初恋
别人都说初恋是最令人刻骨铭心的，我倒没有这种感觉，只是想忘却又总会想起，至今在想起他时的痛苦中仍然找不到可以忘却这份情的方法。明是我的初恋，23岁才遇上的第一个男朋友，最后彼此的放弃不是我不爱他，也不是他不爱我，而是因为我接受不了他的过去。他也明白以我的性格即使他努力用真情打动了我的心而尝试去接受他，以后的日子我过得很辛苦，他便会跟着不好受。我放弃他，是因为骨子里那份渴望完美的天性，而他放弃我，则完全是希望我能有一个幸福的将来，完全是为我好，因为我对他说过：“放弃你的生活应该会比选择你的生活来得轻松。”
与明刚相识时，对他完全没有那种叫人心动的感觉。许是到了也该恋爱的年龄吧，心里面对他虽不太接受但也不拒绝，一切任其自然发展。接下来的日子，他的真心还有对他这个人慢慢的了解，让我尝试着去走近他，并且有了一种要好好去把握去珍惜的想法，毕竟在逐渐对他的了解中他的成熟他的稳重还有他的那份实在都会让自己觉得他就是那个自己可以放心依靠的男人，认定他就是那个能将温情渗透进自己的生命，与自己相濡以沫度过漫长风雨人生的伴侣。于是乎，就这样不可救药地爱上了他，在见不到他的日子里便受尽了牵挂与相思之苦，而他爱我的也许是我那纤尘不染的纯真吧。他说过他更爱我的不是我的容貌而是我的气质。在我那冰清玉洁的世界里，那颗纯真善良的心，那如水般纯净的灵魂都是他所赏心的。
他还对我说他的初恋一点都不美丽，他希望带给我的会是一份很灿烂的初恋。但在说这话时，我明显地感觉到了他的底气不足。就在我已经接受了他给我的这份情，一心只想轰轰烈烈地爱他一回的时候，他却有些退却了。他说我越爱他，他就越怕会失去我。即使我是怎样万般柔情地倚在他的怀里，而他又是多么的想我，他也不敢有任何的举动，他对我说因为爱我所以才不忍心去伤害我。我不是傻瓜，每次提及到往事，他那痛苦无奈的表情就已明明白白地告诉我，他对我一定还有隐瞒。我一再努力让他相信我，相信我对他的爱，纵然曾经有过爱的创伤，我会用我对他的真爱去抚平这一份伤痛，真心希望他能放下所有的一切用心来珍惜、呵护初恋的我。
然而当他把残酷的事实摆在我的面前时，我的世界崩塌了，原先给自己的勇气给自己的信心在那一刻荡然无存，谁又能知道事实要远比我所作过的种种猜测要残酷得多呢？他原先的女朋友已为他生养了一个孩子，他已经是一个做了别人父亲的男人啊！一个依然纯情依然对一份幸福的婚姻对一份完整的爱有着执着追求的女孩子又怎有勇气去接受这样的一个事实？无论他因为什么原因与他先前的女朋友分手，对那孩子，始终割舍不了的是一份牵挂与思念，还有责任，虽然他一再的对我说他更珍惜的会是眼前的东西，但他的性格我太了解了。而且听他的语气，对那位未婚妈妈依然还有爱还有欣赏还有一份放不下的牵挂，他只是在一次又一次给她机会她却不珍惜才忍痛放弃了她重新去寻找另一份爱。结果他遇上了我，他说要用自己的真情去赌一回，到最后的结果他还是输了，因为他遇上的是我这个明知这世界已没有完美这回事却依然追求完美的傻女孩。
在他向我坦白了他的这个故事后，电话这端的我已是肝肠寸断泣不成声，话筒何时滑落也浑然不觉，那种心痛就如同刀割一般，就连心碎的声音似乎也隐隐可听。纵然再爱他，明白自己的性格绝对无法去接受这样的一回事，想到长痛不如短痛，于是乎，一边流泪一边抚着受伤的心以最理智最清醒的头脑给他写了一封放弃他的信，且每一字每一句都有着绝对充分的理由，最后我只有衷心地为他祝福。明在接到信后知道已毫无希望也就不作任何挽救的努力，只是相识一场，也算是真爱过，相互的了解也颇深，他希望我能做他的妹妹，让他可以用大哥疼小妹的方式来疼爱我。我答应了，因为我绝对相信他会是一个顶好顶优秀的大哥。
后来大哥问我当我爱上了他才告知我这个故事让我伤得那么深，问我怪不怪他，怨不怨他，会不会原谅他。我说我不怪他，也不怨他，自始至终也没有想过不原谅他。每个人都有他去爱的权利，更会有给自己多一些机会的私心。相反我还感谢他，感谢他给了我一些我生命中从未有过的体验，感谢他让我苍白的生命也曾经有过那样的一份真爱。他的出现给我带来了痛苦和烦恼，但也无可否认给了我快乐与幸福。
如今，大哥已有了新的女朋友，并且有了很不错的发展。与他虽才分手不久，但我不会怪他对爱的转移的迅速，因为在他的那种环境下，既有年迈的母亲要照顾，事业上也要有一个好帮手，他太需要这样的一个人。他也不食言，一直像大哥疼小妹那样的给了我许多的关爱，我那颗失落的心才得到了些许的安慰。
在静下来的日子里，想起他仍然会心痛仍然有不舍，那毕竟是自己的初恋，那初恋里有自己也有他真心的付出。只是想到如今他的怀里已拥有了另一份爱时，就只有痛苦地告诉自己：纵然难忘也要忘！
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