不同意，她首先是又哭又闹，寻死觅活，然后是找领导、吵我父母、让她父母兄弟老我单位、家里吵闹，一时间闹的满城风雨！最后她说，她保证改掉那些坏习惯，只要我不离婚，她什么都答应。面临来自各方面的压力，我退缩了，我希望她能够通过这次有所觉醒，能够改掉一些坏性格！
人们常说：江山易改，本性难移。这真是没有错的！一切又象原来一样。我已经对她彻底失望，我不能奢望在她身上会有奇迹出现！我把自己的感情封锁起来，做一个在感情上的行尸走肉。我把精力放在工作上，把精力放在女儿身上。对她，我还是能替她做的我都“包办代替”，只是那是象一架机器在完成工作，没有任何感情，有的只是无奈！
就这样，我把自己的感情冰封了八年。事业上的顺心代替不了感情上的空虚，看着别人的家庭恩爱、幸福，心里真的很向往，很渴望自己也有一个温馨的家，有一个懂自己、爱自己的人！
我觉得我不能想现在这样活，我应该有我自己的幸福！
我再次要和她离婚。和预料的一样，她不同意，那样强烈、样坚决地不同意！她故伎重演：一哭二闹三上吊。装疯卖傻破口骂。找领导闹单位吵家人。
但我这次我不会退缩了！
我要离婚，我不再相信她的谎言——“我知道我有很多性格不好，你无法容忍。但我会改！”
我要离婚，我不再被她感动——“我习惯了在你的呵护下生活，没有你，我没有办法生活。”
我要离婚，我不再顾及我的名誉（如果离婚就等同于名誉扫地的话）——“我会闹的你你身败名裂！”
我要离婚，我可以放弃现在的一切——“所有的家产我不会给你，我要闹的你断送你的前途、地位！”
……
我知道，无论如何，我要离婚！
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