一个人的倾诉 叫伽蓝的女孩
我是储伽蓝，生活中我是个内向的女孩子，或许不是我没话对别人说，而是我想倾诉的时候难找到对象。我有个叫储依蓝的妹妹，是我这一生中可以用我的一切交换她幸福的孩子。2004年9月
从初二到现在，大二，已经整整七年。这七年里，发生了太多太多的事情。从当初的痴迷到如今的全不在意。用了太多的时间去在乎，从喜欢到平淡，有时候想，那样子用心去牵挂一个人，是因为爱，还是因为不甘心，却总是不明白。我终于忘记了你，苏墨。我不会告诉你任何的细节，我只希望你能够幸福。因为我曾经爱过你，因为我已经不爱你了。忘记你，这是我选择到这个城市的目的。有时候费尽心思地想忘记一个人，忘却一些事情。蓦然回首，那个人，或者那些事情，却是在不经意中忘了。这样可以算是如愿以偿吗？拼命想忘却忘不了，忘记却在无意间。我可以把自己空白的心用去牵挂一个人，甚至去守侯一个人，这也许会是一件很快乐的事情吧！
只是，太多的事情不好把握。我不可能控制自己，对一个人，不可能做到想爱就爱，不想爱就不爱，所以我不去想太遥远的事情，比如对一个人的忠贞，我明白。没有一段爱情的寿命能够长过人的寿命。
龙灵，当我写到这个名字的时候，心里是有所期待的。所以我确定自己是爱他的。
两个寂寞的人在一起，是不再寂寞，还是寂寞的平方？或许，寂寞只是个人的事，和身边有多少人并没有多大的关系。所以，我依然觉得寂寞。
简简，有一天你还是会爱上一个男人，会为他变得正常起来。我只希望有一天，龙灵来到我身边的时候，我是个温暖如花的女孩子，有纯粹明媚的笑容。灿烂放肆的神情。希望所有的过去都不要影响我对这个男人的爱。
简简，我的过去是我自己的事，用不着任何人来提醒。我的过去和他人无关，和任何人都无关。我不需要向任何人解释。哪怕是错，后悔，或者遗憾，都只是我个人的事。和任何人都没有关系。我不想为任何人而委屈我自己，我想要我的灵魂绝对自由。
如果不能够和相爱的人在一起生活，那么再怎么忠贞的爱情都会变质。所以不要说自己对一个人永远忠贞，这是可笑的，也是不可能的。比如说她们，在一起那么久，她知道他爱她，可是他从来没有对她说过“我爱你”这三个字，她以为她付出的多，实则是她要求太多。三个月后，她离开了他。不是没有后悔的，只是知道后悔没有用，仅此而已。她曾经舍不得伤害他丝毫，最终却深深地伤害了他。只是因为太骄傲，所以才会那么倔强，如果他能够稍微低一低头，所有的伤害都不会发生。如果不是她太强势，那么他也不会站在那么强势的立场上，她是被男孩子娇纵坏了的女子，可是他又未尝不是被女孩子娇纵坏了的男子呢？他们都没有学会妥协。所以分手或许是唯一的出路。只是方法不对，所以他恨她，她怀念他。而现在，我已经不在怀念了，而他呢，也不会再恨我了吧！因为年轻，所以随心所欲地选择。而从开始到结束，他一直不知道我其实是爱他的。因为自己也从未承认过。心里明白他也知道我是爱他的。谁也不说破，似乎是在较劲，以为失去耐心的结果是坦白，他和我都没有预料到，失去耐心的结果是分手。楚天白,你是不是已经找到了另外一个让你觉得幸福的女孩子？而我们再也没有任何关系了，是吧？
而储伽蓝，你还在怀念吗？是因为忘不了他还是怕他忘了自己？爱过的，消失了。一些人，终于分开。让我们彼此遗忘，这一辈子都不要再见面。
我是储伽蓝，很多时候，他们会把我的伽（ga）字的音读为jia（家）的音。我有一个妹妹，她是储依蓝。是我在这个世界上唯一的妹妹。是生活中的另外一个我。有时候，我看着她，就好象看到了灵魂中的另外一个自己。当我遇见楚天白的时候，我是双十年华笑容如花的女孩子，而他是英俊腼腆的少年。那时候，他是我生活中大部分的快乐，可是现在，我们已经在没有彼此的世界里走了很久很久。现在，我想念着一个在我千里之外的叫龙年灵的男孩子，他是我的网友，我迷恋他，真实而温暖。一边虚弱地想念他一边坚定地等待着他的到来。我的生活如此简单，一个我想念的男人，一个我时刻想着的妹妹，还有一个了解我想法的好朋友，简简。这就是我生活的全部。
我的生活曾经混乱不堪，而你，龙灵，是否真的可以让我心甘情愿地改变。简简，也许，我不是因为龙灵而改变自己，而是因为，生活让我开始向往过正常明亮的生活，而龙灵的出现恰好成了一个最好的理由，我为之改变，亦不觉得辛苦。能够爱上了一个男人也是一件好事。每一个内心里向往漂泊流浪的女子，她的内心里必然也渴望有一个温暖的家。或许那样的欲望比任何人都强烈得多吧。
请你相信我，依蓝，我一定会努力让自己幸福。
一个神情腼腆的帅气男孩，那是楚天白给我的印象。第一印象。而我，不过是在男孩子堆中的唯一顽皮的女孩。那么多年过去了。他是否还记得初次见我的景象，只是这一生我都不会忘记。那是我们第一次见面，中间隔着的，岂止是千山万水，那一刻，我们都没有预料到有一天可以在一起，然后分离。简简，我明白我我内心的不安和内疚让我对他念念不忘。不是因为爱。我一直觉得自己欠了他一句对不起。可是，最后他用他的方式让我偿还了。不再相欠。只是，这么久了，都已经不重要了。我要自己以后好好的对待龙灵，来弥补我以前所犯下的错。我渴望得到我遗失的全部的爱。不会再像当年那么傻，在他的怀抱里提起杜辰，为了他和杜辰分手，却不告诉他。灾难像风一样，无处不在，而我这样的女子，注定不能给他幸福。而放手，或许是我能够给他的另外一种幸福。我相信。只是依然觉得罪恶万分。幸好已经不再爱了。所以不再相欠，不论是我，亦或是他。如果可以，希望你能够幸福。我相信对于彼此来说我们都是特别的。可是不管怎样，我们都可以忘记。生活不可能倒着走，所以我们无法挽回些什么。时间，或是爱的人。都消失了。
龙灵是湖南的，是还在上学的读高三的男孩子。很多人都说我太单纯，不应该相信网上的东西。何况他是个比我还小一岁的男孩子。可是我却相信他。因为，他给了我很多希望。即使不会成真，至少，我可以有点希望。而不是很悲观地过我的日子。现实生活给了我很大的伤害，所以，我选择相信虚幻的网络。我知道，他不一定会到这里来，也许会爱上另外一个女孩，会宠那个女子如花。简简，我真正拥有的是些什么呢？或许在很多人眼中我都应该是幸福的女孩子。可是我知道不是，我想拥有的都是些难以捉摸的幸福。我残缺的生活，破碎的梦想，唯一的妹妹。我已经尽量走一条让所有的人都安心的路了，已经做了足够的妥协。只要你稍微做出一点牺牲，你周围的很多人都会觉得安慰甚至幸福。这是你说的话，我依然记得。我和你最大的区别在于你相信承受的远远要比得到的多，所以你妥协。而我不相信。所以才会得到惩罚，只是现在我相信了。生活让我承受的如此之多，我终于相信很多事情已经注定，并且无力改变。相信这是劫难。你说希望龙灵可以拯救我。简简，其实你错了，你应该说，希望你因为爱他而学会拯救自己。一个人，救他的，永远只有他自己。我唯一的幸福只希望我唯一的妹妹依蓝能够幸福。而现在这样的场面，我还有什么幸福可言？因为她就是我，我就是她。你听说过双生花吗？我想我和她就是双生花。
如果以后龙灵没有和我在一起，那么他会把我忘记，然后重新接纳另外一个女子。甚至于结婚，居家过日子。这是一定的。而我呢？我会如何？我是否还会爱上另外一个男人？是否还有爱另外一个男人的能力，对于我，是无法想像的。
我有一些荒唐的梦想，比如发生一场车祸，让我在车祸中丢失所有的记忆，可是不要让我受伤丝毫；比如和一个刚认识的人爬到山顶看日出；也或者，和相爱的人在大雨中亲吻；或者在深夜穿着宽大的睡衣让自己深爱的男人骑着摩托车带着自己到公路上逛。都是些很疯狂的想法。龙灵，我希望第一次见面时你能够一眼认出我，能够旁若无人地拥抱我。爱你，想和你在一起。
依蓝，我生活得很平静，有一天我会成为知足幸福的孩子。到那时候，我已经不再是孩子了。也许见面时，我已经是没有任何欲望的小女人了。日子过得很快，我一直在等待。等他，等你。你们两个是我在这个世界上除了父母而外最眷恋最关爱的人。所以除了等待我已经别无选择。听说世界上有两件事情是最困难的。一是生活，二是爱情。一直到现在，我都是个对着美丽的事物没有抗拒力的人。当一个人爱你的时候，是真的爱你。所以他会连你的缺点也一起爱，可是当一个人讨厌你的时候，你的优点他也会一并讨厌。所以当我爱你的时候是真的爱你，没有任何条件；当我不爱你的时候，也是真的不爱你，没有任何理由。
龙灵，你一定要来到我的身边，不然我的思念将无日可终。是因为如此遥远的距离吗？所以对他刻骨想念，有太多幻想的空间，所以不轻易绝望。有时自问，如果在一起，是否还可以做到像现在一样去珍惜？龙灵，我祈求上天，但愿自己少爱你一点，但要久一点。不想再改变了，希望是你，所以就是你了。我只是想有一个男人陪在我身边，他爱我我也爱他。可以相互珍惜相互照顾，可以在一起生活，不一定是100％的爱，可是想到他时，知道他就是家。这就够了。我很渴望有一个属于自己的家，小巧温馨而甜蜜.那是我现在最美丽的梦想。
