忘记你我做不到
我今天看到她了，她瘦了，也更漂亮了。她还是那样，很多习惯都没用变，说话的方式、嘴唇的动作、走路的姿势、吃饭的习惯、衣着打扮，还有，她的体香依旧让我陶醉。站在她身边，闻着从她身上散发出的我非常熟悉的淡淡的体香，四年的经历仿佛突然回到我身边，一下就把我击溃了，我几乎控制不了自己，我想哭，我想大声地哭，我想跪在她面前求她原谅我回到我身边，我想紧紧地抱住她不让她走了，我想吻她让我再一次感受她的温柔。但我不能，我不能破坏她现在的幸福，我不能不尊重她的选择。她跟我四年多，吃过很多苦，我也一直没能给过她什么，我欠她太多太多，那个男孩对她很好，她也觉得那个男孩不错，我为她感到高兴，但也非常失落。如果真的有那么一天他和那个男孩分手了，我一定要重新追求她；如果让我知道那个男孩有一点点对她不好，我也一定会回到她身边保护她；如果有一天我有很多钱了，那肯定有一半是留给她的。这是我的誓言。忘记你我做不到，不去天涯海角，在你身边就好。
我不该出去，我不该去闯什么该死的事业，如果我不去四川，我就不会失去你，如果我没有失败，我也不会失去你，如果我对自己再多点信心，我还是不会失去你，如果……没有那么多如果，这个世间没有后悔药。我有那么多机会，却不懂珍惜，不知去把握，我还有什么好说的。失去了你，得到了整个世界又怎样。
在失去你的这段日子里，我如行尸走肉一般没有目标，没有动力，没有激情，没有工作的兴趣。我活得很痛苦，我每天都会想起你。今天看到你，又让我滑进无底的深渊。
你不该让我知道你每星期一、三都在那读书，都是在这个时间走这条路的。这刚好是我家门前的路，我怕我每到这个时候都会来偷偷的看你，那我将万劫不复，我对你的自制力一向都很弱，我不知道我会干出什么事，我真的不知道。我该怎么办。忘不了你，也逃不开你。
人说一醉解千愁，我醉了却更想你。可我还是要喝醉，我喜欢这种感觉，想着你，回忆起我们在一起时的点点滴滴，就像你还在我身边，你不曾离开过我。你发给我的短信我还留着，夜深时我拿出来看，细细体会你的温柔、你给我的爱，不知不觉中泪流满面。你的照片还被我珍藏，多少次我轻轻的抚摸你，霞，你感觉到了吗？
忘记你我真的做不到……
昨晚我又梦见你了，在梦里你离我好近，不，应该说好像是从未分开过；但好像又很远，我只记得你牵着我的手走了好久，走向哪里我不知道，经过哪里我也不记得，我只记得我一直在痴痴地看着你，你还是那样，好像没有变。但是我却没有上去拥抱你，没有亲吻你。怎么会呢？难道我不想吗？
今天一天我都没有精神，只在想你。想我们的过去，想你的将来。我在想将来你的婚礼我要不要参加，我敢不敢参加。我欠你的太多太多，我不知道该用什么还，我不知道我还有没有机会还，我不知道哪天我该送你什么。
为什么我对你的感情还是这么强烈？为什么我对我们的过去还是那么记忆深刻？为什么你的一颦一笑还是那么深深地应在我地脑海？我的下次恋爱还会这么强烈吗？我还会付出这么多吗？我对别的女人还能有这么深刻的感情吗？我为什么还跳不出来？
今天我到四川北路了。这条路我们很少来，但是我对这却是记忆深刻……对不起。
星期天的晚上路人很少。我坐21路电车到静安寺，在电车吱吱呀呀的晃动和一道道昏暗的灯光中我迷迷糊糊睡着了，在睡梦中我又想起了我们的过去……直到终点。
我不断的在找新的女朋友，找到了，却又不敢继续下去，我到底在干什么？我想干什么？
这段时间我到你家楼下很多次，每次都是在星期天的晚上，因为我知道星期天你会到你姐姐家去，然后会在10点左右回到家。每次我都躲在转角的阴影里看着你，有时是你一个人，有时是和你妈妈。你还是没有变。每当你走近，我都不敢露头，我想，可我不敢，我敢，可我不能。听着你的脚步声，仿佛你刚从754上下来，走向等在站台的我，挽起我的手臂，开始商量要给我烧些什么好吃的，上次烧的吃完了没有，这几天在放什么电视……四年半哪，累积了我们太多太多的回忆，只要给我任何一点提示，就会把我拖进无穷的回忆中去。你的脚步，你的声音，你的消息，我们的校园，我们压过的马路……我直到现在都不敢搬回我自己的房子就是因为那间房子里充满了你的记忆。
你上楼了，灯打开了，我站在远处看着你家的灯光。你去洗澡了，洗好出来了，你换上那身可爱的睡衣了吗？搂着穿睡衣的你的感觉我现在还是那么熟悉，你洗完澡香喷喷的味道……眼泪早就不流了，我心里的感觉呢？也说不上来了。
该回家了，霞，再见了，下次我再来看你。
分手半年了，再过25天记得是什么日子吗？11月21日。1998年11月21日我第一次牵你的手，第一次吻你。马上就5年了，唉，都过去了。到那天，我再来看你好吗！
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