游神
其实没有什么小说，生活本身就是小说。第一部
2002年3月16日夜写于颐和园
一
以前我认为世上最可贵的东西是——失去的和得不到的。后来，在我和相恋三年的女友分手之后，我又遇到了一个很年轻的姑娘，从她十七岁陪她混到了十九岁并深深的爱上了她。当时我以为世上最可贵的东西是——得到的。可是在她十九岁生日那天早晨，我终于明白，最可贵的东西，叫做：求仁得仁。
谢谢京华时报，在我再次遭遇分手的前一天，在它的专栏里很及时恰当的出现了一篇叫做《灵蛛儿》的文章，可以让我对于我的情感历程得到一个恰如其分的注解。
对了，同时我还明白了一个佛理，就是因果报应，因为我和我第一个女友分手的原因是我背叛了我们三年含辛茹苦相濡以沫的爱情，谁知道，在一年半之后，我第二个女友背叛了我。
二
在我写这篇文字的时候，我正处于人生很不得意的时候，我什么都没有，没有钱，没有房子，有一份还能糊口的工作也在一个星期前辞掉了。
这个时候我在北京打工，来北京之前，我从事了八年的摄影师工作，十八岁高中毕业就进入了家乡一间效益很不错的摄影公司。从最低层干起，四年之后，当我成为公司婚纱摄影的主摄，而且拍了几套很轰动的样片之后，我辞了职，自己开起了属于自己的婚纱店，当时家人和朋友都劝我要慎重，社会毕竟很严酷，22岁就自己操持一个20万的店毕竟很冒险，但当时婚纱摄影热潮席卷全国，似乎但凡开店就可以赚钱。于是我毅然决然或者叫一意孤行的下了海。
九个月后，我变的一文不值，而且背上了沉重的债务。
三
说说我现在的情况。
现在我26岁，岁月的痕迹渐渐爬上了我还算英俊的娃娃脸，眼角的鱼尾纹告诉别人和我自己，在长时间没有规律的作息和极度的放纵之后。
我已经过度透支，掏空了我的身体。
我开始衰老，无论年龄还是心态。
在北京我属于那种倒江湖的角色，懒得上班，觉得上班过于限制自由，觉得上班赚不了多少大钱。因为从前做生意让我欠了一屁股帐，所以任何一个老板就是使劲给我发工资，一个月发两次都难以让我咸鱼翻身。
所以我只能从事这种倒江湖的工作，因为在北京招摇撞骗倒江湖只有两种可能，要么像一条寂寞狼狈的狗一样活着，要么大富大贵。
我需要钱，所以我只能这么赌，拿自己的未来赌。
四
倒江湖有很多种，造假，金融诈骗，眷客，行骗，倒黄牛票等等。也有很多合法的，体面的，披着良善的外衣，鼓动如簧的嘴唇去拉赞助，拉广告，捞一票就走。
这种人叫做策划，也包括商业记者。我就是其中一个。
记者，很高尚的职业呀，其实我小时侯的理想就是当一个“以身报国无他物，惟有手中笔如刀”的记者，记录生活，关切民情疾苦，很威风的手提相机出现在任何一个有新闻的地方。
可是现在，我同时受命与好几家报社，却在骗商家的钱。
我威风凛凛的出入于北京各高档写字楼，用记者的身份骗老总们做人物专访，大多数老总对我们这一套早已司空见惯，懒得理睬。但也有些老总们乐得上这个当，特别是那些所谓的老总，他们乐于掏些钱让我用软文的形式吹他们个天花乱坠。
当然，哪个月没有这些文章，哪个月我就得饿肚子。
当一个人不得已用儿时的理想蒙钱，也算一种悲哀。
可我顾不上悲哀，我需要钱，我比谁都需要钱，我要还帐，我要给父母和朋友证明我的成功，当然，我还要赚到大把的钱砸在我落魄时轻视侮辱嘲笑我的人身上。
有了钱，除了用双手捧给我两位因有我而倍显可怜的父母手中，除了砸在那些目光短浅狗眼看人低的杂碎脸上之外，我一直保持着最低水平的消费，抽烟，吃饭，交房租买月票，仅此而已。
我早已过了那种对未来激情无比，热情无限的年纪。
五
北京的春天不知觉间就来临了，这两天的风很大，天空的蔚蓝被吹到了渤海湾，从呼伦贝尔蒙来的沙尘笼罩着整个城市的上空。天一直黄蒙蒙，心情也变的燥了起来。
浮躁的时候最适合回忆曾经的感情，可以借浮躁的心情让自己愤怒，让自己伤春悲秋，让自己同情自己。
刚刚和我分手的这个姑娘是我来北京前认识的，当时她十七岁，后来被我一路蒙骗到了北京，我开始混江湖，她高考完放弃考上的学校来北京念自费。
那是个很不错的姑娘，白皙的脸庞，匀称瘦小的身体，然后……其实我很不善于描写女人的长相，我评价一个女人漂亮与否的标准就是能不能见了她就想和她睡觉。能就是很漂亮，不能就是长相一般，丑就是忽视她的存在，而她，什么时候我都有和她睡觉的冲动。
六
我和我漂亮的女友是第二次见面就上床的，我们认识于网络，在聊天室里我吹到她非要和我见面。记得第一次见是在家乡那所中等城市里一间高等茶馆，当时我一见她就吃了一惊，闹了半天吸引了一个小女孩子！可是我马上发现她不是那种纯粹意义的小孩，虽然她长相纯洁，可她比她的同龄人显得干练和大方的多，至少，她敢在晚上来见这个我们当地网络中以坏和肆无忌惮著称的“寂寞高手”。
现在想起来也许就是这份坏和肆无忌惮吸引了她。
在她去洗手间的时候，我和陪我来的一个朋友，一个据说睡过85个女人的家伙共同瞥了一眼她紧紧的大腿，然后相视一笑，“真他妈纯，绝对处女！。”
几天之后，我们又见面了，和第一次一样。见面前，我从别处借了些钱，这个世界上任何一个曾经放纵过自己青年时代的人都清楚，要想尽快和一个女人上床，要么拿嘴侃晕她，要么拿钱砸晕她，两招都使，她不晕我晕！
一般浪漫的背后就是赤裸的欲望了。和勾引别的女孩子一样，我和她先找了间还算舒适的酒吧，百无聊赖又显得谈性甚浓的把时间拖到了一般晚，在有点晚的时候，我走上舞台，点了那首自己百练不穿的经典歌曲，零点乐队《爱不爱我》。
凄越的旋律，激越的歌喉，瞬间俘虏了她。
我对我的歌喉和对付女人的手段，一直很有自信。
七
两个小时后，我终于费劲的扒下了她的裤子，为了她那条破牛仔裤，我搞的浑身大汗。当我湿漉漉地进入她的身体时，我非常懊丧，因为真的像她反抗时所说的。她的月经来了。
完成了我的肉体交代给我的使命之后，我点了支烟，和她并肩躺在宾馆的床上。
两分钟后，她对我说：“我刚打完胎，还不到一个月。”
我嘴里的烟倏的掉了下来。
八
这是我和我第一个真正意义上的女友分手后干掉的第一个女人。
在认识第一个女友之前，我纯情的象一头天堂里上帝放养的羊。记得第一次喜欢一个女孩是十三岁那年，她比我低两届，我暗恋了她三年和她没有说超过五句话，当时我去学校唯一目的就是看她，只要我在教学楼上扫视校园，看到她从校园穿过，我就会心满意足，如果我们有机会擦肩而过，我就会幸福，如果我哪天没有见到她，我就会郁郁寡欢一整天。
这份感情随着她转学而不了了之，后来我又喜欢上了另一个低年级女生，很小巧，一笑很乖，长的不算很漂亮，但当时却很迷恋她，后来我们似乎有过恋爱，但当时我很笨，总讨不到她欢心，印象里她老是很不高兴的样子。后来我毕业了，上班后我买很多礼物给她，她仍然不开心，再后来毕业去省城上学。我渐渐不敢找她，因为她见到我老是不开心，我陷入了一种自恋的情境，时常在半夜乘火车去他们学校。一般都是三四点到达，我仰望她的窗口许久，然后马不停蹄的赶回我的城市去上早班。
我所有的纯情都在那两场同样不了了之的三年感情经历中遗失殆尽。
九
21岁那年，我们单位新来了一个化妆师，当时我是摄影师，所以渐渐我和她接触多了起来，并突然发生了感情，所谓突然是因为我在亲她的前一分钟还没有意识到对她产生了爱情。当时我们俩常常在影室里开玩笑，后来渐渐发展到了相互在地上滚成一团嬉笑打闹，你咬我，我咬你的地步，直到某一天我亲吻她时两个人才明白，原来是爱情到了。我们在一起呆了三年，在她身上，我真正感受到爱情的快乐，成为真正的男人。后来我打算辞职，当时我很坚决，大有不成功便成仁之意，我问她愿不愿意和我一起辞职，如果不愿意就只好分手，因为我要待成功之后才打算考虑感情之事（现在想想当时真是好傻）。
后来，我们两个人废了好大的劲才说服了她的家人，一起辞职，去了外地开店。
三年后，我们分了手。我的世界，从此开始了另一种生活。
十
写到这里，我觉得我好象思维开始浑浊起来，有很多小人儿在我耳边唧唧喳喳说起了很多往事，我需要条理一下我的情绪，因为当我们两个离开属于自己的城市开始，生活的精彩与拙劣，悲喜与哀愁，残酷与无奈，情感的复杂与纠葛，沧海与桑田，幸福和痛苦都瞬间向我扑来，令我无法以刚才平和的口气叙述我的故事。我需要歇歇，我需要通过睡觉来保持我的清醒。
青春真是一个好东西，可以挥霍，可以激越无比也可以伤春悲秋，可以犯错，可以不必为错误付出懊悔，可以不用在回忆时为自己的卑劣，为自己曾经愧对过，伤害过的人而感到彻骨的冰冷。
我发现我现在更容易沉浸在对往事的回忆当中不能自拔，不知谁说过，当一个人开始苍老，那么他就开始喜欢回忆，我突然意识到我正在老去，并经意不经意开始回避这种老去。不行，我要把这次回忆好好梳理，让它以最完整最真实的样子保留在纸上。在我的生命里发生过太多的电影情节，也许这就是一种启示，需要我把这种情节向人们坦露出来，而不能让它在我的心中自生自灭。
为了这种启示，为了生命里很多的暗示，我要当一个好的回忆者，当一个好的说故事的人。我不是一个好作家，也厌恶这个行业，太多虚假的真情真情的虚假都是这伙自称作家的流氓以一种高尚的形式强加灌输于人们头上，我不能让他们继续得逞，我要用我的真实，我的曾经，我的回忆毁灭这些家伙给人们的虚伪的东西。
哪怕换来鲜血淋漓，哪怕让我不得不直面我的人生！
我理解了回忆是残酷的这句话。
写作时间不详
十一
睡了，醒了。
我又必须通过回忆的方式来面对我的曾经，现在我做好了十足的思想准备，愿意接受自己对自己的一切责罚，一个人只要是经历过，错过，就一定要为它付出某种代价。
说到我和我第一个女朋友一起开始闯荡了，她叫丽，丰满，成熟，比我大两岁。
我们乘着车来到了甘肃省一个地区市，开始了第一次创业。开始时一切都充满了希望，似乎成功马上就要到来，我们两个像小夫妻一样操持着店里店外，生意也不错。
渐渐的，一切平稳了下来，三个月后，我带着赚到的一些钱回了趟家。家人原来不同意我自己单干，看到如今似乎还很不错，便接受了这种现实。我军统一般严肃的父亲在我回来之后认为我已经长大，在一天夜里语重心长的托付了我一些话，然后说：“从今天起，你已经长大成人，有些习惯我也就不说你了，比如烟，少抽点！”我突然意识到，这意味着我从今天起就可以堂而皇之的在他面前抽烟了，同时意味着我期待已久的长大成人，也不禁踌躇满志起来。
十二
探亲期间，我见到了那一群和我一起长大的哥们。如今大家都离开了校园进入社会，有些单位好，混的好些，有些工作不太尽如人意，就先在家晃悠着。许久不见，大家分外亲热，因为我是我们里面第一个自己开店的，所以大家嚷着要我做东，我很潇洒的摆了一下手说：“去哪里吃饭随便点！”前文出现过的哪个和85个女人睡过觉的家伙，也就是我们里面的老四锋撇了下嘴道：“吃饭有什么劲，我带大家去个好地方。绝对比吃饭来劲的多。”大家嚷嚷着开始拦车。