对于爱情，早已不是当年年少无知时的深信不疑。可是亲爱的简简，他是我好不容易才爱上的男人，依蓝爱上的那个男人，葬送了她一生的幸福，毁了她一辈子。我爱上这个男人，会是怎样的呢？我希望他是渡我的拂，不要是我的劫难。我只能爱他，在现在这个时刻，因为我渴望得到他的感情。见面的时候，是否会心甘？有时会怀疑，依蓝，你知道我是个怎样的人，我不知道自己是否能够做到全心全意。我想要一个安全稳定的男人，我太善变，想以他的不变而应我的万变。只是这样，对别人并不公平。可是，我想依靠那个男人，那么那个男人已经足够幸运了，呵呵。依蓝，我依然那么自负且自恋，一点没变对吧？有情人终成眷属，我是害怕的。记得我们以前讨论过一个问题，如果有世界末日，你会在那天干什么？我会回头找我爱过却放弃了并且现在依然还在爱着的人在一起，狠狠地做爱，整日。我们的回答竟然都是一样的，还有我们肆无忌惮的笑容。我们都是缺乏安全感的女子。始终认为生命中没有绝对禁止的东西，这也是一种罪恶吗？
简简，我自责，因为以前没有尽到一个姐姐该尽的义务，或者是责任。没有好好保护她。让她受到那么多的伤害。你知道我爱她，我用生命爱着她。可是我给了她什么？充当保护者角色的人却是她，一直是她。
你和她都认为我像安生，而简简，你是七月，而依蓝，她是七月和安生的综合体。只是简简，我不知道你们有没有祈祷过让我不要有安生那样惨烈的结局。在安妮宝贝写的书中，那篇《七月和安生》里，七月拥有很多东西，而安生什么都没有，可是七月不知道可以把什么给安生分享。多年以后七月对安生说，在她和安生之间，她只是一次被选择的结果，可是她不后悔。想来七月这样的女孩子才是幸福的，有完整的家庭，有父母的宠爱，还有英俊的家明的宠爱。所以简简，我相信你会和七月一样幸福美满，而且你会比七月更美满，因为不会有一个安生来分享家明对你的爱。简简，你以为我是个不相信爱情的女子，你那么相信，我也以为是，可是现在，我依然对爱情那么渴望。那个人，我不知道为什么是他。可是这是我的选择。我如此的寂寞，可我要找的，并不仅仅只是男朋友，所以依然只能够寂寞。而开始想念一个人的时候，寂寞是否会少一些呢？谁可以告诉我？
一个男人，我要先把缺点暴露给他，如果他可以接受可以容忍，那么我才要考虑和他交往，而龙灵，我叫他老公，所以总觉得自己无论是好还是坏他都会接受，这些念头是很奇怪的。到了现在，已经不知道怎么告诉哥电话号码了。林凯哥，对不起，我没有忘了你。而是生活得并不如意，不想让你知道我不好。而且害怕你骂我。这么久了，终于没再让人看见我哭泣，有时会想起在操场上你怜惜地抱起胃疼得蹲下去哭泣的我。再也没有人对我说少吃一点辣子。依然胃痛，会一边疼痛一边恐惧一边怀念。在你的眼中，我是个一直都不会大的孩子，所以你那么宠爱我。女孩子的娇纵并不是与生俱来的，而是因为周围的人的娇纵造成的，我就是这样的例子啊。都忘了小的时候自己同样是个乖巧而可爱的小女孩，而现在，刁莽任性。我只是怕，远远的电话，倾诉的时候会泪如雨下。胃还是会疼，吃大把大把的药都没有用,可是还是不让你知道的好。每一个我爱的人，都要过得比我好。因为我不好，所以我希望大家都好，每一个爱我的人，都应该幸福，因为我不幸福，只有这样，也许我才会觉得幸福，才会好一点。
苏墨说，不管你在什么地方都要告诉我你的消息。可是我已经不想了。所以连搬了宿舍都没有告诉他。我把以前的一切都否定了，他所珍惜的一切回忆，我已经羞于承认了。或许，这样彼此忘记就好。简简，我曾经以为自己会爱他一辈子，一辈子的时间有多长？而我只爱了他五年，终于放弃。其实我只想和他像两和好朋友一样那么相处。只是总是做不到，他做不到，所以我放弃，我不想过去那些事情影响我现在的生活。因为我曾经给予的温情，所以他始终站在那么强势的位置上。不曾改变过。他怀念的是我的过去，而我所要的，却的对过去的遗忘。我真想告诉你，我终于爱上了一个男人，一个不是你的男人。你应该放心了，我终于学会了妥协，向往稳定的生活。恍恍惚惚，会记不起你是谁，偶尔听到你的名字，只是觉得熟悉。却似乎总是想不起来，始终不敢相信，你竟然是个陌生人了。这是我从来都没有想到过的。曾经以为自己会怀念你到终老。而现在，一切都过去了，只是你，似乎还是记忆中那个青涩的少年。有多少梦想是可以实现的呢？也许所谓的梦想不过就是梦里想想的事情吧！我拥有的是深入骨髓的寂寞，这样坚持一份感情，不知道会是怎样的结局。很多事情不好把握。对于现在的我来说，再美好的地方，龙灵，没有我爱的你，即使是天堂，如果那没有你，也不值得留恋。我相信这样一句话，不管多么坚强的女人，爱上一个男人之时，并不会有多少理性，仍不过是个心思单纯的，容易满足的小女人。
有谁会用一辈子的时间去爱一个人，或者等待一个人？又有多少所谓的有情人是真正的两情相悦的呢？生活永远比爱情现实很多。我觉得自己的梦想是如此的简单，可是仍然难以实现。
见惯了太多的分分合合，所以对爱情一边恐惧一边渴望。他问我，你知道什么是责任吗？那就是你必须去做你不喜欢的事情。一个人谋生并不容易，但要活下去，只有委屈自己。放弃你的梦想。只有放弃，你才会得到。只有放弃一份已经没有意义的感情，你才有重新得到一份爱情的机会。很公平，不是吗？
人都是有劣根性的，所以才会有背叛，分离，而我要的，只是和一个人的不离不弃。不知道应该怎么样，才可以做到心甘情愿。对于他，从网络到现实，从最初的不经意到现在的全心全意，才相信，人与人之间或许是有缘分存在的。或者像他说的一样，是注定的吧。对于我，从起初的不经意到现在的全心全意，这个转变过程已经让我没有了抽身而退的机会。所以简简，我决定放弃一切机会等待他一个人的宠爱，生命未尝不是一次赌博，所以我选择赌，因为喜欢这样可以猜测到结果的未来，要么赢，要么输。而不管是那一种结果我都可以接受，既然是赌徒，就自当愿赌服输。原本的期限是一年，现在是两年，这已经是一个漫长的过程了。就像我不相信爱情，可是我相信自己；我不相信网恋，而我相信他。一切都没有原因可讲。如果你找得到爱一个人的理由，那么便不是真爱。我始终相信爱是盲目的。
请你爱我，只爱我一个。CANYOULOVEMEONLY？爱的理由可以导致多种多样的结果，但不爱的理由可能只有一个结果，那就是分手。我心里向往的是那种宽容和娇纵的爱。我要可以在阳关下摊开的未来，明亮安全，没有阴影。生活有太多的未知性，重要的不是机会，而是选择。通常改变一个人的，是他自身的选择。对自己不了解的事物不应给予批判，因为没有资格。我们很容易看到是，是事物的表象，而非事物的本质，我们总是太容易从表面看到的现象里去判断事物的本质。可是，事实却并不我我们所看到的样子。幸福的难以界定的。每个人对幸福的定义都不同。我自知罪孽深重，可是，用不着任何人来提醒我。也许依蓝你是对的，我只适合过稳定的生活。只是我向往漂泊和流浪的心怎样可以安定下来。行动可以妥协，可是灵魂呢？我这样一个人，即使是安定了，也必然不会快乐的。真的但愿自己可以愚笨一点，那样至少会是快乐的。难道我真的得为自己的敏锐付出代价吗？我是简单直接的人，只是我该听话地去学着圆滑地与人相处吗？抱歉我没有办法学会。本性里对自己不喜欢的人是排斥的，包括不喜欢的事物，那些固执的脾气是难以改变的。我不会为任何人改变自己。除非我自己心甘情愿想改变。
我知道红颜易老，弹指一挥间，刹那芳华。青春逐渐在等待中荒凉。可我是多么的渴望能够在自己最美好的时刻遇到你，和你相守，相知相爱，相怜相惜。龙灵，两个人的相爱，可以坚持多长时间呢？会是一辈子吗？而你是否想过永远到底有多远这样的问题呢？没有自己所爱的人在身旁，一个女人连收拾打扮自己的心情都没有。所谓“女为悦己者容”不是没有道理的。陷入爱情的女子，再怎么平凡也会光彩照人。而我心中有所爱着男人，却依然颓废。在别人眼中或许依然是青春飞扬的女子，而一个人的疲惫却是只有自己才会明白的。一个自己不爱的男人，怎么宠爱都是枉然，瞬间的快乐之后心依然是空的，所以我要的是一个我爱他而他也爱我的男人。要自己心甘情愿想着他，全心全意爱着他。爱情具有唯一性，自私性，占有性和盲目性。没有人可以容忍自己所爱的人心中另有他人。只是在我看来，那些所谓的爱情，应该被尊重，给以自由。有些事情瞬间就可以改变。一个人如果要选择自杀，只需要有足够的决心和勇气。喜宝说，希望有很多很多的爱，如果没有，那么有许多许多的钱也的好的，如果两者都没有的话，那么有健康就好了，这样看来，我至少还拥有健康。应该觉得满足，或者幸福。
