写一封信是因为感伤
秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜。群燕辞归雁难翔，念君客游多思肠。慊慊思归恋故乡，君何淹留寄他方？贱妾茕茕守空房，忧来思君不敢忘，不绝泪下沾衣裳。援琴鸣弦发清商，短歌微吟不能长。明月皎皎照我床，星汉西流夜未央。牵牛织女遥相望，尔独何辜限河梁？……
很久不写信了。自从结束留守的生活飞到欧洲跟你团聚直到如今又回国了。有了网络，我们想说的话都是通过妹儿。一切都是那么简单明了，当然还有点凉凉的。偶然的在百无聊赖的时候，翻到了从前的信件，抚摩着那些已显得陈旧的信纸，其中那生动的字句和亲切的笔迹又让我的心中慢慢地漫漫地雾出了一些感伤的无奈的欲哭无泪的情绪。
那时侯我们多好，彼此深刻地贪婪地亲爱着对方，我们一起欢笑着，憧憬着，快乐像一条河在我们的生命中流淌。
十几年过去了，不经意间我做了那么多的傻事，总以为会继续做下去，会继续被你宽容着原谅着，却不知命运之手已在我们最幸福的时候埋下了让我们的幸福支离破碎的定时炸弹。
我们没有声嘶力竭的争吵，没有煞费苦心的算计，在命运的安排之中，尊严地痛苦地还了彼此自由之身，又成了相思俩地。只不知今日的相思中有多少忏悔有多少怨恨。说再多的对不起，也无法替代心中那缤纷落英般的叹息。
我在无法承载那份沉重的歉疚之时，只能安慰自己一切都是命。
有时侯我想，如果我不是我，那该多好。
可我怎么会不是我呢？
不论经过怎样的改造，我骨子里永远是我。如果我必须是我，那我们的幸福我们的伤痛就一定是命中注定。当然，你肯定到死都不肯接受这样的宿命。
可我只能这样给自己一个活下去的理由。
我是自私而又幼稚的。我以为距离产生美感，我以为逃避可以忘却。当我无法面对你厌恶的眼神时，我选择了从你的身边落荒而逃。
我舔着心中的伤痛对自己说：如果我爱你尊敬你感激你，那么就离开你吧。让年轻的充满活力的纯洁的生命之光照耀你的生活，让你拥有幸福和快乐。看者你幸福我就幸福，看着你快乐我就快乐。
我以为这样就能弥补我的过错，我以为我的离开会减轻你的痛苦。
我错了。
当我仍在享受着你的牵挂，仍在用你辛苦赚来的钱营造我衣食无忧的生活时，我隐隐地看到了自己的无耻。我逃避痛苦，却把你丢给痛苦，我用自以为是的方式忘记痛苦，却不知道你心中的伤口也永远不能愈合。
所有的错都源起于我。如果我是个优秀的女人，如果我是个忠于职守的妻子，如果我把你当成我的生命多那么几分执着，我们一定不会错。
无数次从梦中哭醒，我总在重复一句话：如果我不是我该有多好。
曾有朋友问我，心中认为最浪漫的事是什么。
我的思绪飘到了在北京那所著名高校的时候，我坐在你的那辆破旧的老爷车上被你相拥着在校园里飞奔，风撩起我的长发拂动你的脸颊，你轻轻地啃一下我的耳朵问我要不要去吃点什么。
那时侯我们很穷，可我们很快乐。
在国外的时候，你带我们去到处旅行。参观访问，美食游乐。那几年，你曾慨叹是我们十年婚姻生活中最完美最幸福的时光。
那时侯我没觉得我们过的很浪漫，总以为会永远地这样走下去，却不曾想有一天你会不再是我的夫君，而我今天认为最浪漫的事是：和你一起慢慢变老。
在秋风萧瑟的日子里，我孤独地走在苍白的阳光下，想起自己曾经的气焰嚣张曾经的贪得无厌曾经的原形毕露，其实只因为你曾经爱我而撑着忍着，有一天你终于撑不住忍不了的时候，你把我轻轻地放到了城墙外面。
我真的想从此手持木鱼跪在佛前，也曾在天涯海角面对大海在心里哭喊：如果是我的错，就让我来生偿还吧！
无穷无尽的思念，无喜无悲的空旷，就这样让日子淡淡地惯性地波澜不惊地从我的生命中流走。这样过了多少天，又仿佛这样过了多少年，今天我有了一种想给你写信的冲动，不为别的，写封信只因为伤感。
今生今世，我都忘不了：你的好。
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