车停在了一个叫做雅园的夜总会门前，大家都没有见过这种阵势，像刚进城的农民一般随着锋走了进去，锋老练的指派着一切，订房，安排小姐，和服务生随口开着玩笑。这是我第一次来这种地方，很陌生的环境，但不知怎么搞的，也有一种莫名的兴奋。一会儿工夫，一堆很年轻的小女孩唧唧喳喳来到了我们包间，锋对大家说：“哥们们，喜欢哪个就上呀！”，说着话随手搂过去了一个女孩子……
出来之后，锋一直在揶揄我，说我刚才的手如何如何的不老实，可是就是没胆量动真格，我推了一把他，说到：“去你的，这种地方我见多了，刚才给我的那妞儿胸脯平的和飞机场一样，看着都没兴趣，再说我今天只是陪大家开心而已。”这时，我们这里面不知谁兴奋地说道：“老天，刚才我那个女孩的乳头长得像马奶子葡萄一样！”大家哈哈大笑，笑声响彻了整个宁静的街头。
十三
一个月后。
我越来越喜欢我这班哥们了，每一天我都盘算着回家探亲的日子。在甘肃的生活过于有条不紊，丽是个格外能干的女孩子，像是受过军事化管理一般，她盘算着开支，操持着家务，她的快乐就是有我陪在身边。我不大会做家务，为丽炒过一次青菜可是炒成了油条，一被她笑话，索性也就不做了。她很爱干净，每次上床睡觉都勒令我洗脸洗脚洗屁股，衣服三天就要洗，床单一礼拜就得换，害我每次都要陪着她打水洗衣服，一般这个时候我都会很有成就感的眯起眼睛，看着她说：“不错，有这么个老婆真是福分。”“一边去！就会臭贫！听你的歌去吧！”每到这时，我都会如同得到大赦令般飞快离去。
当然，也有吵架的时候，有时候我有口无心的几句话就会惹的她大怒，然后她就开始还击，不知道为什么，每一次她能让我理屈词穷，而且每一次，她收拾完我之后就会不理我。如果我两分钟后哄她开心，她就会消气；有时候我也憋屈，就一两天也不理睬她的冷战状态，那么这一两天的空气就仿佛凝滞了起来。非要等到我无聊透顶，回嘴认错她才会罢休。
十四
二个月后。
我们婚纱店在城里的威望越来越大，钱自然也越来越多，我们两人的手也慢慢的大起来，这个城市所有专卖店的老板我们都认识了，大家常相互走动，到后来，我们逛街都可以不用带钱，看上什么先拿走，钱日后再结，也许人就是这样，越有钱朋友就越多，应酬也就愈来愈多。
我回家和哥们们也越来越玩的上了路子，歌厅、桑拿、酒吧、保龄，我们的足迹踏遍了城市里每一个娱乐场所。这次你请我，下次我做东，有时候我也叫丽一起玩，但她对这些老是没有多大兴趣，她探亲回家唯一的乐趣就看电视逗她家的小狗玩，要么就要我陪着去菜场买菜，看着她兴致勃勃和菜农们讨价还价，兴奋的设计着晚上菜的式样，我总是偷偷乐，有个会持家的老婆福分呀，我老娘说的。
再后来，我发现也只有我俩在一起她才不会在意花钱的多少，她总是嘲笑我们一伙是狐朋狗友，而且渐渐减少了给我钱的机会，我们的钱奉父母之命由她管理，我也奈何不得。
这期间，背着丽我和几个小姐发生了关系，虽每一次事后觉得很无聊很没劲，但当时总是克制不住自己的欲望。不过想想反正纯粹是肉体与金钱的交易，便也没觉得对不起丽，只是在事后会加倍对她好点，以做补偿。
十五
三个月后。
我和丽干了一架，而且是元旦！
他奶奶的，其实原因说起来很可笑，我们出去办事，她性急已经在门口挡住了车，我还对着镜子端详我那双新买的耐克，店员冲着我直乐，丽气势凶凶的走进来，说：“你怎么和妖精一样，臭美个屁呀！快走！”当时我就气不打一处来，冲她嚷嚷：“瞎咧咧什么，今天是一年的头一天，我大早起来就叫你不准和我吵架的，怪了，这一段时间你怎么像个好斗的小母鸡一样，老给我气受？！”
在车上她还不理我，今天可是元旦，这样拗着多不吉利，我强忍怒火给她赔罪可她不依不饶，我抓住她的手说：“你要是再不理我我就使劲捏了！”也许我抓疼了她，她回手给我就是一巴掌，我的脸热辣辣的疼，我觉得颜面扫尽，反正都这样了，他妈的，大元旦给人找事，就狠狠的推了她一把，这样我们撕扯在一起。司机吓的不敢回头，丽大叫：“停车！让我下去！”车吱的停住。“开，继续开！”我吼道。司机马上发动了车，如机器人一般。
等到车停下来，我觉得我的脸疼的不一般，我怒气冲冲，突然在一辆车的观后镜中发现了自己的模样，我被猫抓一般在脸上留下了几条血印，当时的我已经怒不可竭，我像个傻子一样顶着猫脸走在大街上，还有什么面子？眼泪一下子涌出眼眶。我回身给她就是一脚，这可是真踹，刚才车内地方狭小我无法施展，而且有心相让，没想到她这么狠！她也发现了我脸上的伤，吓坏了，连声说对不起，任由我发泄怒火，我踹了一脚她没有还击我自己先没劲了，捂住脸呜呜的哭了起来。
那次，她像一个温顺乖巧的小哈巴狗，使劲了能事来哄我开心，我终于尝到了一次被人哄的滋味，虽然脸受了点伤，但发现她拍起马屁的功夫不逊于我，也算值得了！
十六
第四个月。
我渐渐觉得生意有些不对头，还是丽先发现的，营业额一直没有长进，而且逐渐下滑。经过调查，我发现我们开始取胜的一些经验比如店面装饰，拍摄风格还有接待技巧纷纷被克隆，而且同行们都投入大笔资金开始重新装饰店面，请外地的高手来给他们的摄影师做培训，他们共同把我的店视为了假想敌。正是我们的进驻才改变了这个城市的影楼格局，给一潭死水里扔了块石头。
再接着，当别的店追加投资时我遇到了财政问题，连本钱也是七拼八凑的，哪里还有钱继续投入，再后来，生意越来越清淡，我们开始紧缩支出但收效不大，虽这样回家探亲我依然装出一副无所谓的样子，家人和朋友们都不知道生意出了问题。
商人都看到了影楼的巨大利润，接连上马了好几家影楼，可是人们的婚纱热情却突然消退了，各家店进入了价格竞争时期，我们当时刚来时走的高价位，所以受损最为严重，就这样，我们匆匆关门，离开了这所城市。但我至今后悔关门太早，其实当时还有利润只是很薄而已。
年轻人的热情就像在大锅烧开水，有柴火还烫些，停了柴便立刻凉了，一旦热情被打退总没有精神坚持。
十七
回到了家乡，我背上了沉重的经济和精神债务，至今我仍然为有两位伟大的父母而骄傲，他们没有责怪我一句，而是四处活动为我筹钱，大家都知道我赔了，所以很困难才借了一万块，我和丽就用这钱开起了第2家店。
由20万到一万，影室的简陋可想而知，背景只有一块还是用绳子穿起来的，地点开在了一间商场类似于仓库般的7楼，毕竟房租便宜，至少没有赚也不会赔。
那一时期，是我真正的长大成人，我和丽再苦也不好意思再向家里伸手，她的父母也是两个非常好的老人，时常给我们些帮助，但我们开始还是缓不过劲，我清楚的记得有一阵她牙疼，疼了一礼拜，可是当时没有一分钱，就这么硬挺了过来。影楼开始人很少，只要有一个客人我们就使浑身解数服务好，指望顾客带回头客过来，就这样，一传十，十传百，很多人知道7楼有两个很可爱的小情侣开着间影楼，拍的照片很精心并且价格低，就这样虽然收入不多但渐渐有了些小名气。
十八
当时我心态很不好，觉得还这么一笔巨帐太不容易，老盘算着一夜之间暴富，一次偶然机会染上了赌博的恶习，当时我的一个哥们开了家灯具店，生意不错，他喜欢玩赌博机，有次我陪他玩还没明白过来10元本钱就成了160元，我自以为找到条发财捷径，于是和那个朋友开始研究这个机器，自以为有了必胜法宝……
我不想过多的描述，这样有点像罪犯写交代材料，不过，我只是想要告诉大家千万不要碰这个东西，因为就在半年后，我输掉了二万，他输掉了他经营不错的灯具店，至今和我一样在外地打工。
回想那半年，当我从游戏厅里出来时，真的很像一条丧家犬。
十九
因为赌博的恶习。所以在家人和丽的眼中，我成了一个不正常的人，我被剥夺了口袋装钱的权利，每天只给两块买烟的钱，现在朋友还笑称我是“两元鱼”。我都不知道在那种“严格监视”的情况下是怎么输掉两万的。只记得当时我和那哥们口袋装着两千块赌资，却买一毛钱一根的烟或者蹭别人的烟抽，他的鞋破了也不知道买，却宁愿在十分钟内输掉800块。
这件事严重影响了我和丽的感情，我们常常吵架，当吵架时大家都有些歇斯底里，没有太注意对方的感受，幸好，吵的快忘的也快，毕竟还有严峻的生活等在前面。
这是我人生第一个低潮期，并尝试了世态炎凉。
二十
终于戒掉了赌根，开始老老实实开店谋生。
一切渐渐有了起色，还掉了一部分欠款，我和丽也开始准备婚事。
二十一
我还是重新起一个段落叙述，如果一切到这里有了结尾，也许这就是很普通的相濡以沫的情感故事，可是，宿命吧！在离结婚还有一个月的时候，我背叛了这份感情！
我已经不想用赎罪的语气去叙述，也许读者们已经开始在骂我，我知道，我是个坏人，但我不想解释，我只想说，当我和那个女孩上床时，我以为只是在了结我和那个女孩以前的一笔感情债或者干脆叫感情游戏。第二天我原原本本将一切亲口告诉了丽。事后发现，这是个不可饶恕的错误。
我天真的以为告诉她就赎清我的罪恶，或者说叫做彼此真实面对，我以为我们的爱情已经坚不可摧，她会原谅我的一切。呵呵，很可笑吧。如果再给我一次机会的话，我坚决不会再告诉她，我会悄悄的处理好那段节外生枝的感情，好好对待丽。
二十二
我没有想到丽的反应如此强烈，她差点撞车；她拼命喝酒；她拿酒瓶砸自己的头；她吐的一片狼籍；她像孩子一样哇哇的哭。当然，我也是，那天正在下雨，我们在雨夜的街头坐在地上抱头痛哭，如同死了爹娘，她开始还在怪我背叛她，后来变成我们彼此为对方祝福，祝愿对方一切顺利，万事好运，说光了所有会说的祝福的话，再后来，我不管不顾街头人们的诧异表情，哭嚎着离开了仍抱着头蜷缩在地上哭泣的她……
她被我的朋友们送回了家，当她一到家，就抱住了她妈妈的腿，近乎神经质，歇斯底里的问她母亲：“妈妈，你爱我吗？小鱼不爱我了！”在场的人哭成一片。
不再写了。
二十三
一个星期后，我向她两位可敬的父母坦白了真相。从此她彻底走出了我的情感世界。而那位引发这场战争的女孩，现在我也忘记了她的模样，也许，这也是一种宿命。
丽现在是我的好朋友。我，丽，还有下文中要出现的另一个主人公——我第二个女朋友颖。经常在一起吃饭聊天。
记忆是存在之烛，它照亮一个存在，一个人生，当记忆熄灭，存在便沉入虚无的暗夜，无迹可寻，万劫不复。
——石康
第二部
2002年3月17日夜写于京郊梅园
二十四
当我第十九次将颖赶出门，她决定离开我的世界。两天之后，我决定用一生和自己做一个赌注。
二十五
有必要介绍一下我写这片文章时的样子，我坐在北京西郊一个网吧里，半个脸肿着，头上是包，身上伤痕累累，肉上清清楚楚的印了很多皮鞋的纹路，原来被人狠狠的一脚踢在身上也和文件盖章一样会留下印记。我身上的衣服污迹不堪，后背撕了道口子，现在我更像一只困兽，一个离开了森林，被运兽车随意抛在网吧里的困兽。我在这个城市里从现在开始没有亲人了，唯一的一个亲人，也在三天前被我赶走。现在她成了别人的女朋友，我身上的伤，也是拜她那个不讲一点江湖道义的新男友所赐。
这是一个屈辱的夜，也是一个万分孤独的夜，我是完全意义上的弃儿，被所有人抛弃，也被我自己所抛弃。