我终究不是安生，安生的性格里注定她不会自杀，而我却有太深的自杀倾向。死并不可怕，自杀也不一定就代表懦弱，有时自杀仅仅只是人抓在手里的唯一的安慰。年少的时候，死也许是一件罗曼蒂克的事情，而年岁渐增，终于明白，死亡也很无奈，除非没有必要，否则死亡是不必要的，因为有很多人，连自己的生死都不能够自行选择。一个孩子的出生，经过母亲的怀胎九月，成长，同样是一个漫长的过程，所以生命应当被尊重。这个世界上只有两件事情是公平的，一是每个人最终都会死亡，二是每个人每天都有24小时。依蓝，我曾经以为自己是个没有什么希望的人，现在看来，我错了。也或许，以前的想法并没有错，只是我变得有希望了而已。以前我不会和爸妈沟通，而现在，我会把我心里的想法告诉她。哪怕她并不了解。事实上，我们都知道爸妈并不了解我们。不了解你也不了解我。他们把我当作一般正常的孩子来看。却不知道在成长的过程中我们已经有了一颗异于常人的心。不在是他们所想的样。我过了很多年面目全非的生活。然后意识到自己对父母的背叛是那样一种不可原谅的罪恶。于是决定做他们希望的那样的女孩子。我想尝试着去爱一个人，不知道，现在，是否还可以？终于承认，自己错了。当年，只是因为那个人的不爱。所以才放纵自己而去伤害那些纵容我的人。我相信爱情是有因果报应的，而我所想要的因果报应是我爱他，而他终于爱上我。而不是我和他的因果，却报应在别人身上。而今我已释怀，知道有些人是永远不可能在一起的。也许谁都没有错。依蓝，没有你，我一个人怎么会幸福？怎么会呢？
我不是小孩子了，我懂得所有游戏的规则。只是他，是我好不容易才学会去珍惜的男人。我爱他，像你当年爱那个毁了你的男人。不，我想得到我曾经缺失的全部情感。我想找一个希望，让自己快乐，一直快乐。为什么忧伤一直在呢？活下去需要多大的勇气啊！没有人能够明白，当一个人背叛自己的内心时她是最痛苦的。我一直很担心自己，就连笑的时候也非常害怕自己的眼泪会把挤出来的那一点快乐盖住。
两个在一起的人为什么会分手？最重要的不过的爱的不够深。所以才会分开。
杜辰说，分别这么久你依然没有太大的变化，一样那么天真倔强，一样孩子气十足。口气似乎是无奈的，我笑，这样不好吗？
他说，不是不好，而是你应当学会长大，学会独立。没有人可以让你依赖一辈子。
我知道。我笑着轻声说。我比谁都明白，可是他并不明白，我之所以依赖一个人，是因为我的生命本身已经何其贫乏。因为我是那么的渴望温暖。阳关下他依然那么英俊。他说，有一句话我必须对你说，不说我会后悔，而且这一生我只说一次。我看着他，他终于轻轻说，我爱你。我终于流下泪来。原来我们都是棋子，所以才会有那么多的遗憾。再不是当年那个单纯的孩子，不会有很多的傻问题，明白爱一个人是一种劫难。有多少有情人会终成眷属呢？太多的时候我们给了自己太大的希望。我也想不抱任何的希望。可是我没有忘记算计我是一个人，一个有感情的人。所以我还是有希望。所有人都要我不要相信网络，可是他，他要我相信，我要的不止是男朋友，而是爱情。是一个可以让我觉得开心和痛苦的男人，那种生死相依的情感。毕竟这么多年，我所拥有的，并不是真正意义上我心中所想要的那种感情。或许，从一定意义上说，我是别人的爱情，而别人，因为我不爱，所以才无法做到珍惜。真正委屈的是谁呢？我认为是我。如果不想太多，我的确应该是所有人眼中幸福的孩子。运气那么好，有那么多人宠爱。可是存在一个问题，那就是我的敏锐。是，女孩子还是苯一点比较好，那样容易知足，会比较快乐。有个朋友对我说，你委屈，我看委屈的是别人吧！对你好的那些人哪个你珍惜过？哪一个不是对你百依百顺，言听计从的？我反驳他说，不是我不珍惜，只是我没有办法去珍惜。因为我要的不是百依百顺的情感，而是棋逢对手的感情。简简，他不明白我要的不是那些。每个人都用他们自认为对我好的方式对我，都用对我好的方式证明为了我好，证明爱我！可笑，他们又不是我，凭什么那么武断？爱根本就不用去证明，再说，储伽蓝从来都只有选择别人的份，所以从一开始就掌握了主动权。感情没有绝对的赢家，只是谁能否认我不是赢家呢？感情从来就不公平，谁多爱谁多一点，谁就输了一分。我努力过，只是不能够。所以我也没有错，感情上的事，不是用是非可以明辨的，没有对错可言。
已经这么久了，还没有龙灵的电话，不知道是为了什么。难道他已经把我忘记了？会吗？我不知道，也不希望，毕竟我真的有过期盼。很多事情，或许真的应该只是梦想。对两个不曾见过面的人来说，爱情未免奢侈。今天晚上上选修课，说起了学生自杀这个问题。生命，总是以死亡为终点。应当珍惜，不应该给以嘲笑，为什么不受尊重呢？
他终于打来电话。可我觉得心里很疲惫。我从来没有如此认真地去对待一个人。
下了一场很大的雨。我在大雨中觉得很孤独。
又到了中秋节。没有打电话回家问候父母，因为怕自己会伤感，去年的这个时候，我还在部队里军训呢。一个人过中秋节，很落寞。我不知道像我这样的人到底有多少。每个人都有自己喧泄的方式，我却找不到。不知道应该用什么方法，自己爱着些什么人，又有什么人爱着自己。孤单的时候也想过找一个人陪着自己，只是如何能够去容忍呢？原来，人是可以这么孤独的。像那空中高挂着的虽圆且亮但清冷的月亮一样。每个人都希望自己是那个先离开的人，也许这样不用看另一个人的背影，不会有那么多的挫败感，只是，如果可以重新选择，我宁愿做被抛弃的那个人，那样就不会觉得亏欠谁。
一切的结果都是事出有因的。所以我们不可以看表面的东西去决定有些事情。我厌倦了爱情里的不稳定。简简，我是如此渴望一个人的宠爱，一个男人，我要他安慰我，亲吻我，拥抱我，我想在他的怀里哭泣。爱，纯粹的是一个的事情，是很个人化的东西，他没有必要知道我多爱他，没有必要。龙灵，他不在我的身边，他在那么遥远的地方。我没有办法对他说，老公，抱紧我，不要放手。我想伸手触摸他清晰的轮廓，让自己闭上眼睛的时候可以深刻地想起，然后用一生来忘记。我要一个人，他可以喊我宝贝，傻丫头，或者老婆，甚至小巫女等。我愿意只做一个人的天使，只属于他一个人的小妖精。我不要冷漠自控。龙灵，我但愿自己少爱你一点，但要久一点。我对你的感情，因为有了这么多的的幻想而坚持。也或许是一份期望。可是，我对你的幻想到底是什么呢？
这个世界就是这样，你向往的往往不是你得到的；而你得到的，往往不是你预期里想要的，是你重视的。我们，似乎总在错过。我是想这样一直爱着你的，可是我不知道明天会是怎么样。也许你才是离开的那个人。我已经习惯喊你老公了，这样子，以后我还怎么可以去称呼别人呢？我渴望有那么多那么多的爱，我注定贫乏。给你织围巾，每一针每一线都有我深深的爱恋。是我第一次亲手织围巾给一个男人。可是，我不想让你知道。生命里难以忘记的，总是那第一个，无论特别与否。
我累了，想在一个人的臂弯里沉沉睡去。他说给我寄了照片，可是很久了，为什么我还是没有收到。是不是地址错了呢？我还是不知道他是个怎样的人。我想早点收到，看到他的长相，而不是把想念放在一个名字是。终于织好围巾，我们三个人一起去买的毛线，同时织，织给同样身份的人，不知道，谁比谁幸运。我从来没有如此在意一个男人对我的看重。我一直都是漫不经心的，只有这一次是例外。
年轻的时候，没有谁会懂得认真地去珍惜。寄围巾的时候翻到他寄来的信。终于知道了这个人的长相，我对他所有的幻想均来自于想和他在一起。可是我一点也想不起苏墨了。昨天去上网的时候，看到他在线的时候我的心里是平静的，像看到其它的朋友一样，没有主动打招呼的欲望，反而是他先打招呼。我说对不起我很忙。确信自己是真真切切地忘了他了。龙灵，我已经可以全心全意地对你了。你知道吗？你是我愿意把自己的爱情放到你手里的男人，是我心里珍惜的人。
我这一生，注定不可能喜欢平庸的男人。那种做事一板一眼，中规中矩的男人。不用再去幻想，已经确切知道他的长相，知道自己终于学着尝试长大，尝试着去爱一个人。对你，无休止的思念和牵挂。我用文字证明我对你的爱情。只是明白，当他叫我蓝蓝或者老婆的那一刹那，我的心是喜悦的满足的。我由此判断自己想得到他的爱。我说过，除了你，我不会再爱上任何人，只有你，只要你，只爱你，专爱你。上天保佑我不要让别的我无法爱上的人出现在我的生活中。我想保有对一个人的忠贞。
