今夜我用心读你
我的脚一踏上乡村的土地，便觉得心中有了一种很真实的感觉。没了疑虑也没有了虚幻，有的只是一种宁静的喜悦。那绿绿的麦苗，滋润了我枯涩的双眼，也激活了我因熬夜而木讷的头脑。沐浴着自然的风，才觉出已在电脑前困顿了太久。静静地坐在你的身边，看你和你的堂兄堂弟高声地说着话，眉飞色舞之中溢满了血浓于水的快乐，我不由得笑了，你快乐我也快乐，这就是我，一个和你同呼吸共命运的我，一个愿和你生死白头的我。我爱你一如既住，从来就没有改变过。岁月没有在你的脸上留下太多的沧桑，有的只是一种成熟的庄重和威严。我是留在这里的唯一的女性，却没有遭到驱逐，可能是因为不常见面也许是你的在场不好驳了兄弟的情面。轻轻伏在你的肩头，站在你的身后，我觉出你是伟岸的，你是坚实的，同时也是可靠的。不时地拉拉我的手，从你的体温里我感到了你的爱，一种藏进意识深处的爱怜。一种幸福流进心田，不需要任何语言，也不需任何承诺。一个眼神，贮蓄了一切春天的温暖。一声呵斥，是另一种对爱的诠释。你是包容的，用了一种幽默的方式，你是大度的，用了一种善良的举动。
为着我的一个冷冷的表情，你追赶着我刨根问底查询着原因，为着我晚餐没有着落，在深夜里跑到大街上去买泡面，为着我潺弱的身体把换洗的衣服送进洗衣店。明明知道我在和别人聊天，却从来不曾一顿棒喝，只是怪我不注意自己的身体，然后，把我从电脑前拖离。我因了你的爱，心智变得如同一个小孩子。在你的爱里，我的生命才得以安然的延续。那一包一包的杏仁，那寒风里无声的拥抱，是任何人做不到的，也代替不了的。不曾一个人去看过病，也没有一个人出过远门，生活里处处有着你的陪伴，我没有能力承受一个人孤单的日子，所以我对你除了依恋还是依恋。你说过你对我所做的，你没有对我的母亲做过，我不敢反驳。你家的饭，我是吃不消的，所以总是等都吃过了，你再带我到饭店里吃或是偷偷地买回来，要不就是骑车带我去我的母亲家里，其实母亲家里的饭菜并见得有多好，只是适合我的口味而已。
你是伤害过我的，深深地伤害过，我的心曾经走到了死亡的边缘，心死的悲凉曾使我无比的绝望，我每天都在和死神做着较量，那种滋味没经历过的人是永远无法体会到的。从此我不再对任何人露出我的笑容，也不再用语言表述我的内心，有的只是对生活的思索和灵魂里的自我对白。我冷眼看着我身边的离合聚散，看着尘世间的人情冷暖，一切都变得与我毫无关联。我不敢说我看破了红尘，但至少我学了那么一点与世无争。我无数次地反醒了自己：我一定是个性里的某个环节出了差错，可能是我的任性，可能是我的骄横，更可能是我对你的轻视让你受到了伤害！我也学会了改变自己，学会了忍耐，更学会了用一种欣赏的语言去称许你。同时，我也不得不相信，美貌对于一个男人的吸引力确实很大，甜言蜜语之于男人也有着不可忽视的诱惑力。如果一个女人，你没有美貌，没有资历，那就要学会用自己的智慧去爱你爱的人，用你的智慧去用心的经营这个家庭，否则危险降临的几率会要多上几倍。女人要懂得在男人的爱里收敛自己，要懂得在忙碌的生活里打理自己，要有足够的忍耐去维护男人的自尊，去呵护他沉默里无言的脆弱。我曾经是那样的恨你，恨不得将你撕成碎片然后再化为灰烬，可我也发现那恨里写着一个抹不去的爱，原来恨有多深，爱有多深！将所有零星的记忆拚凑，我找到了一个字，那便是相濡以沫的：“爱”。
静静地我凝望着你，以一个十二年结发妻子的身份。你从不肯将你的烦恼向我诉说，怕招来我一夜的头痛，而我却可以对着你歇斯底里的大叫，或是将自己埋进沉默的呆痴里任凭你焦急地询问也不说一言。我不说你的坏话，因为在我看来，你是最好的，只有你能包容我的一会儿晴一会儿雨，而我能给你什么呢？什么也没有，要美貌没有，要智慧没有，要力气没有，要品德还没有，所以如有一天我失去了你，要怪的话只能怪我自己没有留住你的能力。
今天，我用心来读你，以你糟糠之妻的名义。一路蹒跚走来，我不再是原来的我，你不再是原来的你，你我已是一个融合了亲情，揉进了爱情的不可分割的整体！
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