一个人如果万分无助，那么他一定会给这份无助找到一个宣泄的方式，比如喝酒，喝酒是用来遗忘的，如果他选择了倾诉，那么，他倾诉的同时，就是铭记的开始。
二十六
记得那是我和颖刚认识不久，酒吧里，我们正愉快的唱歌，突然她看着我说：“我下定决心了，如果你再赶我走的话，我决不回头！”我看着她的眼睛，从嘴里缓缓的吐出了一个字：“滚。”眼泪从她的眼睛里奔涌而出。
看着她夺门而出，酒吧老板，我的一个朋友看着我，沉沉的将鼻息送出来，给我满上了啤酒。
二十七
有一段时间我不可一世，在我心中没有什么可以值得在乎，在他酒吧的旁边，有一个我新扩大了的摄影工作室，在我和我前任女友分手之后，我将店面扩大，为了更像一个艺术天地，我拉他在旁边开了这间酒吧。我觉得自从离开了能干而又罗嗦的女友丽之后，我得到了最大限度身体和思想的自由，我可以任意决定和放纵我所有的想法，我可以很轻易的和女孩在一起，也可以把突然间把她们像一只臭袜子一样一脚踢开。只要我开心。
二十八
我的父母给了我一套房子的钥匙，从我进入哪天起，它便成了一间“公共厕所”，这个房子从此衍生出无数把钥匙，经常我回家发现，在这个房子里有一群群形迹可疑人在各个房间喝酒打牌，那都是我各路的朋友，我更像一个娴熟的交际花，周旋于各色人等之间。这个时候，我因为失恋而空落了的心房，得到了极大的满足。
后来我看了那个叫王朔的家伙写的一部小说《浮出海面》。因他成功塑造了石邑这个角色而让我大感共鸣，便喜欢上了他和他的小说。
二十九
在那一段极度自由又极度空虚的日子里，我完成了自己的蜕变，失恋让人成熟，失恋也可以让人变的对一切满不在乎，我很多至今仍奉行的人生态度就是完成于那一个时期。
当时我觉得我很幸福，并以为自己的人生理想已经实现，人嘛，不就是自由自在，随心所欲的干想干的事情，而爱情嘛，无非就是两个傻瓜心甘情愿的相互捆绑，幸好，我及时在走进爱情的坟墓，走进婚姻前一个月让自己脱离了这份捆绑。对此我深表庆幸。
只是时常在夜间我感到孤枕难安，其实在每个白天极度自我陶醉，极度自恋的背后，我深深的感到一种负疚感，被我背叛了的女朋友跟了我三年，吃尽了不少苦头，陪着我走南闯北，安排我的饮食起居，当一个尽职尽责的准妻子，当一个贤良淑德的好儿媳……可是我却在即将走进婚姻的前夜背叛了这份感情，而且当她有原谅我的背叛，并打算和我重新开始的时候，我选择了逃跑。
我不知道我为什么要放弃这段感情，明明是我的不对，明明可以重头来过，我却以一副装模做样痛苦的口吻告诉她：“我做了对不起你的事，即使你原谅了我我也无法原谅我自己，所以我们只能错过，永远错过。”我不敢承认潜意识时常提醒我的真相，我厌倦了她，厌倦了这种爱情生活，厌倦了一个人必须要对另一个人负责的游戏规则，我想过一种随心所欲不负责任灯红酒绿花天酒地充满了未知和奇迹的生活。
三十
于是我选择了在夜间通宵达旦的上网聊天，电脑的背后有无数或丑或俊的女孩子，她们可以在夜里被我随意的拉一个进行长时间的聊天，我可以把我那点爱情故事用一种忧伤的口吻叙述出来，这样来掩盖我对自己深深的自责，我常常在和这些网络中的女孩子聊天的开头打上一句：我是个十足的坏蛋，小心，千万不要理我。怪了，十有八九女孩子就会充满好奇的问：为什么说你坏或者你有多坏？这是每一个女孩子的弱点，总以为自己可以拯救一切，自己的生活里必然有一些奇迹，对这些自称坏蛋的人抱了一种极大的兴趣。之后我又说：你知道什么人最痛苦？不是被伤害的而是那个伤害人得人。然后我就会以一种忧伤的语调讲起我那段爱过，被爱过，失去过的感情生活。从那时开始，我有了一种极度的表现欲，倾诉欲并极度自恋。也许，这是动物一种自我疗伤的过程，当受到袭击，受了伤，就回到自己窝里一边舔自己的伤口，一边等待复原。
三十一
当时在生活里我并不缺女人，我时常和我的朋友们周旋于酒吧歌厅之间，纵情放荡，我们认识了一堆在我们城市很算时尚的女人，都和我们年纪差不多，20来岁，有医生，小老板，高级职员，公务员和女警察，当然还有高级陪酒小姐。我们共有的东西就是不算缺钱，你要是跟我们这种人借钱可能没有，可是一旦找乐儿，我们就很自然地从口袋掏出钱来去那种有格调有品位的地方。我们有时间有精力有仅满足于自己的高消费，我们都逃避爱情，或者不信任爱情。我们唯一能做的就是在坊间空谈，虽然时时字字珠玑，可是第2天谁都记不情说了些什么话。每一个晚上来临，大家就用手机相互联系，分成一群群，一派派，共同打发难熬的夜。这种生活，我最高记录是连续两个月，没有一天不在两点后回家。
三十二
在我穿梭于酒吧和网吧的第六个月，颖走进了我的世界。
那时我的网络语言已经成为一种公式化的语言但百发百中，每一个和我聊天的女孩都死缠烂打相约和我见面，在这个时候，我总会近乎粗鲁的拒绝她们，看着她们哭天喊地威逼利诱，我总油然而生一种胜利者的快感，我练就了一种通过交谈就可以让她们以身相许的盖世神功，我终于可以走出因我运营不好我的爱情而产生的那种晦暗情绪。
颖也是那时侯认识的，具体我们怎么聊的我们后来都记不清了，只是曾经听她说起我在加她的QQ时说了一句：小鱼游来了。就让她产生了一种别样的情致，并马上回了一句：精灵飞来了。
我们一开始恋爱就成了这座城市网络聊天室里人见人羡的一对神仙情侣，我们两个的文才都还不错，喜欢尽情地在聊天室营造一个个浪漫情节，宣泄一次次爱情的火焰并毫不在意别人的眼光，久而久之，“寂寞高手”和“精灵”这两个网名也成了聊天室里很具特色的网络爱情象征并鼓舞着更多人投身于网络的爱情。一点也没夸张。
三十三
于是有了文章开头我和她的相遇，也开始了一次次爱的角逐。
在我和她睡觉的第二天，我就开始想甩脱她，她是高三学生，被我这个貌似文雅的流氓骗上了床，如果继续下去对我没什么好果子吃，我身边的每一个朋友也在例数和小朋友恋爱的种种坏处，而我，当时也深切的不希望被某个人再拿爱情的粗麻绳来捆绑我，所以，我开始一次次试图将她赶离我的身边。
三十四
第一次赶她是温文而雅的，我们从宾馆出来，我带她进了一间饭馆，吃饭的时候，我开始大段的说话：其实我是一个无恶不做的流氓我每天生活的意义就是让自己放纵我没有远大抱负我唯一的理想就是和猪一样自在而幸福的活着在挨那么一刀前拼命吃拼命睡我没有钱没有存款也没有什么厉害的社会关系离你们白马王子的向往太远。
我看了看她，她在有规律，有节奏的摇动身体，边吃边摇，我问她这是干什么，她说这是她吃饭的习惯，快乐时候的一种习惯。
我赶忙继续说下去：你看看你在全市最好的学校上学这个学校的高考成功率是百分之九十三你有大好的前途美丽的外表一个当银行行长的父亲有令人为之兴奋和羡慕的将来干吗和我这种社会底层的沉渣烂叶混在一起？
我喝了口啤酒，为自己有那么不打折扣的口才而暗喜。
你马上就要高考了学习紧张我不能为了以已之需而自私的要求和你在一起我要尊重和祝福你的将来当你成功考取理想的大学有了美好的将来你会发现我一直站在原地站在灯火阑珊的地方为你祝福当然我不会踏前一步因为我们不是一类人终有一天你会发现我只是插曲只是玩笑只是你人生旅途上一段难忘或者很不起眼的传奇……
终于在我的唾液纷飞中我们进行完了第一次午餐，当我送她到家门口时她表现出了很强烈的难分难舍，她的眼神告诉我她多么希望和我在一起，这就已经够了，从我失恋以来我一直以能征服女人而自己寸土不失去要求自己，因为我觉得每当这个时候我是多么的冷酷无情，就象一个苍凉的刀客一般。我喜欢这种孤独的感觉，也为这种感觉沾沾自喜兼得意。
三十五
在我们“恋恋不舍”的告别了一个星期后，她又打我的电话，很急迫又很谨慎，当她的电话来的时候我正在酒吧和朋友百无聊赖的讨论女人的更年期和社会情感解放之间的内在联系问题，听到她的声音，我有点兴奋，因为这两天我总看自己的手机，有些隐隐的希望她会打电话给我，要我主动去打给她是不能接受的，这样会让我自己瞧不起自己，我控制了一下兴奋的情绪，对她说：“什么？找我出来玩？这个，我现在有点忙，有个生意伙伴要照顾，要不，过半个小时给我电话好吗？”
四十分钟后，我和她来到了人声鼎沸，群魔乱舞的迪厅，我大声的评论领舞女郎的屁股和乳房的比例关系，搞的她又不好意思又开心的大笑，然后我们一起进入舞池，当我在音乐声中搂住她的腰和她一起很漂亮的晃点儿时，我感到一阵眩晕，很兴奋。
出来时已经夜里十二点多，她打电话让她一个同学替她给家人撒谎说她晚上去同学家睡，获得批准后我们一前一后走在寂静的街头，我大声的唱着摇滚歌曲，象一个小流氓一样踹着街边每一个路过的灯箱牌，她一直默默的走在我后面，一直在笑，后来我搂住她在街上笑成一团，然后热烈的接吻……
我好快乐！
当我脑中出现了这四个字我马上冷静了下来，看着她，对她说：“和我在一起有什么前途？信不信，我会在我们最快乐的时候离开？”她眼睛张大，然后又摆出一副笑厣，说：“不信！”
一分钟后，我突然伸手拦下一辆出租，一把塞她进去，冲她说了句：“你只是我的星期五。”
然后扬长而去。
三十六
夜里三点，我被电话声惊醒，原来是她，她声音颤抖的说：“我已经在街上走了6712步，实在走不动了，而且很冷。”
当我在路边接到她，她已经快冻僵了，那时侯是一月份，可是她那天晚上出来竟特意穿了一条粉色的薄毛裙，当我把她带进房间送到床上，她紧紧抱住了我，我感觉到她的冰冷和颤抖，看着怀里的这张白净文气的脸，看着怀里这个十七岁的小女人，我也感觉到了自己的颤抖。
三十七
春天来了，这是一个让人很容易陶醉的季节，我深深为自己选择的生活方式而骄傲，我的店里虽然客人不多，但每一个都是慕名而来。因为我生活没有规律，所以常常是顾客等我一两个小时我才急匆匆赶来开门营业，白天没事和每一个夜间，我和我的朋友们就盘踞在我的店中和隔壁的酒吧，不太换地方了。经历了几次冲突和感情的分和，我们这些朋友大都和我一样，失去了恋爱的兴趣，大家越来越珍惜这难得的友谊，有女友的也常常是飞快地送她回家，飞快的在门口吻别，然后马不停蹄的赶来和大家团聚。我感觉到是因为我的存在而让十七八个朋友固定来我这里报道，这是大家对我的重视，既然没机会赚大钱了，就好好运营人际关系吧，说不定日后都是财富，这时候，我已经意识到，发财并不象我当初想象那么快，我已经开始学会为漫长的发财路而做一定铺垫。
三十八
颖成了这里的长客，我已经甩不开她了，朋友们都戏称她为“小侄女”，因为她那么小却和一堆老男人、一堆逃避婚姻的小光棍们在一起是多么的不协调。她也乐于接受这个称号，并乐悠悠的在牌场和酒场之间转圈，当然，她大多不参与，她经常像我们里面谁带来的孩子，打牌间歇，大家叫着：“侄女，乖，给老人家倒杯水。”而一旦牌事紧张，大家就忘了这里还有一个小女孩的存在。我发现她总是百无聊赖，渐渐也就不打牌了，游离于各个牌场之外，有一搭没一搭和她逗乐。