他问起我的过去，我没有倾诉的欲望。我的过去真的那么重要吗？不，我的过去中没有你，所以和什么人在一起就不再重要。重要的这一刻我爱着你，重要的是现在我和你在一起。简简，我一直没有办法对一个男人说出“我爱你”三个字，我曾经怀疑我没有那样的能力。我以为，女孩子天生是被人宠爱的。她只要接受“我爱你”就行了。现在想，或许只有当面对真正爱的人的时候，才有说这三个字的欲望吧！我这样一个自私的女子，真的应该和一个心地善良的人在一起吗？我害怕自己的自私和任性会毁了他。如果有一天我发现我和他在互相伤害，那么我会选择离开他。爱他，所以离开他，这也是一种爱的方式。我只要他幸福。龙灵，我只要你幸福。
我的生活方式，思维习惯是否改变？简简，我无法保证，龙灵那样一个单纯的孩子，他体会不到我内心深处的渴望和无助。他不一定理解我的生活方式。他或许并不知道该用什么样的方式来和我这样一个内心深处有残缺的女子相处。他不知道我的生命是有阴影的。他所能够了解的，只应该是在阳关下肆无忌惮地挥洒青春的孩子。他能否包容我这样一个娇纵的人？简简，我想我已经不能够容忍自己的悲观或者宿命，不知道该怎样承受失去他的痛苦。我允许自己爱上他，所以无法选择一个人来代替他。为什么在我孤单的时候，你们都不在我的身边呢？相传有那么多的人爱我，可是我现在只希望有一个人陪着我，不用爱我，只要和我说说话。仅此而已。我拥有些什么呢？简简，我一直是站在岸边观望幸福的人。依蓝和龙灵是我所有的快乐，他们两个是我的天下。只是他们都不在我的身边。幸福到底是什么呢？我伸出双手，却发觉什么也抓不到，只有风轻柔地从指尖滑过。
我已经彻底地想放弃以前的生活了。我希望他到我身边的时候我会是个温暖的女孩子。会有温暖的神情，干净清澈的眼神。不像现在，有冷漠的眼神，倔强到即使是自己错也不愿意说一个“对不起”。龙灵，我要你快乐，你，快乐吗？我是一个心里长茧的女人，能否给你快乐呢？我还是在怀疑。
依旧给他写信，一封又一封。我别无选择。已经习惯了向他倾诉。习惯了想念他，连爱，也成了一种习惯。这种习惯真是一种可怕的东西。龙灵，你爱我吗？会一直爱吗？我害怕失去你。也害怕自己会放弃你。或许只有你在我的身旁，握住我的双手时我才确信自己拥有你。我以为自己是无所畏惧的人。原来是我高估了自己。生活中有那么多是事情，可是都不重要，包括出现的人，因为我的不在意，所以不值一提。感动毕竟不是感情。我想或许因为我叫老公的那个人住在我的心里，已经让我忘了很多的人，忽略了很多很多的事情。我不知道为什么自己一遍又一遍地对自己说爱的人只有龙灵？是因为不确定吗？对不起，我没有爱他们的义务，那些相遇的人。这话虽然残酷。但很真实，我相信自己是对的。也许，挣扎和矛盾也是爱情的一部分。你知道我对他的认真，也知道我是个怎样的人，简简，我只能够要求一个人的宠爱，对吗？这是规则。他承受的已经足够多，我不会也不想给他任何的压力。即使他以后没有到这里来。我也不会怨他。因为一切都是我自己的选择。相爱的两个人，却是从没见过面的。值得？不值得？一个问题，两种态度。回答却是不确定的。我们用什么来彼此承诺？我们都不知道未来会发生什么？
爱情给了我自愿的惩罚，只是这寂寞是我一个人的。为何始终，这种深入骨髓的寂寞总在呢？除了我，在这漆黑的夜里，你有没有在牵挂？有没有在思念？Doyoureallyloveme？Idoloveyou！爱情的定义到底是什么呢？每个人的看法都不相同。爱情爱情，缠绵得只记得了爱，而忘记了什么是情。亲爱的，我只是在爱了，你呢？你在爱我吗？你听得见吗？到底有多少生气是真的？有多少快乐是真的？又有多少爱情是真的呢？其实每个人都一样，面对现实，无能为力。爱，让人如此盲目。因为知道结局。没有宠爱可以熬得过时间，所以惶恐犹豫，所以忍心伤害，我们都不要抱太多的希望，不要要求太高，所以就会快乐很多。我不过是个被别人娇纵得过度的女子，任性强势，只是我想我在逐渐成长，明白一个人对另一个人的宠爱其实是有时间和条件限制的。再也不会为了逞强而毫不犹豫地打别人的耳光。我真的就是那样恶劣的女孩子。简简不用担心，你是那么好的人，总有一天你会遇到一个真正珍惜你的人，你会得到你的幸福，相信我。
曾经有很多的梦想，其中之一是，和爱的人在最爱的时候说再见。就是再也不见。其实，再见也是一种誓言。也会成为实言。对现在的生活我是如此的绝望和无能为力。所以我真的希望认识一个人，被他带走，然后所有的生活都可以重来。依蓝，我们都是无所畏惧的人，可是，为什么骨子里依然是传统至极的女子。而那个你爱的人，我不明白他有哪点可以配做你的男人。我真的想杀了他。我们都那么相信他。真的很傻。和你同床共枕，肌肤相亲的人都可以背叛你离弃你，那么还有什么是值得相信的呢？依蓝，我不敢告诉你，去年我差点被强暴，一个我不认识的人，我拼命反抗，他掐住我的脖子，揪住我的头发。他说，把你掐死也没有人知道。那一刻我心里是绝望的，我想大不了同归于尽。终于逃了出来，浑身无力，害怕得连哭都哭不出来，甚至于不知道应该做什么。或许是因为害怕，还有耻辱，所以崩溃。过了好久才以玩笑的形式告诉妈妈，她也被吓到了。我看着她脸上清晰可见的恐惧，觉得心里难受极了。她已经失去了一个女儿。已经没有能力承受失去另外一个女儿的痛苦了。我们的生命不只是属于我们自己的，它还属于父母。所以不要轻言放弃，要好好珍惜。依蓝，很奇怪，我曾经那么喜欢苏墨，甚至因为他而放纵自己，却从来没有想过和他一辈子在一起，那种想法从来没有过。为了他而走马观花地换男朋友。一个又一个，都是我没有办法爱上的人，自己也不明白为什么爱不上。他们同样是被太多的女孩子爱着的男孩子。呵呵，有时想来，或许是因为我的不爱，所以他们才那么的想得到我的爱吧。否则他们为什么对我那么好？凭什么对我那么低声下气呢？我又有什么地方值得他们如此委屈自己呢？有时想想亦是觉得罪恶万分。你说得对，对我这样一个冷漠的人好是需要耐心的。我依然不明白，为什么我遇到的总是同一种类型的人，总是骄傲倔强。这么久了，他们已经忘了我吧。我不低估自己，但也不高估自己，时间会让人忘记很多东西。他们和我再没有任何关系，我低估的，只是他的感情所给予我的影响，我再也没有办法去全心全意地爱一个男人。我现在过自己的生活，没有任何内疚，一个人的感情和他人无关。妈妈有时说我无情，朋友们则说我花心。只是，无情总比多情好。真的，依蓝，你是多情的人，我只是没有办法也没有决心把自己的心交给一个男人。只是如此。我们都是缺少了爱便活不了的女子。我终于可以告诉你我爱上了一个男人，也可以做到牵挂他想念他。放心吧依蓝，我要你幸福，所以我一定会让自己幸福。
丝质，纱质，棉质，喜欢这些质地的衣服，如果可以选择，会一年四季都穿着自己喜欢的裙子。所有服装中，我只喜欢裙子，风衣，旗袍，可惜自己的个子太小，不能够穿风衣和旗袍。还喜欢蕾丝。她们说我太浪漫，我想是的。你知道吗？简简，这些浪漫已经刻骨地留在我的心里，无从改变。所有的思念，有时只不过是一个名字而已。我现在很冷，只希望有个人拥我在他的怀里，我的爱情就是这么简单，只要一个人的怀抱。每当有人跟我说你应该怎样的时候我都很痛苦，我不明白连我自己都知道我要怎么怎么样，别人怎么知道呢？
我忽然很想离开这个地方，永远不要再回来。去一个没有人的地方，远离这个城市远离这些人群。我讨厌这里的一切。我想要的是什么呢？父母的幸福，依蓝的自由，还是龙灵的宠爱？我太贪心，因为我都想要。什么是真正的自由？什么是真正的爱呢？我觉得自己会永远爱你，可是永远到底是多远呢？心中荒凉，一片空白。龙灵你不在这里。我的手里抓不住任何东西，我是如此贫乏的人，总妄想抓住温暖。我们谁都没有错？是吗？只是这样的生活我可以过多久呢？一天，两天？一年？两年？那些漂泊的梦想真的只能是在梦里想想的事情吧？不知道为什么，不愉快的事情总是比愉快的事情容易想起来。我告诉自己，人要往前看，不快乐的事情就不要想了，可是，我做不到。
简简，我多么希望自己实实在在地属于一个人。属于他，是他的女人。只是遇到的，都是我不能够心甘情愿的男人。偶尔也会想，如果他真的来到云南，我又是否会甘愿？我拥有的东西实在太少，我们都是缺乏安全感的女子，所以这样患得患失。而真正属于一个人的定义是什么呢？是心灵属于他还是身体属于他？这是我始终弄不明白的问题。只是，我们都是那种为了爱情便可以奋不顾身的女人。或许内心喜欢漂泊的人同样渴求一个家的温暖。一如我现在渴求安定的心态。龙灵说人生充满等待，小时候等待长大，长大之后等待一份浪漫的爱，有了一份浪漫的爱之后等待一个温馨的家庭。每个人都一样，而我依然不能够忘记我曾经是个不想要婚姻的女子。我这样骄傲敏锐的人，他能否可以掌控呢？又能否会欣赏呢？我不确定，我也不确定自己是否会让他觉得幸福快乐。可是，简简，我爱他。我一直都不知道当年你爱的他是谁，只是我依然相信他是你深深在乎过的男人，就如我当年对苏墨一样。而今我已经不想提起了，有些感情是伤疤，一提就会痛。所以这一生，我不会再回头。我会很努力地去爱一个男人。深情一如我少年时的模样。尽管发生了这么多事。这么多年了，对爱情早已经不是14岁时的深信不疑。可是我要自己一直爱一个人，希望那个人和我相亲相爱，一直不要改变。我觉得好累。