我发现她已经完全的迷恋上我或者说迷恋于自己给自己设计的爱情情境之中，常常在上课前五分钟她才慌张的走掉，然后在一个小时后回来，要么说进不了校门，要么说重要的课已经上完了，我和我的哥们上学时都是翘课大王，也没人在意她的行为。这一个时期她非常迷恋我身上的味道，每一次拥抱，她都会在我身上嗅个不停，上课时也会爬在桌上闻她的衣服，找寻一丝残留的我的气息，我知道，她是深陷情网，没得救了。
期间她一个女朋友来找过我，那个朋友一直很不看好我两，她对我说颖已经荒废了很多学业，人变了很多，我就装模做样的呵斥她几句，然后说：“这么不乖，看小鱼爸爸打你屁屁！”两人笑做一团，气的她那个朋友鼻子都歪了。
三十九
中间也赶过她几回，要么是她说起了日后的打算，可能要出国，要么是她言语中露出对我们未来的无所谓，总之她一说到这些让我看不到感情未来的话，或者引发了我对我们这场势必旷日时久的恋爱的无奈与无望，我就会勃然大怒，无情的赶她离开，赶她很简单，只有一个字：“滚！”
每一次赶走她之后我就非常懊丧，给自己各种理由让自己不去想她或者干脆忘了她，但每次又无法派遣希望她回来的念头，幸好，她总是在第二天没事人一样回来，这个时候，即便我仍然嘴硬：“回来干吗？走走走，不想见你。”可是那种失而复得的喜悦总会迅速传遍我身体的每一个部分。
后来她买了一个花瓶放在我的店中，当我赶她走，她第二天就会带各种不同的鲜花来，这个时候，她总是说：“谁是来看你的！我只是给我的花瓶换花。”
这个花瓶平均一个星期换一种花，玫瑰，香水百合，勿忘我……当朋友们纷纷冲我嚷嚷：“你小子有什么魔力，让姑娘这么勤送花给你？！”我总是回答：“一般一般，见笑见笑！”
四十
这个时候又一次想起了酒吧赶她的那一次，刚开始回忆它就出现于我的脑海，现在又出现了，我现在觉得，她当时对我的好都是一种枷锁，一种让我无法宽恕的枷锁，这种枷锁会囚禁我一辈子。
那次当她哭着离开，喝了会酒我觉得太烦躁，就去网吧继续拿女孩子开涮，回来后觉得很累，那一段极端没有规律的生活已经让我常常感觉疲惫，白天总是哈欠不断。在夜里一点我正要睡觉，她象一个醉猫一样被我的朋友送到了我的房间。看到她醉熏熏冲我傻乐，我就气不打一处来。朋友说：“颖今天疯了，你刚走她就回来，拼命找我们喝酒，一碰就干，没想到小姑娘酒性这么厉害。”“喝，喝死你才好，才多大就干啤酒了，”我看着眼前这个醉猫恨恨地说。
前一段因为近临高考，所以她说服家人将他们家一套房子让她独住，美其名曰好安心复习，可是成了我们同居的开始，可是我和她整天在一起发现，几乎每个夜里她都一反白天的大大咧咧，小晃悠样子，几乎每个夜里都要例行公事一样问我可否爱她，我已经被她的问题问的烦的喘不过气，如果我说爱，她就会兴奋的在我身上缠来缠去，让我陪她说话，如果说不爱倒好些，她就会默默饮泣，我就安然睡觉了。这样几乎每一个有我的夜里就会有她的泪水。有一次她气急败坏的说：“和你在一起，我把以前没有流过的泪都流光了！”
夜里，她象一个牛皮糖一样在我怀里粘个不休，一个劲问我：“老公，爱不爱我？老公，我知道你最爱我的，是不是，是不是嘛？”我又困又烦，说：“爱你个头，我他妈压根就没爱过你！”眼泪又流出了她的眼眶。
当我冲她吼完，我发现她面部出现了可怕的表情，失望气愤可怜忧伤一起扭曲了她的脸，哭声也越来越大，后来烦的我挣脱了她的胳膊，一把把她按在床上，骑了上去，在她的哭声中发泄自己的欲望……！
之后，我推开她，把自己锁进了了另一个房间。
她的哭声由呜呜变成了可怕的嚎叫，吓的我拿被子蒙住了头，竟然渐渐睡着了。
四十一
第二天清早，我打开门，惊的说不出话，地上拿洗衣粉画了一个大大的箭头，旁边点缀了些紫色的梧桐花瓣，我顺着箭头跑进房间，当时我的念头是：她一定被我气的自杀了。我恐慌地打开门，发现门后挂着——一份早餐。
她红着眼睛坐在自己睡的房子沙发上，我的衣服平平的摆在床上，她看着我嗲嗲的说：“买完早餐本来拿奶粉画箭头，可是没钱了，就用洗衣粉，花也是我早上七点站在门口摇那棵梧桐树摇下来的……”我的脑海中立刻出现了一幅图画：蓝天，白云，一个长相很乖的女孩子，抱着大树摇，花瓣纷纷……
这个画面后来时常出现在我的脑海。
我紧紧的抱住了她，生怕她离开。
四十二
这次之后我对她的态度有了一些根本的改变，开始偶尔表现出对她的关心和爱护，并温存了好多。
温存的结果是她有了我们的孩子。
我们发现的时候，她已经马上要高考了，她的思想压力很大，我装的很无所谓，但毕竟和一个学生堕胎还是第一次，我也不得不重视起来。这里我要说我很对不起以前一个女朋友，我是个注定给女孩子带来痛苦的人，以前和她也曾有过一个孩子，但是因为我太自私，太不负责任，竟然让她自己在家中解决了，在此求的她的原谅，也让自己久久愧疚的心得到一点平衡。
我找了个军医朋友，和颖，还有一个最好的哥们一起去了医院，在等待的过程里，我买了些吃的扔给了她，和哪个哥们躺在旁边的陪床上看报，渐渐入睡。突然门开了，护士走进来看情况，我吓的一跃而起，双手并齐，像一个等待判决的罪犯。
一切很顺利，当时她就可以走动了，我和那哥们走在后面，看着刚刚做完仍然很轻快的在前面行走的她，哥们突然看着我说：“年轻呀，真是年轻人，你小子作孽呀。”我感到一种前所未有的巨浪向我袭来让我无法招架，无法呼吸。
四十三
夏天，这个夏天过的很燥，朋友的酒吧和我的影楼都有点入不敷出，因为有的朋友欠酒钱严重，几个朋友为此闹起了不愉快，我常常觉得钱不够，经常刚刚结完这笔支出那一笔支出又来了，原来丽在时，我们这些帐总是早早就结完而且月底有不少节余，从她走后一年，我没有存一分钱，而且重新装修又花完了积蓄，结果常常是我照完一套片子，兜里就有了花销的钱，没有照相的，我就蹭朋友们的，这种日益的窘迫一直从那个夏天保持到了现在，现在我的口袋里有267元八角，这是我全部的积蓄。我的欠款是四万两千一百五十，这个数字我清楚的记得，因为三个月前，我打算还那一百五十元，到现在，也没有剩余我用来还帐的钱。每个月，我都刚刚花完最后一笔钱，如果工资晚发几天，我就得挨饿。（可是工作一个星期前刚刚辞掉！天那！）
颖差四分上本科线，本来老师们估计她铁定重点本科，可是自由复习她跑错了教室，来到了一个附带酒吧的摄影棚，把这四分全交给了我。
四十四
八月。
再一次昏昏沉沉走出网吧，我冲着一个原本很传统很优秀的复员特种兵说：“这种日子该结束了。”“是呀，该结束了。我已经请了半年病假整天和你泡在一起，我家人都不要我了，我得回厂里看看。”这个有点像成龙的小个子特种兵是我一个最要好的朋友。我总预感虽然我们性格完全相反但很有可能会殊途同归，很多时候，我们各自左右着各自的一些人生选择。
他搬离了我的房间，有半年时间，我，他，颖，我们三人常在一起，三个人在一起很有默契，给彼此留下了愉快而又无法忘怀的很多回忆。
谢谢他常常“拖累”我，让我不再像赶场一样去奔赴一个个派对，有时间让我真正考虑一下自己的生活。时常我和这个朋友在夜里讨论人生，讨论那些在心底时常困扰自已的快乐与悲伤，这样的谈话常常在后来变成让大家都默不作声，变得极其的忧伤。他复员后本来进了一家很有前途的国有企业，可他懒得去上班，一进厂门就产生了一种强烈的厌恶情绪，这种“身在福中不知福”的行为，我想只有我能理解。因为我和他骨子里是一样的人。
有时候，生活需要沉淀，需要冷静，也许只有这样，才可以在每复一日的快乐或者悲哀中找到一些自己真正想要的东西。
四十五
我给颖留下了一封信，也算对自己这段生活的一个总结：
给我的爱人
就要走了，这次与其说是去流浪不如说是一次溃逃，在社会里游走了这么多年，我象一个喳喳呼呼的鸟，不停的衔草筑巢，可是一场大雨之后才发现，每一个鸟都在筑，而我更多的是在吆喝了。又象一个懒惰的，自以为在镇上上过学但是回去种地的年轻农民，心比天高，自以为特立独行于这个社会，自以为会在自己的3亩川道上种出名堂，但是有一天发现，自己不如任何一个也在种地的人，别人或多或少都在收获，而我却依然在地头大谈理想，在村口伤春悲秋，在用自以为另类的方式晒太阳捉虱子！
该走了，该醒了，该好好为了自己，为了每一个还爱我的人种种地拿拿锄头了，这么多年家人给了我太多的期待，为我付出了许多，为了我把家里折腾的可以说的上家徒四壁了，可我除了给了他们太多的忧心，伤心和不放心之外，没有任何了，再厚脸皮再无所谓再不负责任也挂不住了。
这就是我要离开这个城市的真实原因。
当然促使我做出这个决定很大的功劳在你和小五（那个特种兵作者注），我虽然朋友很多，但是真正知道一个朋友除了吃喝玩乐之外还应有责任当头棒喝的不多，小5虽然也有理想，但是后来我发现与其说是他点化我不如说我是在拉他堕落，让他骨子里和我一样有的那种随心所欲，过分自由的思想完全的，很舒服很理所应当的暴露出来，一个男人没有了点追求就象一个女人到了当街奶孩子的地步一样，有点没救了［很为这个比喻沾沾自喜］该说你了，你的到来真的和你的名字一样，象一个拯救天使，一个快乐的精灵，虽然和我在一起好象一直是你在顺从我，一直在被我欺负，可是你用一种很神奇的力量让你没有和我同流合污，而且让我开始为自己的生活方式尴尬起来，让我明白了我不该就这么毒毒的独独的混，该为别人去考虑考虑，幸福是什么，幸福就是看着你所爱的人幸福，如果每个人都理解了，那么所有人都会幸福起来！而我怎么样才可以让我爱的人幸福呢？那就只好放下自己其实很认可的生活方式，让自己也忙起来，不要混了，自由自在的混也许开心快乐，但不幸福！
希望我这次出去之后可以干出点名堂来，老爸老妈被我折腾的越来越老，儿子不出息他们不会在有生之年幸福。而且你一天天长大，我一天天正在变老，如果没有钱娶你看着你被别的人娶了我不是很没面子很后悔莫及？！我一直在考虑你用什么办法让我变的，想过爱情，想过性，想过性格想过很多原因，后来我发现什么都不是，而是冥冥之间的一种注定，一种缘分。你的出现是一种宿命，我希望和你有幸福的将来。老子的哲学里常出现“道”这个字眼，我想这就是“道”！
在我流浪，不，准确的说是溃逃之后重整河山重新招兵买马打江山的岁月里，你注定是我力量的源泉，注定是我在血雨腥风里怀念的那个女人，这个时候，我生命里别的女人都不再重要了！我承认我深爱过丽，我在某些寂寞的瞬间爱过很多女孩，我相信我每一次说过的爱，付出过的情感，但是我明白曾经，现在，将来的概念，成熟的爱情成熟的情感是有深深的时代的烙印的，抛开它去大谈天长地久大谈永远不变是幼稚的，也注定可悲。所以在我不能给你永远的时候我坚决不会给你永远的承诺，同样我也没有要求你在这个时候给我一个永远。不过我知道，真正的爱是宿命的安排，一切在轮回里已经注定，你我注定重逢哪怕千山，哪怕万水依然会重逢，你我注定相爱哪怕沧海，哪怕桑田依然会相爱！当然，注定你是我今生的新娘你就永远会幸福的和我在婚礼上感谢上苍！而我们只需要做的就是好好的感恩每一次所得，感恩每一次上天的赐予，纯洁的，天使般的去爱，去做每一件生灵该做的问心无悔的事情而已。上天是博大的，他眷顾每一只人间的羔羊，当然不会不去眷顾我俩这一条鱼一个精灵了！
好好的活，有声有色的精彩的以后不会后悔的活着！你说过，世界因为我们而精彩！
希望我回来的时候，一切都变了但一切都没有变！我和你，我们的家人，朋友，每一个都更加的精彩，但是希望每一份纯洁的情感永远不会变！
我爱你！
如果我是西楚霸王，我希望你就是虞姬，我虽然现在的流氓样子很象刘邦，但是我很向往霸王和虞姬的爱情，至少，项羽的世界里，不是江山，而是美人！
当然，如果我是霸王，我就会拼死的保护着你渡过乌江，或者东山再起，或者退隐江湖！哪怕战死在乌江边，也是一起死掉的，而不会留千古的凄美传唱！
如果我是一条鱼，我更希望你是［美丽的鱼老婆］，双双对对遨游在美丽的蓝色的海水里！
好啦！再次给你说：好好的，要乖呀！
亲你！亲我可爱的老婆！
你的小鱼
临别前欲哭又止却笑了之时
四十六
八月十五日，我离开了家乡，来到北京。
当一个人输光了一切，就会无所畏惧，也没有什么牵挂了，从此，我叫做：游神。
第三部
2002年3月18日夜写于京郊梅园
四十七
北京，北京。
我走下火车的时候很引人注目，长发，牛仔，两只黑色的双肩包都鼓鼓囊囊，一只拖在我的背上，一只提在我的手中，脖子上挂着一直跟随我的摄影背包，表情落寞。很多人住足打量，似乎在判断着我的身份，我既不像打工者，又不像原著民，更像一个流浪的歌手或者摇滚诗人。也许，我真的适合流浪，我默默的对自己说。
刚刚安顿好，我就租了一辆自行车向天安门赶去，我要体味一下那种北京老百姓的生活，我要迅速的融入这股奔腾的人流。街上车流不息，我的感觉极好。
天安门让我失望，真的，也许从懂事的那一天我就对这个建筑给予了太多的厚望，当我真正的站在它的脚下，我觉得它并不那么雄伟，简直像一个微缩景观，一个模样倒不很差的孩子的积木玩具。
我找人给我照了一张类似雪村同志专辑封面样式的照片，我尽力使自己看起来象一个畏首畏尾的乡村书记，特意将那辆永久26车也当道具推在了手上，至于当时为什么那么整蛊，我也找不到合理的解释。现在想来，可能是初来乍到，锋芒正露，想把自己对不可知的未来的慌张尽量的消灭掉吧。
四十八
之后三天时间，我什么事都没有干，我骑车转遍了能到达的尽量远的地方，回来一看地图，发觉北京真是太大了，城市建设像摊一张巨大的面饼，我累的半死才在这张饼中间加的一个枣上转了一圈。
再后来的三天我用来找工作，我一家家影楼上门去问：“需要摄影师吗？”十有八九前台小姐们就会把我客气的拒之门外，也见到了几个管事的，看过我拍的片子倒是很有兴趣，可是总说要我留下简历然后静等消息，我当时不知道这是大城市的规矩，以为被婉言拒绝，有点不快。
第七天，我找到了工作，我无意间在一条著名的大街一间著名的商厦里看到了一家影楼，当我走进去遇到了一位气质很贵族的中年女人，说明来意，我们进行了长时间交谈，她当场拍板让我第二天上班。并且工资不薄。我感到受宠若惊。
在这七天有一天被我浪费在了找房子上，我以为北京和我们家乡那个中等城市一样，是要自己去找的，当我那一天瞎跑了一天，被晒的像一条干了的臭鱼还是没有找到，我像无头苍蝇一样在楼群和小区间转，没有发现一家有招租的。
就在那一天，我第一次感到了自己的渺小，这种感觉以前从未有过。
后来经好心人介绍，我买了一份著名的《手递手》报刊，将自己搬进了宣武区一间人防工程改装的地下室中，六个平方，没有窗子，像一个火柴盒，可是就这样还要三百块。他妈的，北京房地产真他妈厉害，坐在我北京的第一个盒子里，我开始幻想日后一个地产精英如何牛×，如何风光的出入……那个今天刚见的贵宾楼饭店，当然，故事里的主角当然是我。呵呵！
四十九
来到北京之后，我和颖的感情发生了巨大的变化，我发现我好象不再那么不可一世，整天盼着她的电话，我来第二天就买了一张神州行手机卡，专门用来和家人及颖通话，虽然已经25岁了，可还是第一次一个人来到一个陌生的城市，每到夜里，白天的张扬就会被夜里巨大的孤独感和无助所侵袭，我拼命想抓住任何一个来自于任何方向的情感绳索，也不再怕什么捆绑，只想一下子抓紧抓牢。
颖也许就是被我这种状态下一反常态的温情和缠绵所感动，在我来到北京的第一个月之后，她就偷偷来到了北京。
我在车站接到她，突然发现和我记忆里的她怎么不太像，好象是长相变了，总觉得有点怪怪的。一个小时之后，我们两个都恢复了状态，唤醒了记忆中对彼此的印象，复苏了干旱许久的爱情。在回家的公车里，轻微的身体触动都会让我们俩产生巨大的情欲，在车上我们两个的下身都已经湿润了，回到盒子里，我们立刻缠在了一起。
一夜激情，我们两个在这方面早已得心应手轻车熟路，配合的十分默契，当我叫着她的名字，进入她的身体，她很舒服的喘了口粗气，这副神情似乎一个干旱的路人突然一口喝干了一杯水，豆大的泪水顺着她仰在床边的脖子滑落下来……
当我们并肩躺在床上，她才开始端详起我们的小盒子，床单是以前人留下的，污迹斑斑，没有被子枕头，这一个月我都是披着自己衣服在睡觉，她非常伤心，逼着我去买了一床被子。
看到墙上我信手画的一条鱼和一个精灵，她笑的非常开心。
五十
第二天我们一起去了单位，同事和老板一致夸奖她的标致，也为我们的感情所感动，老板特意放我一天假，让我好好陪她，并且说可以随时延长假期。
可是她对于北京的建筑还有繁华都没有兴趣，我俩感兴趣的，惟有对方的身体，于是，这一天大多时间被用在了游览和涂抹乱画各自的身体之上。
第二天晚上她就要回家，因为她是偷偷来的，怕家人担心。可是我已经没有回程的车费给她，作出来的决定是突然的，当时我和她都觉得如果见不到对方彼此都会死掉，所以她来也是和同学借的车费，只有单程。没办法，我只有找北京的朋友们借钱。我在北京还有几个关系，但是这些朋友我都没有找过，因为我觉得我这个样子不好见人，我一直在等待有一天可以堂堂正正约他们出来喝酒聊天，不知道从什么时间开始，我过分的自尊，也怕见到这些朋友后触动自己人生不如意的忧伤，朋友是需要平等相待的，首先需要平等的是境遇。至少我觉得。
我电话联系了一个朋友，原来在家乡我们是同事，关系不错。他在北京一家经济类杂志社当记者，混的还行。听完我说，他很干脆，“要多少？说话。”“八百太多，暂时没有，五百块我现在送来给你。”我感到了一股支柱的力量。够意思，真朋友。
见到他，闲聊几句，他提供了一个线索，北京有一间自考大学正在招生，他认识校长，了解一些情况。“既然这么难分难舍，不如让她来北京上学好了，专业也不错的。”这句话提醒了我们两个，是呀，为什么不可以？就问了一些那所学校的情况。
晚上，车站，吻别，我送她上车，北京－－乌鲁木齐，看着她瘦小的身体卷于一伙豪放的维族兄弟堆里，我感到很难过，她来这么两夜一天，我禁不住冲着她大声的喊：“我爱你！来北京知道吗？”她跳下车，我们相拥在站台，除了一边边的说：“我爱你”之外，再不知道还有什么比这句话更能体现自己的情绪。
她来北京单程时间是16个小时，来回全部硬座，回去就中暑了，在家躺了好几天。
那两个月我们电话费奇高，每天夜里都在通话，大多是她偷偷从家里打过来，而且是一两点她父母睡觉之后，我们在电话里海誓山盟，在电话里说一些不咸不淡的废话，我在电话里给她唱歌，她在电话里给我讲电影和她崇拜的帅哥偶像，在电话里我们作爱，在电话里我们打到彼此睡着，能想到的寄托思念的招数我们使了个遍。后来他父亲去交电话费，发现家里一个星期打了六百块话费，把鼻子都快气掉了。
十月，她终于放弃了自己考取的公费大学，来到了北京那所自考大学。
五十一
我的老板是我这辈子见过的最善良的一个人，她受过良好的教育，有深厚的家庭背景，就象她的长相一样，做事情很贵族，很大方，对于员工也是和蔼到了没有距离的地步。我们可以象孩子一样给她撒娇甚至发脾气而她从不介意。可是正因为她的善良，相信天下没有坏人，所以被两个很不大气的人骗走了二三十万，他们利用老板对他们的信任，利用老板觉得他们是外地人，来京不容易，想把他们当子女看待的善良心理，借口开店从中捞钱，等她发现已经很晚。当大家开始伤和气的时候，损失已经无法补回来。
无意中听到这段往事，我对这个老板越发敬重，她让我想起了我同样善良的母亲，为了儿子的所谓理想掏空了自己辛辛苦苦积攒的所有积蓄，于是我更精心的从她的角度去考虑和处理问题。
打工生活停止了五年之后，重新开始。我觉得我的心态已经起了很大的变化，原来上班时我一天可以看1000次表，总觉得时间过的太慢，下班显得遥遥无期，对于加班更是深恶痛绝，对于中国人最擅长的相互倾轧，虽然当时不参与但时常被牵涉其中。现在重新开始，已经可以从员工和老板两方面去考虑问题，而且有了五年从商的经历，对于得与失也保持了一份平淡的心态，所以，我很快得到了老板的非常赏识，开始有的同事嫉妒，有时候背后搞搞手脚，可是后来发现我从不接这种招，也愿意吃亏，而且是那种心甘情愿的吃亏，也就不了了之。就这样，在同事和老板的心中，我都成了一个值得靠近的人，渐渐在单位举足轻重。我有了一种如鱼得水的感觉。
就是一个毛病改不了，上班常常迟到，一个月十五天班，我能迟到十三次，破了这个单位的记录，在这个单位，我的很多举动都很特殊，于是，这也就不是毛病了，而成为一种让大家发笑的可爱习惯并保持下来，别的人迟到要扣钱，老板虽然也扣我的，但总是从别的地方给我补回来。
我们单位本来摄影师够，可老板破例接受了我，所以我一个月只上十五天班。
五十二
为了让剩下的十五天充实起来，我开始找兼职，后来在一家国字头的报纸下属的一个新成立的周刊找到了工作，很奇怪，当你不太在意你的得失你反而可以得到很多，主编渐渐注意到我这个奇怪的青年，经过接触和了解，我从一个兼职的记者（和特约的写手差不多）开始，一个月后成了编辑，三天后有了自己的一个关于娱乐的专栏，再后来连编辑部主任也对我态度和善，因为主编非常喜欢我，喜欢我的灵性，所以我这个兼职记者反而常常参加一些高层的会议，完成主编亲自下达的任务。又过了几天，我和主编的儿子成了非常好的朋友。
那一段时间，我一天是影楼的摄影师，拍一些还不错的片子，另一天我又成了娱乐记者，报社编辑，专栏主持，出入北京一些高级酒店，参加各个明星举办的发布会，回来写些娱乐报道。
颖的学校距离我的住处很远，每一个星期五下午放学，她就要一个人在拥挤的公共汽车里晃两个小时，然后下车坐地铁，出了地铁，再坐车半个小时，然后步行十分钟来到我的单位，等我下班一起回家团聚。那一个时期我很忙，平时几乎一个电话都给她打不了，而她学校里没有多少事，老师找任何借口给学生们放假，她几乎天天闲着，所以，经常她百无聊赖的打电话给我，我都在忙，常常是这样的对话：