青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。因为苏墨，所以那么多年没有爱上一个人，然后遇到了龙灵，我不知道是不是一种幸福。有人说：恋爱的距离，最好不要超过一百公里。因为感情的热度，与距离的n次方成反比。爱情诚然没有谁输谁赢，没有是非对错，但却有真诚与背弃可言。没有人不奢望天长地久，只是要求天长地久太奢侈了。我不想只拥有曾经，而更在乎天长地久。因为不容易。如果我爱的人对我说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。那样的话我的心一定会觉得寒冷。我们知道，生活没有如果，但有许多但是。简简，他的电话渐渐少了，我开始变得有点不安，这，是否代表他对我的感情淡了呢？我自己也不明白，龙灵，毕竟是个我一点都不了解，一无所知的人。我已经不敢再奢望太多了。我真的不确定，我很想要身边的幸福。只是我已经不是当年的我了。简简，你说，你怎么可能会安分地呆在一个人的身边呢？这是你的话，只是，简简，我在你的心中真的是那么不安分的人吗？有时我觉得你同样不了解我。可是，我们谁都没有错。是的，我说，我们两个本来都是正常的人，只是在一起就变得不正常了。其实，我觉得我们两个都不是正常的人，只是和正常的人相处就表现出正常的一面。是这样的。心里面很难过，龙灵，你是不是真的爱我？是不是真的在乎我？有谁会像我这样冒险地去等待一个不认识的人？对不起，原谅我。我很茫然。我要的到底是什么？我不想伤害任何人，可是，我也不想被任何人伤害。我希望你不要对我太好奇，因为距离，所以有太多幻想，所以觉得美好。实际上，我只想让你明白我只是一个平凡的女孩子，没有优异的成绩，没有傲人的外表，也没有好的性格，只是一个性格古怪而倔强，太注重自我的感受，偶尔会让人无所适从的孩子，我一直怀疑，你是否会宽容我这样一个女子。我不太会关心别人，甚至都不知道怎么去安慰人。我是如此自私的人。
什么是爱情？一千个人有一千种定义，只是，爱情或许真的会让一个人改变，它的力量的确的不容忽视的，爱一个人的时候，就要尽量去珍惜，我对自己说，现在，我和你在一起，所以没有任何机会给别人。你知道吗龙灵，对于实际存在的事物我不害怕，可是对于那些需要猜测的，我始终心寸畏惧。和你之间的感情，突然之间让我觉得很累，很累。。。。。。
你在哪里，我的心就在哪里。因为我爱你，龙灵，老公，我想一直这样叫着你，一直和你在一起。可是，在我最爱你的时候，你并不在我身边。一个人是另一个人的伤痕，我是别人的伤痕，而苏墨，他是我的伤痕，别人会忘了我，像我会忘了苏墨一样。我们都在彼此遗忘。然后人生依然继续，最终会选择不同的生活方式。这是一种赌徒的行为，不到最后谁也不知道到底是什么样的结果。
我觉得寂寞，真的很寂寞。可是，这也是我一个人的事情。和身边有多少人并没有关系。生活已经逐步正常，只是心态，依然没有改变多少。在别人眼中我是健全快乐的女孩子。可是我知道自己的残缺和隐忍的痛苦。或许和他之间真的如他们所说的一样只是精神恋爱。只是，我不相信，龙灵，我该如何坚持？你告诉我，怎样才可以坚持不变地爱着你？
我收到依蓝的信，她说，希望我爱一个人，要爱上由他而带来的利益。我想了好久，如果我没有办法爱上一个人，我又如何可以爱上因一个人而带来的利益呢？有的人本质就是不属于校园的，自然找不到出口。宿舍里有个同学评价我说，你这个人是那种只要别人不惹你就会相安无事的人。但别人惹到你你也不是省油的灯。我已经收敛了太多，磨平了太多棱角，没想到还是如此轻易地被看出来。我想苏墨了。已经一个学期没有和他联系了，我不知道他会怎么想。这么多年，和他的交往并不公平，就因为曾经有过的深情，让他站在那么强势的位置上，始终不能在同一个平面上，所以终于疲惫，终于厌倦。
人都是贪得无厌的，要不然。。。。。。
很多事情本来是不应该发生的。依蓝和他的相遇；我为了苏墨而选择读理科；她为了他而失去了15年的自由；我为了他而放纵自己，远走异乡。似乎总是有太多的遗憾，到最后，我们得到的并不是自己想要的。龙灵，我们真的可以在一起吗？我想知道，我的头发长得有多长的时候，你会来到我的身边？每次剪头总是觉得很痛苦。那些被剪碎的头发曾经被不同的男孩子温情地抚摸过，它们对爱没有恐惧。只是一年多的时间，拒绝人的接触，是对自己的珍惜，却也是厌倦。我问自己，到底是哪个地方出了问题？依然没有办法回答自己。我当然知道计划没有变化快，可是我爱的人在那里，他一直在，而我有什么理由改变？我爱他，也只想爱他，这是实在存在的事情。或许以后见面并不会像现在想的那么如意。可是又如何呢？至少，我知道自己还可以这样去爱一个人，这就够了。我只想告诉你，爱上你我很快乐，龙灵，好老公，我很想很想你。很爱很爱你。只是很多事情没有我们想的那么简单，也没有我们看到的那么复杂。只是，我并没有故意欺骗你。我只想你相信我，毕竟这个世界上，我现在的心里，最不愿意伤害的人就是你。最舍不得的人也是你。我真的很想和你一辈子在一起过安定的生活。可是，不知道生活是否会允许我那样做。我想告诉你我的家庭，我的生活，我的残缺，以及我隐忍的痛苦，可是似乎不能够。我的一切，你没问，我自然的也不想说。这不是故意欺瞒你。你说呢？而且，爱情和这些似乎无关，没有太大的联系，是的，没有多少人会相信。在别人眼中，我是个没有经历过什么痛苦的不知世事的孩子。父母娇宠，一朵温室的娇花。如果不是依蓝出事，我不会知道什么是物是人非，无可奈何。而什么是无可奈何的选择，只有失去自由才会知道。郭敬明的《幻城》中，樱空释的唯一梦想是可以给卡索无上的自由。你是我的天下。我看到那句话的时候终于泪流满面。龙灵，我并没有让一个人快乐或者幸福的勇气。或许有一天，你会离开我，你会发觉，你想要的并不是我这样一个女子。那个时候你还会叫我老婆吗？还愿意和我相爱吗？幻想给人太多太多的空间，那么的巨大，难以跨越。真正在一起的概念是什么？是我爱你，愿意照顾你，和你相亲相爱，相知相惜。我明白，再美丽的玫瑰也会有枯萎的时候。可是，我最开心的事情就是遇到了你。
龙灵，你有什么信仰？我没有。她们都是信佛的人，而我呢，我不相信，所以我没有任何信仰。我曾经问过许多人这个问题，有一对相爱的男女，在佛像下面亲吻，有什么看法？都回答说觉得是一种罪恶，而我觉得是一件很浪漫的事情。这说明我不信佛，我始终会想起并记得一个画面，是安妮宝贝书写的一篇《七月与安生》，少年的安生在佛像下面踮起脚尖亲吻家明。他说，佛知道一切。她问他，那么它们知道我爱你吗？我的心突然很痛，如果没有爱情，有物质的生活也是好的。不管我的过去如何，只希望从今以后我们是彼此的唯一。龙灵，你知道我是如此贫乏的人吗？我如此强烈地想得到你，和你在一起。这样又会伤害到什么人呢？我没有指责任何人的权利。我只是想有个人不变地宠爱我，纵容我。我相信每个人都有自己的梦想，只是有的可以实现，有的则不可以。有时我责怪哥哥没有责任心，而我呢？我又如何？依蓝，我这一辈子只有你一个妹妹。你放心，我一定会尽力照顾好父母。我曾经想到很多地方去，不停地漂泊，一个一个城市逗留。做我喜欢的服装设计，写我喜欢的颓废的文字，和不同的男人相爱，然后死在流浪的途中。我一直以为如果我不在，你一定会好好照顾父母。而今你的选择让我没有了选择。所以只能够做父母想要的我，现在我走的，是唯一让他们觉得心安的路。
现在，和龙灵的感情已经算是稳定了。所以心也安定了，这样已经很好。至于以后，不想太多，因为想也没有用。依蓝，我想知道，现在你是否还会想念他？还爱他？是否后悔？
来了已经两个月了，两个月里，什么都没有改变，这样的生活让我窒息。有时候心是空白的，女人一辈子，靠运气而生活。我不知道我的运气是不是好。更不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果