“老公，好想你，我今天……”
“乖！老婆真乖，我正忙呢，呆会打过来好吗？”
“哦”。
然后挂线。
同事们常常羡慕我们这对小情侣，为我们的肉麻话而开心的嗷嗷叫。
那一段时期，我认为我是世界上最幸福的人，有得意的工作，虽然还没有很多钱，但是已经看到成功的身影在前面晃悠，就只等自己加把劲就可以唾手可得，而且更重要的，我拥有幸福的爱情，有一个每星期不用说就跑大老远来看我的女朋友，我觉得我在失意好久之后苦尽甘来，我的工作热情和我的爱情，同时喷发了！
五十三
这种状态持续了两个月，这两个月，我和颖的爱情变的坚不可摧，我们都为能在北京这个浪漫的城市继续我们的爱情而感谢上天，我看待生活的态度也发生了改变，原来我很悲观，外表热情可骨子里对一切都非常冷漠，看待问题很忧郁，时常厌世并常常厌恶于某种凝滞的生活状态，可是那一段时期，我看一切都是美好的，充满希望的，并且对未来充满了坚定的信心。
我们俩突然对于做爱有了浓厚的兴趣，一见面就呈胶着状态，拼命从对方的身体上索取，似乎要把星期一到星期五损失的一切全在一天夜里补回来，当然，比起以前在家的劲头差了点，那时侯我整天闲晃悠，精力无处发泄，所以常常一晚上七八次，现在毕竟整天奔波，所以再兴奋也就三四次，但是，我觉得两个人似乎比在家乡更加水乳交融。
冬天渐渐来临，她每星期要赶老远的路，我住的地方离两个工作单位都不近，于是，我和颖在北京地图上画线，找了个可以照顾到每一个人，每一个单位的新家，朝阳区和平里小区，还是地下室，不过比宣武的那个小盒子大了很多。
为了庆祝我乔迁，影楼的老板送了我一套他们家剩下的名牌沙发，一台电冰箱，一部音响，一张席梦丝软床，一张写字台，报社的主编奖励了我五百元，一是因为我比全职的人更努力，二是让我添置个电暖气。在给东西之前，两个老板口径一致，一个说：“这样你和你小朋友就更安稳了。”一个说：“别冻坏了你的小朋友。”
电暖气终究没有买，北京花钱的地方很多，我们常感吃紧，不知道钱用在哪个地方了，一张一百块不敢破开，我们两个就硬挺到不能不破才花，因为一破开，几天就没有了。
躺在我装备齐全的新居，我觉得：幸福，很简单。
五十四
天一天天转冷，树上的叶子不得不离开母亲的身体，飘落地面，在母亲的脚下融化，等待来年的再生。生命和生活，也一如这些树叶，开始改变，开始轮回。
影楼的生意一直很稳，可是报社的情况却发生了变化，投资商的投资一直没有完全到位，主编常常信心十足慷慨激昂的在员工会上给大家打气，让大家平稳心态，当然，还要求大家尽量自养，让每一个人努力的拉些广告，这样，于公于私都有实惠，而另一方面，又彻夜的和我们这些心腹讨论日后发展，商量如何让投资商尽快给钱好按时出报，编辑的材料一次次过期，很用心的写文章，每天都在写，少年意气，指点江山，可一次次不得已废掉，或者因为时效已过，或者因为别的报纸已经大肆的宣传过。我利用逐渐和唱片公司发行公司建立的联系，捕捉到了今年有关贺岁片的很多第一手资料，可是只能看着它逐渐成为妇孺皆知的旧闻。
印刷厂，主报，投资商，编辑部，唱片公司，我和主编或者主编的儿子一次次的来回跑，可带回来全是不敢给大家说的坏消息，投资商大喊今年主业步履为艰，很多部门正在亏损，然后和我们商量，要不再找一个投资商，我出卖股份？要不就坚持一下，哪里哪里马上有几百万进帐，可以分那么几万先让我们解急。主报大喊：“他妈的这个老板为什么还不把应该上交的钱给交上来，这里的兄弟也要指望它过年呐！”印刷厂一次次答应人家开机，可又无限期拖延，唱片公司原来热情非凡，有什么活动早早通知，可后来渐渐也断了联系，都不容易，盗版让唱片公司给哪个明星出碟都卖不出去几张，打肿脸充胖子搞热热闹闹的记者会，你老不给我发稿我还找你作甚？
主编拍桌子的响声越来越大，同时接电话低声下气求情的次数也越来越多。有一次我和主编夜里从郊区回来，两个人都舍不得打车，就吭哧吭哧往两公里外的车站走，冷风吹着老人头上那稀稀拉拉的几根头发在风中飞扬，因痛风发作而行走的一瘸一拐，我看着心中不忍，掏遍口袋，找了几块钱，和主编叼着烟在风中凑钱打车，一老一少象一对准备去作案的江湖盗贼，主编看着我说：“好小子，日后上了正轨，好好犒劳犒劳你，这一段老忙，和小朋友很久没联系了吧，回头我给你们做鱼吃，我烧的鱼你常吃，不错吧？”我笑笑，扶着他继续赶路。
五十五
夜里，当我奔跑着回到住处，颖已经在门口等了好久，鼻子冻的通红，她不敢一个人下去，她怕地下室这种环境。这一段她最念叨放假，回去可以使劲宰他的爸爸，吃遍家乡的饭店，因为在这里，她老和我一人三块钱一碗面条对付肚子，很久没有在家乡那么脑满肠肥了。
“小子，又去哪里鬼混了？”她挤眉弄眼，装出一副女警的样子，“对不起，刚才路上见了一非洲美女，哪个黑，哪个正点，我和她去贵宾楼厮混了许久，乐不思蜀，我走她还goodgood的大叫，还说什么comebaby我也听不太懂。”我一本正经的回答。不知怎么，好象理想也就是能在贵宾楼住一晚上一样，比喻老是贵宾楼。其实，钱和主编打了车。有月票的车一辆辆都挤的上不去，只好转悠回来。北京人民都在省钱买房，宁愿被挤死也不坐空调大巴。
报社也没有象主编说的上正轨，苟延残喘出了一两期，就消亡于周刊纷纷消亡的洪流之中。
主编的鱼我倒是长吃，我们现在一起倒江湖，他仍在想办法办周刊，我靠写软文换饭吃。
五十六
假期来临，颖兴高采烈的要回家了，这一段我们吵了好几架，先是她洗澡时晕倒了，几个女生光溜溜急的一团糟，也不知道这光溜溜的人怎么抬出去。后来幸好自己醒了，给我打电话，我一直在拿光溜溜开玩笑，当我意识到她在生气，费尽口舌也没有把她的心情哄到打电话前的状态。我知道，她打电话过来是要我安慰，要听我的关心话，可是我怎么也在电话里表现不出关切，太急促的语气问她怎么样了显得过假，因为她正在好端端给我打电话，太平淡又显得冷血，只好瞎幽一把，我知道，这个电话让她很不满意，可我没办法，也没办法解释。
学校毕业前调整宿舍，她满心欢喜等我替她收拾东西，可是我终于没有来，她埋怨了我好几天，整天念叨同宿舍的佳佳的男朋友怎么殷勤，coco的男朋友怎么热心，就她一个人累的和个小妇女一样。她唠叨时我心里正盘算一个策划方案，附和了几声，然后说：“小怨妇，该上床了吧？”
不知道怎么搞的，这一段就是欠觉，每天晚上忙一两次就瞌睡的要死，晚上她缠着说话，我也咕哝几句，然后翻身睡觉，气的她时常拿冷水浇我，或者在我鼻子里放东西。
我感觉到这一个时期我们的交流少了许多。
五十七
临走的那天，我养足精神准备晚上大干一番，因为马上就要四五十天见不上面，所以大家都依依不舍，可是在回来的车上，我们却因为一件小事吵起了嘴，我一直后悔我那天的所作所为，以前在家乡的脾气又犯了，老等着她来哄我开心，结果那天两个人别起了劲，谁都不理谁，钻进网吧进行冷战。
很久没有上网了，为了省钱我们俩一直没有再去以前的聊天室会那些朋友，那天她打游戏，我进了北京的聊天室，很久不聊，灵感丰富，一会就有一个女孩要和我一夜情，死缠烂打要见面，连要我带保险套都给我叮咛，我哈哈大笑，转身让她看，她说：“看把你美的，回家了，回家整死你。”冷战状态被打破，两个人都没有失面子，乘兴而返。
五十八
有一件事我一直不想把它写下来，因为它是日后一切不幸的开始，这件事一直在我脑海缠绕，可是一直在回避它，为了这篇文章我一直痛苦但努力坚持的真实性，我终于在上部的最后将它飞快的打出来，然后匆匆结束今天的写作，跑回自己西郊那间现在住着很昂贵，但可以晒着太阳的小屋中去，努力打扫房间，让我尽快离开回忆的状态，好获取心灵的安定。
有必要说一下这间小屋，在她假期回来后，我们搬离了我住了半年的地下室，搬到了她学校的附近，以可以让她不用饱受颠簸之苦，可是等搬了进来没几天，房子还没有按计划刷成浪漫的兰色，它的作用就只剩我用来晒晒久违的太阳，然后在阳光下睡了又醒，等她回来。
我发觉我借房子在试图逃避那件本应叙述的事，我为我的懦弱和伤情感到后悔，这篇小说一开始，我就告戒自己要绝对忠于生活本身，就象电视剧的改编要忠于原著一样，所以，我要将真实进行到底！
五十九
她怀上了我第二个孩子，并带回了家乡。
就这么简单的一件事，但是，这个孩子是她不爱我的开始。
我为什么不能编造一个分手的理由？而要老老实实的交代？要知道，触及这件事，这个孩子，会伤害两个正在流泪的灵魂，也许，我发挥想象，从现在开始编造，那么这个故事或许更加精彩，更加面面俱到，更加会远离一些大家努力回避的问题，我和她这两个人物会塑造的很圆满。
可是，当我写下它，从键盘上敲出来，那么这个故事只能延续真实的脉络继续下去，或许不完美，或许很残酷，或许伤害到很多人有关纯情的梦想，但是，它真实了也会成就一种新的哲理，完整一个本该真实的故事，完成宿命对我的安排。
我选择真实。
六十
火车站，我第二次送她回家。
她家里寄来的卧铺车票钱被我们花完了，依旧是硬座。
她给我买了可以吃好久的一堆零食，两条烟，牙膏，护脸油，并把她的磁带和买的一些小说一股脑送了给我，这些磁带后来陪伴我想她，这些小说我全部看完，我的这篇小说处女作也是拜这些小说所赐，它们交给我叙事的一种方法，让我学会了用文字进行回忆。
这些小说是：村上春树《挪威的森林》，余秋雨《千年一叹》，安妮宝贝《彼岸花》，金庸《倚天屠龙记》，钱钟书《围城》，还有什么夏天落了特然后波浪就特（夏洛特·勃朗特）那本著名的《简爱》，当然，我还要推荐王朔这个家伙的书，他年轻时一定和我一般狼狈，我把这些书推荐给所有和我一样不喜欢看书的朋友，让他们也学会在走投无路的时候用文字来记录他们的生活，记录不该被忘记的一切。
跑题了，回到火车站这个场景。
我和她在春运来临前已显拥挤的人群中缓缓移动脚步，她满眼是泪，手里提着可怜的我送给可怜的她一点可怜的路上吃的食品，一包即食面，一块面包，一袋垃圾食品。仅此而已。
虽然她满眼含泪，可是每一次回过头来，她总是努力给我一个灿烂的笑容，我知道这泪光中的笑容包含的沉甸甸的分量，一时也没有什么歪理邪说来调节气氛，只有冲她傻乐。就这样默默的行走在人群中，默默的走进检票台，走进车厢，为她找好座位，我下车站在车窗前，努力保持一种酷的姿态。
她冲下火车，冲进我的怀抱，对我说：“我走了你老实点！要不回来看我怎么收拾你！”我这时仍不忘回嘴：“我还担心你呢，见了帅哥就走不动路，别被哪个帅哥拐跑了！”之后无言。
在站台上拼命的，旁若无人的拥抱接吻。
车开动了，她的脸在我眼前移动，徐徐的，走出了我的世界。
我呆了会，一个人走出了月台。
六十一
四十天后，她回来了。
回来的前一天，她告诉我，在家乡时，她爱上了电视剧《流星花园》里的道名寺。
回来之后第二十天，她告诉我不再爱我。
第二十一天，她走出了我的世界。
生活的公平与残酷都在于没有岁月可回头。——毛毛
第四部
2002年3月19日夜写于京郊马连洼
六十二
我不知道我这次痛心疾首的回忆能给我带来什么。不过，我相信，这像很多发生在我身上的思议或不可思议的事情一样，都是宿命的安排。
在颖走的第一个晚上我就和网上那个要求和我一夜情的女孩见了面。我突然发现我这个人真的很难控制自己的欲望或者说对于未发生的事情有一种莫名的新鲜和渴望，我喜欢那些看起来充满了诡异和暖味的事情，它总能激起我强烈的想要探身其中的愿望。当然如果进去之后发现一切很平淡很按部就班很没有意思那我就会很果断很无情的抽身而出，一点也不去回味。所以，不管你们如何看我，我都不承认自己只是为了解决欲望而去和她发生一夜情，我只是想寻找一下这种偷欢过程中的——感觉，而偷欢本身绝对不是我的目的。
有时候我发现，颖似乎也是这样的人。
我和那个女的相约在一家歌厅门口见了面，在网上我从她说话的语气里感觉她一定很小，十七八岁的年纪，我对这种年纪的女孩子有非比寻常的渴望，对于那些和我年纪相仿或者比我大的女人，我总是鼓不起劲儿去追求，因为在她们身上我总是能发现太多的世俗的东西。她们的衣着打扮语言爱情走路的状态都掩饰不了的表现出世俗，因为她们已经过了那种纯粹为了爱而去爱的年纪，当然我不是说我这个人就不世俗，我对于不劳而获对于好吃懒做有强烈的兴趣，不过，我觉得至今可以引以为傲的是对于爱情我依然贞洁，虽然我也上床，可是我从不和没有一点感情的人上床，几年前我和我那帮哥们有一段生活非常糜烂，整天泡在小姐堆里，但我也没有和多少小姐发生关系，我觉得特没劲。
可是我不清楚我为什么要和这个女孩见面，当我给自己找各种理由说服自己去发生这次一夜情时，我觉得最真实最可靠的理由就是——新鲜。
六十三
我终于见到她了，一见面我就想拔腿而逃，她并非我想象的十七八岁，该是多少岁呢？二十五六？三十五六？我自己也搞不清楚，说实话那个女人还是很漂亮的，但，她不合我的胃口。
但还是没有跑得了，只好和她在街上瞎转，说些不咸不淡的话，她今天晚上是特意准备了的，那天晚上逗她开心，在键盘上我打道：和我发生一夜情的女人多了，但我对她们都有一个要求，就是必须喷夏乃尔香水。没想到她身上果然传来了隐隐的夏乃尔五号的味道。
后来我们进了一家昼夜营业的餐厅，点了几个小菜，要了几瓶啤酒开始聊了起来。她没有告诉我她在哪里工作，叫什么名字，我对这些也没有兴趣，我们聊了些天气之类的话，后来谈起了外地人在北京的生存状况，从她的叙述里我大概知道了些她的情况，她来京四年，原来可能也吃过些苦，后来做广告，现在可能很有些钱。这些我都没有向她证实，我喜欢从别人的谈话中自己瞎琢磨人。虽然总猜错。
漫漫长夜，总不能坐在餐厅到天亮，于是我把她领回了我住的地下室，在地下室的门口，看着黑洞洞像能吞噬一切的入口，她吓的半死，她对我说从来没有来过这种地方。而且一再笑她自己，真是疯了，竟然能和我这种住地下室的人发生这样的奇遇。
后来她躺在了我的床上，她从沙发上把我叫起来和她躺在一起说：“你这个人真是一点热情都没有，把人家骗来了却离的远远的。”我想：“是呀，我们不是约好要搞一夜情的吗？那就他妈的开始吧！”就开始在黑夜里摸索她的裤子拉链，她用手推开了，我搂住她，想装的热情一点，吻她的脖子，揉她硕大的乳房，可是搞了半天，下身也没有什么反应。于是我们躺下接着聊，一直到后来，我褪下了她的裤子。
当我和她都脱光了衣服，我仍然没有采取行动，我的下身懒洋洋的配合了我一下，可是我仍然没有勇气把它送进那个未知的，可怕的，充满了诡异的洞里去。
后来我穿上了内裤，对她说：“对不起，我和我女友在一起我自觉非常厉害，可是我发现我对于没有感情基础的人，没有做爱的欲望。”她笑了笑说：“我就发现你不是我以为的那个小坏蛋，知道吗？我正是因为听你在网上吹嘘你如何如何坏才想来看看的。”
我只有装做憨厚的冲她笑了笑。
再后来地下室里传来了吵杂的响动，似乎有十几个人同时冲进了走廊，我和她当时都吓坏了，“完了，警察临检！”她像一只迅疾的猫，飞快的穿她的衣服，当裤子才穿到膝盖她就试图往床下跳，差点滚在地下，然后她开始在衣服兜里摸索，先是把什么东西藏在了鞋里，然后又把什么东西往我桌子下面塞，当她在沙发上端端正正坐稳了还在看一个小纸条。
我一直躺在床上默默的看着这只猫忙活，当她乱塞东西我有点紧张，我以为她有抽大烟的习惯，如果我房间发现这东西可照实不妙。
后来我打开灯，穿上绒裤，才明白了，她在鞋里藏起了自己的储蓄卡，在桌子下塞的是她事先带来的保险套，一直在看的，是当天晚上我告诉她的我的手机号码。
外面依然人声吵杂，可是没有警察冲进来。
我们开始在房子里“串供”，她让我说她是我的同事，因为回不去了在我这里窝一宿，我说：那我总该知道你的名字吧？
杨梅
我就这样知道了她的名字，我知道，这绝对是真名字。
外面并不是警察临检，只是另一间房子里几个小伙要打架。
后来她要留自己的联系方式，并提出要在金钱方面帮助我，被我拒绝了。
凌晨，她笑着说：“小弟弟，再见。”依旧像一只迅疾的猫，闪出了我的房间。
六十四
过年期间我才明白了什么叫做生活。
报社拖欠了我们两个月的工资，然后倒闭了。原本和蔼的同事们一个个像愤怒的狮子，要撕掉主编，我和另一个对主编依然有情感的广告员坚定的站在了主编的一边，帮着他息事宁人。
然后我们开始和投资商论理，和母报谈判。为了躲避那些追着揍主编的人，主编搬到了京郊一个偏僻的村子里避难。
其实这个老头子也很可怜，他想真正的办一份报纸，并没有靠着赚钱的打算。所以，当初投资的钱如流水一样汇过来，他没有装一分钱到自己兜里，现在报社没了，他变的比我还穷。
我还在影楼里有一份工资，于是，从倒闭的那一天开始，我像一个苦菜花，尽量接济他，他的儿子，还有那个广告员。
我明白了什么叫患难与共，我开始不在外面吃饭，自己添置了灶具，自己烧饭，几个人吃饭，自己做总划算一点。
这样我在26岁的时候，才学会了做饭。
他儿子和广告员毛毛住在了我的房间，休息的时候，我们睡个七荤八素，然后去菜场和小贩们讨价还价，买菜做饭，吃完饭，我们坐在房间感慨，然后讨论一些不着边际的下部行动计划，几个人都穷的像鬼，所有的计划都要钱来实施，所以，每一次都不了了之。然后捱到晚间，吃中午的剩饭，然后各自看书睡觉。
有时候去看看主编，在公共汽车上找女孩子瞎套近乎，逗的全车厢人哈哈大笑。主编开始帮他的一个学生酝酿另一份周刊，希望他的周刊出来可以给自己些钱，来维持原来的周刊。
年关将至，我们三个帮主编一个老板朋友去收了笔帐，我发现我的长头发还有点作用，当我进入那间公司，里面的人一直以为我是黑社会，很是紧张了一阵。
后来要了八万块，老板借给主编一千块，老头子总算有钱过年了。
六十五
颖回去好久了，开始常打电话，有时候我忘了问她肚里孩子的事，有一天，电话里她为此大发雷霆，说我不关心她的身体，都是她给我打电话，我从不打给她。我也觉得挺无理，就好言相劝了一番。
当时我很拮据，快到月底了，口袋越来越穷，我知道如果我手机里的钱打光，那就只有等开工资才有开通的可能，所以我一直舍不得打电话。
一天晚上，电话响了，颖的，她告诉我她已经和一个同学去医院做了刮宫，医生说频繁的药物流产会引起不孕的可能，不建议她做药物流产，我一直以为她还是买药解决，并在掐算着时间，听到这个消息，我感到前所未有的内疚和后悔，并前所未有的感觉到我是多么的爱她。
她在电话里听着我对她表白心迹，很平静的说：“我对你很失望，如果不是我的姑姑给了我二百块零花钱，这个孩子可能还要呆在我肚子里，你说要你这个男人有什么用，你只知道让你自己痛快，有没有想到过我的感受？”
我无言。
后来倒是她先安慰我了，她说：“好啦，我要是在意这些，早就不跟你了。快过年了，别老省钱，给自己买点好吃的，买件衣服，别和小痞子一样。对了，我妈妈给我买了件新衣服，粉红的，你说我怎么就喜欢这种颜色？”
……
终于等到开资，第二天就是年三十，我和毛毛去旧货市场买了台旧电视，第一次在外过年，春节晚会一定要看的，也有点想家了，来北京半年多，很少想家，以至于我老吹嘘自己天生就适合流浪。
主编有了钱，他的儿子阿秉就很少过来了，原来我和阿秉关系不错，可是后来在一起呆的久了，有时候挺烦他老是碟碟不休，有时候还非要说些客气话，明明都是刎颈之交了，还那么客气总让人不舒服。毛毛也有同感，一次无意之间闲聊，我和毛毛开始数落他的不是，本意是想给他指出来，也许措辞不当，好象有点伤害到他。
不过年三十还是我们哥们三个一起过，从下午开始做菜，电炒锅一直不争气，一直到晚上八点才吃上，喝着酒，看着晚会，大家都仿佛暂时忘记了生活的苦难，心中升腾起了一种温馨感觉。我知道，那是大家都开始想家了，回忆起小时侯过年没心没肺的只知道玩；回忆起小时候手里拿着二十块压岁钱就觉得是多么的有钱、多么的了不起。那个时候的快乐多么的简单，那个时候的心情是多么的畅快，开心了就笑，伤心了就哇哇的哭，多么的幸福呀！
饭后我们各自给家人打电话，不，是给所有能记起来的亲人朋友们打电话，我觉得如果世界上每一天的电话记录都像是除夕是多么的开心，大家挖空了心思都在把能记得的好词说给对方，除了祝你好就是祝你好，什么利益纷争，什么强颜欢笑，什么勾心斗角都在这个晚上不存在了。
我给颖和丽分别打了电话，对她们说我在北京是多么开心，多么快乐，我对颖说我是多么的想你，多么的爱你；我对丽说如果你现在的男朋友很好就快把自己嫁了吧，我现在觉得结婚真的很好，没什么可怕。我还告诉丽我现在会做饭了，现在明白，以前她那么训我都是为了我好，我谢谢和她有过那么一段爱情，然后，我对她说我现在北京很好，混的很不错，颖对我也很好，就是有时候我还欺负她。
她问：“你幸福吗？”
我说：“除了没钱，我很幸福！”
六十五
颖的电话不多了。
可是我想她的时候却越来越多，上班想，走路想，吃饭想，睡觉想。我一直在等她的电话过来，她一打电话，我就抱怨她为什么才打过来，是不是他妈的看上哪个帅哥了？她总是笑，然后安抚我几句。每次打完电话，我才觉得踏实。
她回来的日子越来越临近，我的思念也越来越迫切，我数着指头盘算离她回来还有几天，我为还要熬那几个班；熬那么几个夜感到路途遥远，感到漫长。
有一天我们上网聊，我在网上像以前一样自作聪明的开始安排我们以后的感情，并一如既往的显的对于她离开我显得无所谓，我发现我在网上轻视女孩已经成为一种习惯。我对她说你要是什么时候腻歪我一定早点通知我，我好大摆宴席请客庆祝，然后等她二十四岁，我三十岁，我们就结婚。突然颖显得很厌恶我的语气，并下机走人了。
我觉得有点灰头土脸，不知道什么地方开罪了她，灿灿的回到房间，然后迫不及待给她打电话。