谈起学生自杀这个问题，说起很多的方法。然后突然间想起两年前那个优秀的男孩子林生为了我把试卷答案丢到考场里。现在，他还是忘了我。那个时候，他可以为我改变，现在他和我却已经彼此遗忘，已经忘了我的好了。有时想，如果当初不是我绝剧地离开他，现在他是否还会对我一样那么好。如果，他和我不是同样骄傲倔强，结局是否会比现在好？如果他能够稍微低一低头，我是否会放弃？只是都不重要了。真的不重要了。如果我改变了，那么我还是伽蓝吗？如果他改变了，那么他还是林生吗？我们总是过于苛求，所以总是在失去。可是我依然不后悔离开他，有些人的感情只有一条路可走。因为不爱，所以不能停留。不知道为什么突然之间想起那么多的人那么多的事？我说，林生，明天早上考生物，你把试卷答案给我。他说，我不敢，我怎么拿给你啊。从后门塞进去，后面的都是我们的人，我会告诉他们。好，我试试看。他说。第二天发觉后门那里塞不进任何东西。也没有想过他真的敢冒险为我送答案。所以当我抬起头看到他在走廊外面不停地走的时候，我还是很感动。那个时候，我能够确定他对我的在意。虽然最终我没有抄到答案。可是我还是很开心，至少他是在乎着我的。
许易说，我把重要的理科公式抄在了这一张纸上了，你看一下，明天我问你。第二天他问我，我笑，哎，昨天忘了看了，明天再说吧。然后他再问的时候我说，不好意思，我不知道把它丢到什么地方去了。找不到。他重新拿出了另外一份。看着我说，我早知道你会这样说，所以准备了另外一份。他递过来，我楞住了。竟然都是手抄的，我找出原来的那一份，看着两张一模一样的公式我突然之间很难过，然后低着头开始背。那次我们四个人去玩。他一直在照顾我，为了躲开他我说肚子疼。他急得不行，立马去买药。回到他们住处，我的两个朋友娜娜和美佳不停安慰我，他在我旁边逼我吃药。原本只是骗他，结果却是真的痛了。我让他们出去玩，不要管我。她们在外面等他。可是他不走，一直守着我。我突然发火，他说，那好吧。等你吃了药之后我就走。那是一种很奇怪的场面，我无路可退。我说，我不喜欢吃这个药。他不动，说，最少要喝一口。我说好，立马把药到在装满水的杯子里，喝了很少的一口。说现在你满意了吗？他看着我，忧伤弥漫。那次六个人去看流星雨，我像往常一样穿很少的衣服。他们都要我多穿一点。说外面时间晚了天气会变冷。只有他没有说什么，抱了一件衣服。当在外面我双手抱在一起时他脱下他的外套披给我。然后穿起校服。他走在我旁边，小心翼翼地照顾我。和我同住一起的朋友说，你这个没良心的。许易对你那么好，连我都感动了你却无动于衷。后来因为那天睡得很晚只好逃课，偏我又洗头，竟然生病了。他一放学就是跑回来和我聊天。我每天都舒舒服服地待在屋里睡觉。还记得那天晚上已经快12点了，我想吃冰棒。他们不让我吃，只让我吃别的东西。她让他不要理我。我气极，掀起被子说我自己去买。他跑了出去，那个时候将近12点。半个小时后他气喘吁吁地跑了回来，他说，好多地方都关门了。然后把冰棒和巧克力递给我。他怜惜地看着我。为什么在别人爱我的时刻我不可以好好珍惜呢？我不是后悔，只是觉得自己不应该那么残酷。如果可以给我重新选择的机会，我会做个温情的女孩子。
龙灵，我要做你的妻子，我要你爱我。可是现在这样的场面，所谓的希望又有多少意义呢？原来，真的没有任何一段爱情的寿命，能够比人的寿命更长。生活不可能倒着走，所以我们不可能挽回些什么东西。什么都不可以。曾经有个人对我说过一句话，他说，记住，前方的路的黑的，所以怎么走都没有关系，都可以，怎么走都不会错。依蓝在我的身边，一直充当的都是保护者的角色。，虽然她是妹妹。她一直希望我能够找一个单纯一点的男人来爱我呵护我。虽然她深知她内心深处有残缺的姐姐已经无力去爱上一个单纯的少年。可那依然是她的希望。我记得出去玩的时候她帮我喝啤酒，在黑暗的街道上紧紧握住我的手。她说，姐，我想把你宠成这个世界上最幸福的女子。那些话，一直在我的耳边。怎么都忘不了。
这个冬天，温暖是我觉得最寒冷的词语。因为太过于奢侈。渴望你在身旁，龙灵，多么渴望从你的怀抱里感受到温暖，感情的事，爱谁不爱谁，只有自己才是最明白的。
有时候，心是空的。似乎在尽力想装住一些人或一些事情。可是总是觉得很徒劳。女人一辈子，太多的时间都是靠运气而生活的。我不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果。我爱的只有这个男人。这是一件没有办法的选择的事情。我已经在这没有尽头的等待中荒凉，当他真的来到的时候，是否还有相应的热情去对他呢？而他，心中是否只会有我一个人呢？简简，好久没有你的消息，这一学期，我们两个人的联系都特别少了。我知道你过的，已经是正常的生活了。我也渐渐踏入正常的生活轨道。还记得吗？当年我说过只读两年大学。现在呢，我会如你所愿读完四年。终于明白承受的远远比得到的多。我没有办法背弃父母，也害怕自己毁了自己，如果争取，至少有和他在一起的机会。出去的话，连我都不知道自己会变成怎样的人。要做事业就必得依靠男人，这是一定的，那样还有什么权力去爱一个人呢？我们都是对爱情要求太高的人。谁也不敢保证以后我是伽蓝，一个希望自由和快乐的人。是2004年11月10日。是我20岁的生日。最大的希望是有龙灵的陪伴。这一刻，我想着这个我爱的男人。我的愿望是，如果相爱，就一直爱下去。
简简，我希望你可以得到我所没有得到的。firstlove，初恋的意思，一个女人，最忘不了的是她的第一个男人，只是太多的人都不幸运，那个让她成为女人的男人，并不是她的初恋对象。简简，你知道吗？大多数人的第一次并不都是因为情欲，而是因为好奇。你想过第一次把自己洁白如花的身体裸露在一个男人眼前的情景吗？我始终无法想象。在我心中，和自己相爱的男人做爱是和爱情一样神圣的事情。只是我这样的女子，不知道把自己给一个男人，是因为爱情，还是只是为了让自己迅速成长。有些事情是成长过程中必定要发生的。我记得安妮的一篇文章，叫《山顶的女孩》。那是我除了《七月与安生》之外比较喜欢的一篇文章。只因为里面描写了林南生对林和平近乎病态的爱。那个女子用了一种让我心痛的行动选择了她极具毁灭性的爱情。最终她尝试自杀，没有成功，有过那些往事是一种难以摆脱的罪。终其一生都没有办法。和平不是不够爱，只是他想选择一个正常的男人应该拥有的生活。她却是他无法摆脱的罪。
爱情这东西没有谁不想要，真的，只是每个人都害怕伤害。没有人不为自己打算。他是她的男朋友。不是她爱的人。每天放学的时候陪她一起吃饭，帮她洗碗。之后帮她背着书包，送她回她的住处。讲笑话逗她开心。有天路上他说，没有女人敢打我的耳光。谁敢打我就和谁翻脸。她甜甜一笑，问他，包括我吗？他说，包括你。她突然之间便一个耳光甩了过去。听到清脆响亮的声音。她心里只有恶作剧成功的得意。她不爱他，不害怕失去他。他楞住了，随即同样动作迅速地扭过她即将收回的手。他的脸色发白，他说，我会生气的！那个女孩子，她太任性，连他的母亲也从来没有打过他。她轻轻地笑，抽出她的手转身就走，不发一言。他追上去，拼命向她道歉。她只说一句话，把书包还给我。他不给，继续跟着她走。他的自尊重要，但是他害怕失去她。就因为这样，因为她的不在乎，所以才会肆无忌惮，不去理会骄傲的他之所以会对她低声下气全是因为爱她。那个时候，她唯一的筹码就是他爱她。他说什么话她都不理。到了住处她接过包转身走进了大门。不理会他的叫喊。到了屋里她站到窗边，看到他站在楼下的身影，想到当打到他的那一刻他苍白的脸色，忍不住觉得难受。那一刻她决定对他好一点。她只是不明白，为什么骄傲的他在她面前如此懦弱。她和不同的男孩子在校园里闯荡。他不说，她以为他不在乎。同样，她亦不觉得有什么错。那些男孩子，好大一部分都是她的哥们，有的则是朋友，还他认的小弟，也有喜欢她的。他朋友问她，你究竟有几个男朋友？她说，就他一个啊。不是吧？他朋友逗他，她说，关你什么事啊！他们看到她在夜晚被男孩子用自行车带着出去玩，看到她和一个男孩子在一起吹牛。那是以为11点多。那个人不是他。他们告诉他。他沉默。他们说他太纵容她。他从心底里知道她是个不属于他的女孩子，并且不爱他。虽然她是他的女朋友。他没有问她和谁在一起。她已经打电话告诉他她在街上。他问她是不是一个人。她回答说不是。可是没有说和谁在一起。他不问。不代表他不在乎。只是不敢问而已。当她说不是一个人的时候，他已经猜到了她和谁在一起。后来她问，我和别人在一起为什么你不问，是你不在乎我吗？他搂着她说，怎么可能不在乎呢！我之所以不说是因为怕失去你。她终于说，那晚我和阿成在一起。他说，我知道。他们看到你们，告诉了我。他认识他说的那个人，是她认的兄弟。他和她都在外面租房子在。他有女朋友，只是他对她，却比对他女朋友还好。她在的地方偏黑，她一个人不敢走黑路。他一直送她，走路，骑自行车，每次都是把她安全送回家之后才回学校去接在教室里等他的女朋友。他住校，晚上出不了门校门，他应该感谢他帮她照顾她。所以他无话可说。因为他知道她和他之间的关系很清白。虽然他很怀疑他喜欢她。可是她是个怎样的人他依然是明白的。他知道，伽蓝一直是个沉默固执的孩子。活在她自己的世界里，不轻易接近谁，也不轻易接受谁。一直以来。她的女性朋友都很少。她有太强的排他心理。和人有太大的距离感。她总是会给人以疏离的感觉。简简是她的几个女性朋友之一，当她告诉她说那个男孩子对她说看上她的天真纯洁时她们都哈哈大笑。简简说，呵呵，伽蓝，像你和我这样的女孩子怎么可以称做天真纯洁。然后又是又阵肆无忌惮的笑声。之后简简单开口，她说，伽蓝，其实你真的是一个天真纯洁的女孩子。本质上的天真纯洁。你经历过的你事情比我们都多，但你想的少，因为你太单纯。或许说是你太善良了。你知道吗？你其实是一个心理素质阴暗的人。你像安妮宝贝笔下的女子一样，是一朵诡异的花。有很多人宠爱，却从不珍惜。并且，始终太轻贱别人的感情。伽蓝，说真的，你不要太轻贱别人的付出。你应该好好反省一下自己。你应该知道，没有人会毫无条件地为另外一个人付出。有时只要你稍微珍惜一点，别人亦会觉得安慰，甚至幸福。伽蓝，你一直不缺乏男孩子，只是缺乏爱情。亦或是你对爱情期望太高，所以太过于苛求。也因为你从不付出，从不珍惜，所以轻易厌倦。伽蓝，我希望你快乐，幸福。不管你遇到的是什么样的人，爱或不爱，我依然感谢他们对你的照顾和对你的珍惜。
会怎么样，对吧？可是在爱的时候，只能珍惜。简简，祝福我吧。
伽蓝，别人对她好，宠她纵容她，她亦接受。并且十分心安里得，并不觉得有什么不妥。杜辰曾经说过这样一句话，他说，伽蓝你是个不知道感恩的女子。在你的世界里，没有应该不应该，可不可以的规则，只有你愿不愿意，想不想做。仅此而已。你总是违反常规，不按理出牌。
伽蓝，你不是说要他介绍一个人让我认识吗？她笑，我是说过，因为他提过，后来他不说我自然也不提了，你知道我从不会开口要求任何人为我做什么事情。是的，这一点我早就看出来了。你从不会主动和人交谈，不会主动打电话给别人，不会主动去接近一个人，更不会主动要求一个人。你呀，根本就不知道该怎样和别人相处。不会为任何人委屈自己。其实，应该改一改，毕竟这个世界上有太多的事情是我们不能够掌控的。你在你自己的世界里，封闭着自己，拒绝被靠近和了解。伽蓝，珍惜一个人，好吗？尽量去珍惜。那样的话即便以后分手了，亦不会觉得后悔。不珍惜，当你想回头时已经太难了。因为那个时候他或许已经找到了会珍惜他的女人。她听后微笑，说，简简，我呀，即便是后悔也不会回头的，不过我会去学。我记得那个时候的自己。
我一直爱着苏墨。因为爱他，所以不再轻易爱上别人。只是我们没有在一起，所以我选择和我无关的人来让自己成长。只是借用了别人温暖的怀抱来忘记另一个人。如此简单。我在对爱情抱无所谓态度的时候遇到了他。只是网友，最后却是假戏真做了。他的第一话是，可以做我的老婆吗？我回答说可以啊。就这样开始交谈。相信刚开始的时候谁都没有认真，时间久了，纵使面对的只是一台机器也会有些许感情，更何况是两个什么话都可以聊的网友。当我看到他留的消息，问我是否相信网恋的时候。我试探着回答说我不相信网恋，但我相信你。就这样开始了漫长的网恋。我之所以会注意到他是因为他总是把许多生活中的事情诉诸于我。因为那些事情我记得他。更重要的是他从来不像很多上网聊天的人一样三句话就问你叫什么名字，漂不漂亮。因为这，对爱情已无想法的我有了新的幻想，有了牵挂。明知不实际，却依然对他深信不疑，并且一直坚持。等待着他来到我的身边。我一直给他写信，他给我打电话，就这样过着波澜不惊的生活。然后突然没有了他的消息，没有电话，没有信件，没有留言。时空真的是个很大的阻碍，有很多的距离。我最终在猜测和不安中逐渐放弃。是的，或许，只要伸出手就可以选择另外的人，即便不爱，可日子久了，总是会有一点喜欢的吧。我无法忍受被我爱的人冷落。虽然我舍不得放手，却无可选择。我说过，他是我的天下，现在依然是，只是因为他的做法让我突然怀疑。
我没有勇气再去面对，自己曾经那样爱着的人。爱，不要爱得毫无保留，恨，不要恨得天长地久。这是我看到的比较深刻的一句话了。寂寞的深夜，想一个人似乎是件理所当然的事情，我不知道这样的夜里龙灵你在干什么。看书？睡觉？亦或别的。听说夜晚的人心灵是脆弱的，这一刻想起你，让我无所适从。我们就这样彼此放弃吗？那些过去和那被我们设定过那么多遍的未来，真的就要结束了，什么都没有吗？
不知道，这一次我是该选择放手还是该选择继续抓住你，紧紧不放。只是害怕自己所有的努力都是徒劳的，枉然的。没有永远。我们却一直在说。我知道没有永远的爱，其中一个人放弃，另外一方再怎么坚持，怎么努力都没有用。我仿佛又回到那一年，我目光淡定地看着他，他从我面前轻轻走过，转角处突然回头。我的泪突然就流了下来。无处可藏，忧伤像樱花一样漫天飞舞。那是苏墨，是我爱过的第一个男人。心中有过暧昧的期待。终于一切都回到最初，刹那间有如空白。我始终只是站在岸边观望幸福的女子。
所以，龙灵，我会放弃你，也是放了自己。或许那样的生活才会让人觉得心安。可是龙灵，我依然爱你，还是爱你，怎么办呢？我曾经以为你是渡我的佛，没有想过你竟然会是我心上的伤痕。
我的爱突然不再那么坚定，爱一个人的勇气突然丧失。告诉我，该怎样才可以坚持不变的继续爱你呢？
我想知道，我珍惜和不珍惜到底有什么不同？难道珍惜结局就会有所改变吗？我目前的生活状态很简单，也很单纯，我无意为谁改变，也不想改变。我无意为某个我不在乎的人付出太多的耐心，或者是热情，我无意和谁纠缠太久。孤独是暗伤，是一种疾病，所以我希望你可以陪着我。我希望能够遇到一个人，让我从此不再感到孤独。原来我真的是个很容易放弃感情的人。
如果没有足够的承受力，没有必要让自己陷入剧烈的感情里去。爱情很多时候是难以消受的奢侈品。所以，我选择放弃你，龙灵，从此以后我们没有关系了。
生命，真的不是百无禁忌的。开始注意自己的饮食，少吃辣子，也开始吃自己不爱吃的食物，或许是因为挑食的原因，觉得自己营养不良。这久过来，不知道为什么，也许是因为心情郁闷，所以迅速消瘦。整个人陷入一种崩溃的边缘，甚至不知道如何自救。没有不开心，保持那样一种心态，长此以往却渐渐烦恼。无来由地心烦。日子呢，开心也过，不开心也过，那我为什么可选择开心的来过呢？我讨厌死气沉沉的生活，也忍受不了别人的冷落。我要别人无条件的宠爱。这些他似乎都做不到。或许我和他的爱都只是建立在对彼此的幻想上。所以最后败给了自己。时间和空间真的是恋人之间不可越逾的鸿沟。我以为自己的承受能力足够强，以为自己已经不会轻易失望，而这一刻，内心的惶恐和荒凉让我不明白自己的脆弱从何而来。他并不珍惜我，所以忘了吧！我知道自己还可以很轻易地找到珍惜我的人，甚至是比他好的。同样，他还是可以找到比我好的人。没有谁是不可替代的，谁少了谁生活还是一样过，一切继续。有什么好抱怨的呢？又有什么可失望的呢？其实，伤害我们的永远只有我们自己。如果我们不在乎，谁又伤得到我们呢？失恋和一个人聪明或者愚笨并没有任何关系。当看到这句话的时候我笑了。可是我的心里还是很痛，龙灵就这样放弃了我。什么话都没有给我。留下我这么孤单的一个人。我一个人已经很孤单了，而想一个人，似乎更加孤单。孤单是在爱上一个人之后，没有一个人生来就孤单。我还可以爱人吗？这是不可想象的。水易寒说我像他的女朋友，他还开玩笑说我可以做替身，我没有回答。我不想告诉他我无意做谁的替身。因为我知道他不是我喜欢的男人。尽管他是搞音乐的。可是经过了杜辰，我对那一类型的男人再无任何幻想。我听说经过了一个男人就是经过了一种人生。不知道是不是对的。
我还是不能够欺骗自己。内心深处依然在想着他。是因为我曾经真正付出过的关系。对没有希望的感情不能够轻易付出。付出了就再也收不回来了。所有的后果只有自己一个人承担。可是我不后悔。所谓愿赌服输，没有什么值得抱怨的。已经有那么长时间，没有真正爱过一个人，遇到他，以为自己可以改变，转了一圈，却又回到原地，是的，人只能选择自己不爱的人才会快乐一点。既然要爱，又怕什么伤痛呢？这是我选择的生活，我不后悔。爱如烟花。再怎么美丽都只是一刹那。谁说爱情意味着永远。永远的爱情只存在于运气比较好的人身上。我不在范围。
我遇到的，总是我自己不能够爱上的男人。好不容易遇到一个自己喜欢的，却又经不起考验。我们彼此并不相爱。爱的，只是在对方身上折射出来的另一个自己。
现在的日子过的很混乱，这样的混乱不再是生活中的混乱。而是心里的混乱。外来的安慰也无法抵挡内心的惶恐。每次她们都说有男生给我打电话时我问的只有两个问题，一是：大人的声音吗？她们说不是之后再问：讲普通话吗？每次的答案都是不是。我心里突然觉得了无希望。或许龙灵真的已经放弃了我，今天是4月1号。高考，原来只有两个月多几天了。他或许真的很忙碌，在充分准备。我无所谓。不再爱我也没有关系，只要能靠上你所想上的大学就好了。那已是对我最好的安慰。我们总是在为自己打算。所以爱情具有太多的功利性。每个人都有自己的生活，我不是城堡里的公主。这么多年父母宠爱有加的生活已经让我散失了太多的能力。我做到爸爸和妈妈都希望我做的乖一点的孩子，过安全稳定的生活，在他们的眼中，我永远是那个抱着妈妈的腰撒娇的小女骇。可是我已经长大。渐渐知道了自己要什么。在这个世界上，谁比谁过的好一点呢？所以没有必要羡慕别人什么。要什么都要靠自己去争取。
我依然相信爱情。可是，不知道当遇到一个人的时候是否还会不计后果地付出自己的全部爱恋。有人问我是否相信下辈子。我笑着回答，不相信啊，连这一辈子我都没有办法好好把握，何况下辈子呢？反问他，你相信？他回答我不相信。是的，没有下辈子，所以我们应该好好珍惜现在的生活。现在拥有的生活。
年轻时所做的选择会带来冒险，我一直以为龙灵是我遇到的最美丽的意外。现在知道不是了。今天是2005年4月2日，愚人节已经过了。我却确切地知道了我和龙灵之间的情分已尽。现在是23点16分，我想，或者说我决定，如果真是爱的话，那么这是我爱他的最后时间了。最后一天。最后的44分钟。12点一过，心中或许应该放弃了吧。虽然我知道爱情不可以用时间来强迫自己去忘记，可是我没有选择。希望是自己给的，所以不要绝望。伽蓝，不要绝望。我流着泪对自己说。没有人珍惜我我就必须自己好好珍惜自己了哦！龙灵，我的龙灵，那个说好要到我身边和我在一起一辈子照顾我的龙灵，他死掉了，我和他再也没有任何的未来。我曾经害怕他只是路过，我亦只是他的路人甲。现在一切定格，已经成真，我有如做梦。一生，一弹指多少刹那？一刹那多少生死？一生一世又有多长？就是永远了吧！而他说的永远爱我，期限竟然已经到了，是吗？我不相信。他都还没有到我的身边。他说的誓言承诺都还没有来得及实现呢？怎么就结束了呢？当我哭的时候，想到一句话，没有一个人值得你为他流泪，值得你哭泣的那个人舍不得你为他流泪。可是，当心痛的时候又怎么去分这值得不值得呢？有很多事情都是没有办法选择的。有些事情永远不会有答案，即使有，也会变更。有些爱，开过茂盛的花朵，却永远不可能结果。想的越多越不甘心。所以还是不想的好。追逐爱情的男女，看死相依相伴，而在真相中，却一直在离别。龙灵，你没有给我伤害，因为你没有资格。龙灵，可是我还是在想你，我没有办法原谅你，对不起。
生命中总是有些看似艰辛的东西，是可以承受的。我想通了可我也厌倦了，无论如何，我都要不到心里最想要的那个人，所以，和谁在一起都是一样。爱情的条件只有一个，就是彼此相爱。其他的什么都不重要。龙灵，你离开的原因是什么呢？我不相信你不知道爱情的这唯一条件。所以，我想你是已经不爱我了。一生之中，很多人都会错爱一次，或者几次。一辈子爱一个人那样的感情毕竟是很少的。总会有一段爱情会让人感觉到后悔的。不管是在现实生活中还是在网络世界里，不过，这一种不现实的爱情以这样一种不幸福的方式来结束，也许是最好的。不是所有的爱情，都必须得到证明的。世界上最美丽的爱情，往往都没有结果。我又何必强求呢？放弃？亦或是一种成全？我不得而知，这样的结果或许比以后在一起相互伤害要好得多。爱情不是风筝，风筝放出去了还可以原样收回，爱情放出去了，收回的只有两样东西，一种是幸福，一种却是悲伤。我从来都没有想过，龙灵让我收回来的，却是悲伤。猩猩帮我换鼠标时说起他以前的感情，之所以分手是因为他做错了事，她不原谅他。我说，如果她真的足够爱你，那么没有什么事情是不可原谅的。只除了你不爱她。现代社会，爱情具有太多的功利性。所以不纯净。谁比谁爱的多一点，真一点呢？爱与不爱，都需要勇气，可是我们都选择逃避。我们偏执的自尊加速了爱情的死亡。或许应该爱自己选择的，选择爱自己的。每个人都知道怎样保护自己，像龙灵，不管他如何年少，所有成年人所应具有的游戏规则他同样遵守。并且可以做到拿得起放得下。而爱情告诉我，什么都别说，时间是敌人。我不是对手，没有自己所以为的那么潇洒。龙灵，是否偶然会想到我？你快乐不快乐？这个世界上能够全心全意不计付出的人已经不多了。安妮宝贝说在别人离开自己之前离开别人，这是保护自己的惟一方式。从来没有人主动离开我。从来都是在别人还在珍惜我的时候我已经厌倦了而放手。而这一次，却是个例外。尽管我心怀珍惜，可是依然不会对他再做什么说什么或者挽回什么。如果爱情没有了，那么至少要给自己留下自尊。何况当初之所以会等他，我唯一的赌注唯一的筹码不过是因为他爱我，而今，却是不爱了，珍惜又有什么用呢？而现实生活中这个男人，虽然骄傲，却对我纵容有加，我还有什么不满意的呢？有时自知自己是无理取闹的，只是因为不爱，是的，只有和不爱的人在一起才不会太痛苦。龙灵，你让我散失了勇敢地去爱一个人的勇气。或许只是我的错。我不知道该如何告诉简简和依蓝我和龙灵已经分手的事情。这段时间逃了许多课，每逃一次都中招一次，只要我逃课老师就点名或者查人数，只好自认倒霉了。
今天是4号，我依然不能够从失去龙灵这件事情中逃出来，依然还是很伤心。我还是没有办法去接受一个不是龙灵的人，所以只好选择自己一个人。依蓝说，一个男人对一个女人的宠爱是有限定时间的，让我在一个男人珍惜我时给以相应的珍惜。不爱有什么关系呢？对爱心寸畏惧的人，永远得不到真爱！经过这么多的日子，所有的人，所有的爱恋，都在不停地分开，不停地结束。我依然不甘心，龙灵的放弃，不在我考虑的范围之内，可是我什么都不可以做，在我和他之间，尊严是我唯一还拥有的。我这个人就是这样，再怎么爱也不会多做一点努力，不会委屈自己一点点。一个人的爱情，无关乎别人，只是自己的事情。伤呀痛呀全都是自己一个人承受。龙灵，我真的很难相信我和你之间已经结束了。风过水无痕，而我和你所有的诺言却还是什么都没有实现。我曾经以为会变成实言的诺言竟然全部都是谎言。我不能告诉你我实际的想法，因为我爱过你，因为我依然还在爱着你。因为年轻，所以我们那么容易放弃，龙灵，我不知道以后你是否会后悔，可是我已经尽心尽力，所以我不后悔。龙灵，我要你记住，一直记住，是你负我在先。
要怎么样才可以做到对一份爱情忠贞呢？或许忠贞只是我们美好的希望而已。什么时候我才可以遇到我命定的爱人呢？我真的很希望和一个人在一起，不离不弃，希望两个人的爱情像鱼和水的关系一样，鱼离不开水，因为水是鱼生活的源泉，离开了就会死。而水只有鱼存在才有生气。否则只是一塘死水。没有生命的现象。我一直希望自己能够和一个人相亲相爱，不离不弃。只是总是做不到，两个人之所以分手只是因为爱得不够深，再无别的可能。龙灵，我真的不相信，不相信我们会如此毫无理由地结束。我自问自己的心里除了不甘心而外还剩下多少爱。然后知道所有付出的爱恋都没有办法收回，并且依然还存在心里。我做不到和自己所说的一般那么潇洒。
一个人，当他只是你的朋友的时候你不会对他有任何要求。而当成为你的男朋友，以男朋友的身份陪在你身边的时候，或多或少会有期望，所以会有要求，甚至苛求。所以不会快乐。所以我现在孤身一人。自己陪着自己。这样的生活安定充实，至少我心里是灵静的。如果不能够爱一个人，那么放手是好的吧！龙灵的突然放弃让我觉得很突兀，以致于内心荒凉。
我不想为任何人失去我的天真和单纯。想念同样是一种可怕的疾病。我在这种疾病里痛苦不堪。太多的委屈和不开心让我时常陷入无端的沉默里。我知道我依然还可以找到一个对我好的，舍不得我沉默的男人，只是在遇到那个人之前，我仍放不掉对龙灵的牵挂和想念。所以突然之间我也开始怀疑自己是不是真的珍惜自己。所过的日子出现大片大片的空白，走在路上的时候常常会抬起头看天空，是那么的迷茫和无助。想哭的时候依然抬起头，只有那样，泪水才不会掉下来。很多的东西真的不能只可以看表面，实际的事物可能比表面看到的简单或者复杂。这样的话我可以不用去猜测龙灵的背弃。有些感情是伤疤，可是，再怎么巨大的伤也会好的，时间是疗伤的最好武器。没有谁会永远爱着一个人。爱上一个人，不过就是让自己多受些罪，多点痛苦吧。我们都回不去了。没有回头路了。龙灵让我对爱情抱有希望，可却又是他，让我如此绝望。我现在想念的人是如此之少，却都那么强烈。
我还是希望能够有一个人,可以让他在阳关下想念。
龙灵，祝你幸福。
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