那天晚上我这只撑了一年半的纸老虎彻底崩溃，我近乎于无耻的让她好好爱我，告诉她我是多么爱她，多么离不开她，使尽奴颜卑乞之能事。可是，我发现她很平静，当然，她还是温柔的安慰我说：“老公我知道你爱我，回去好好温存温存你，我知道你是憋不住了，要不你找个女人放放？对了，不要再看那些《彼岸花》之类的书了，它很容易让人变的孤独和无法控制，我觉得你现在太可怜，太孤独，我觉得你再沉迷于一种自己的状态里会崩溃的。”
值得说一句，哪个时期我确实深深陷入了《彼岸花》所营造的氛围里无法自拔，我对赚钱成功这些东西失去了兴趣，每日都在自己的幻想里生活，幻想自己以后会成为一个孤独的作家，每一天过最简单的生活，吃最简单的饭菜，然后蓬头垢面昼夜写作，要么就幻想自己成为一个流浪的摄影师，孤独的穿行于西藏的荒原，穿行于非洲的丛林，边走边记录人们的生活状态，边走边记录自己的心情。如果说以前这种想法也存在于心中，那么在过年前后，这份感觉是那么的清晰与强烈，那么的迫不及待，以至于我找到影楼的老板，告诉她，虽然她对我很好，亲如儿子，可是，我还是准备辞职，因为上班不是我的生活。老板挽留我几句，然后对我说，其实我知道你注定要离开这里，虽然这里因为你的到来发生了很多新的变化，可是，就象你所说，打工注定不是你的生活，要不，我们合开一家影楼，我出钱，你自己管理自己干，能赚钱再说给我点。毕竟是一份事业，以后对你发展也有利。我说那我考虑考虑，给我一个月时间。
听到老板这个打算我开始时兴奋了一会儿，后来觉得似乎又没多少意思了，十几万，我从辞去工职以来不就是想开一个十几万的摄影工作室吗？而且现在开到了北京，应该说很不错的主意，可是，我怎么又没有了那种热情了呢？
我怕赔，摸爬滚打了这么多年，我明白发财并不如当初想象的那么简单，而且，我现在觉得拥有一个亲人比拥有很多钱开心的多，这个温柔的老板是我来京遇到的第一个好人，第一个亲人，如果我赔光她的钱，如果我让她象我母亲一样因为我而失望，那么就是太多的金钱也挽不回这份感情的债。现在，我怕欠的，不是钱，是情。太多的人让我辜负，太多的亲人因我伤心，因我彻夜难安，我是个罪人。我来到世界的目的，就是让太多人为我伤心。
那个月，我陷入了一种巨大的难以派遣的忧伤情绪当中。
六十六
颖还有三天就要回来了，我简直度日如年，如今，只有她笑模笑样的在我身边，跟在我的后面，叼个棒棒糖，拽住我衣角让我疼爱，让我欺负才是我最大的幸福。
流星花园热了台湾，然后象一股风暴席卷了整个华人世界。
亮丽的色彩，英俊的外表，童话般唯美的剧情满足了每一个人对于梦想的渴望。没有人可以看到这部电视剧而无动于衷，没有哪个女孩不会深深陷入对剧中人物的向往，对剧中描写的世界的憧憬。碟被租光、买光，衍生的书籍、CD，关于F4的报道扑天盖地。世界，让位给了流星。
颖给我手机像六百里加急一样发来了数道谕旨。
（老公，流星花园太好看了，我现在唯一想做的就是看碟后十集租不下来，不行，我要去买下整套碟片。）
（我已经进音像店了，我决定了，一定买！）
十几个小时后。
（老公，我不爱你了，我爱上道名寺了。）
（这才是完美男人，小臭鱼，你还是考虑找你的非洲黑妞去吧！）
短信唧唧呱呱不断传来，我为她如此迷恋，如此追星感到好笑，就告诉了我们的同事，大家都觉得很好玩。
终于到了她回来的那一天，我跟人换了班，早早起来去菜场买鱼买肉，她上午十一点到，我要赶她回来在桌子上给她布下盛大的午餐，把我的手艺显露一下，当她进门，看到桌上的拍黄瓜，糖水番茄，鲫鱼汤，叫花鸡，一定会兴奋的要死！上个学期我总和她在外面对付着吃，没有油水，她身体不好，都晕倒在澡堂了，这个学期我要好好把她养肥，养成个大胖子。
房子已经精心收拾过，我为春节晚会和她而买的25寸彩电正骄傲的站在电冰箱上看我。
六十七
还是迟到了，堵车，该死的堵车！
我气喘吁吁朝北京西客站奔跑，车堵了一片，春运真厉害！手机响了，颖带着哭腔说：“你来不来？不来我自己回学校了。”我说：“乖！对不起！我马上进来。”
买站台票的队排到了西站的广场上，我只好冲到出站口，想凭记者证混进去，可是被检票员赶了出来。
颖终于还是自己拖着行李出来了，红着眼睛。我奔过去想拥抱，可一看这阵势，赶快求爷爷告奶奶赔不是。出了火车站，她坚决要求回学校，我说怎么可以，家里有东西给她看，她说过几天再看，天！过几天，过几天看什么？
我好说歹说拉她回到地下室，门开了，她没有吭声。
吃完饭，我拿出早已替她买好的情人节礼物，情人节我是在劣质纸烟和旁边毛毛的臭脚丫下度过的。她看着手里的名牌香水，终于主动投进了我的怀抱。
那天床上我表现不是很好，她下午坚决要回学校，我们匆匆脱光了彼此的衣服，可是我像一只喷水枪，稍动几下就一泻如注。
汽车站，她说：“多亏我了解你这个人，大件行李随后才到，要不，看我怎么下火车。”我笑了笑。
我挽留她今晚留下，她说要回去收拾宿舍，我说我倒了两天班，可以明天帮她收拾，她还是走了。坚决果断的像刚才在音像店买F4的专辑。
我神情落寞的离开了车站。
后面，她乘坐的汽车渐行渐远。
你，我，我们都是太阳。
第五部
2002年3月20日夜写于京郊菊园
六十八
一切在突然之间都变了，突然之间，一个穷鬼丢失了他身上唯一宝贵的的东西，爱情。
爱情丢了，可是他苦苦找了六年的那种纯情感觉却回来了。
他依旧那么狼狈，依旧正在一天天的苍老。
可是，他不再是一个失魂落魄，狼狈不堪的游神。
六十九
颖回来了，可是很明显，她变了。
不再是那个缠着人不放的小牛皮糖，不再鬼脸做个不听，不再那么傻乎乎的眯起眼睛皱起鼻子笑，当然，哪个吃饭晃悠的毛病也早就丢失了。记得她说过那是一种幸福的习惯。
在打过三次胎后，她成了一个地地道道的女人，一个还有几天就要过十九岁生日的女人。
如果说让她第一次怀孕的那个男人匆匆地，不经意的进入她的世界，然后又匆匆的离开，她可以忘记。这个男人，虽然可恨，但并不是罪不容赎。
可是另一个男人，紧接着闯入她的生活，在她的世界里肆意撒野，焚烧她的世界，轻易的剥夺她看世界，体验世界的权利，轻视她，蹂躏她，干涉她的一切，左右她的思想，当一切文明与圣洁被毁灭，一个新的帝国在废墟上摇摇欲坠的建立起来。那么，推翻这个帝国的，只有岁月和真实的生活。她自已本身已经无能为力了。而这个男人，必将付出惨重的代价。
这次回来颖无数次的抗争着我对她的安排，我让她好好学习，她就天天游晃，我恳求她晚上陪我，她坚决的拒绝。当然，她也有心软的时候，有时候看我的样子那么可怜，就用她的话来说叫：“宠幸”一次。
她的身体因为过度的做爱，频频的打胎患上了宫颈糜烂，所以她更排斥做爱，也对做爱，或者说是和我做爱失去了兴趣。
偶尔，云雨之时，她会回复当年的状态，紧紧搂住身边这个她为止付出了一切的男人，问他是否爱她。这个男人也失去了当年那种不可一世的模样，深情的呼唤她的名字，深情的说爱。
可是这种感觉稍纵即逝，每一次太阳升起，一切又都恢复了那种默然。颖和我都试图回避两个人之间的这种尴尬，想找些开心的话题来挽救这种气氛，可是每一次都没有实际意义。
我知道，她对我很失望，当她认识这个男人时，他是个无恶不做的坏蛋，纵情欢乐，不负责任，可是她似乎觉得这个男人和印象里的坏蛋不一样，特别是当她注定般爱上这个男人，她就对他给予了太多的希望。他和小姐们嬉笑打闹，有时候，她也陪在身边看，可是她以为这个男人的坏叫做洒脱不羁，她以为这个常在夜间忧伤的男人心底里有一些最柔软的东西，这个东西值得让每一个女人放弃名利，放弃世俗的观点去靠近。她常常自诩自己的这种随波逐流无悔付出叫买潜力股，她以为这个男人终有一天会功成名就，像一个盖世英雄一样，披着金甲圣衣来迎娶她，那个时候，她就是世界上最幸福的新娘。
可是当她解开城缆，放下吊桥，大开城门，像一个被征服着一般去迎接这个男人时，他进来的时候衣衫褴褛，在城中坐稳了位置当上了皇帝依然衣衫褴褛。她错了，她爱上了一个游神。
这个人终日晃荡，一直那么“洒脱不羁”，对什么都保持不了一种长久的关注，生活在自己的世界中，象天下最吝啬的财主一般不肯把自己的一丝东西给予别人。他可以堂皇的顺理成章的索取别人的爱，别人的关怀，却舍不得拿最小的力气去为那些正在为他付出的女人低头拣一棵小草。也舍不得挤出一丝微笑给那些哭泣的脸庞。
这个男人是脆弱的，敏感的，神经质的。在他的经验里，女人都是对他伏手称臣，他只需继续躲在自己的壳子里坐享其成。
风雨到来，宿命安排，作为一个游神他只能接受颠簸与流浪的命运，在这个世界里，他一次次败北，一次次溃逃，后来索性接受了命运对他的安排，甚至为自己这种命运而自命不凡。一个人，过于同情自己只能换来对自己无情的耻笑。
七十
我终于辞去了影楼的工作，在主编，毛毛，和阿秉都几乎弹尽粮绝的时候和他们一起去倒江湖。
临走时影楼的老板万分不舍，她给了我好几种设想让我以至于不会在北京饿死，她让我什么时候想上班就什么时候来，工资按日发放，这样就有理由给我一份口粮钱，并说你有困难随时找我。
我知道我第二次打工的生活已经走到尽头，常年的处于一种晃荡的状态，在重新安定的新鲜感过去之后，已经对这种按步就班的生活厌倦到了尽头。同事们纷纷表现出了真切的留恋，可我已经觉得在单位度日如年。为了答谢这些可爱的女孩子，我走之前为她们每一个人拍了一套写真，八年的摄影经验让我对与商业片驾轻就熟，很容易的就让她们兴奋的大呼小叫，感激不已。店内的墙上全是我拍的样片，使这家影楼的摄影风格在持续了五年后得到彻底改变。
我又一次搬了家，这回搬家已经不是像上次一样了，上次为了搬家，我和颖像小蚂蚁一样在宣武和朝阳两区之间的公交车上穿行了好几趟。而这一次，我有了这么多的馈赠，家里的设施非常齐全，不得已，我只能找搬家公司。这一次，颖没有来帮忙。
之前我和她在颐和园附近的山脚下选定了一间平房，这里的景色非常不错，出门就见山，到处都是大树，平房区里生活设施很全，饭菜物美价廉，最得意的是这间房子是这里难得的一间独门独户。房东给墙上开了个小门，按上铁梯，并在梯子口装了一个根本没有防盗作用的小木栅栏，很有点感觉。房间非常大，里面竟然还有一个小门，打开是一个狭长的小过道，这是两间房的接缝，房东给它按上了顶棚，糊起了四壁，装上了水管和下水并按了一扇小窗，这样，我就又拥有了一间储物室兼水房兼——厕所。我常常懒得出去上公共厕所，哪里臭不可闻遍地狼藉。
颖来北京开始，每次从学校来看我时都一直陪我住漆黑潮湿四季充满了霉味的地下室，我的衣服上也常常是阴干后的霉味，让我难受不已。而且地下室常常临检，有一次我俩光溜溜被警察堵在了床上，差点掀掉被子，幸好后来警察同志看我们两个都像孩子，一个娃娃脸、文静的书生气（就是头发太长），一个纯粹一小女孩子，所以训斥几句也就作罢。现在可好了，见到阳光，不受打搅，而且这里距离她们学校很近，这是我特意为我们找的爱巢，以前老照顾我上班远，所以住总是以我为准，现在我不用受时间限制，想去工作就坐车跑跑广告，不想就可以安心在家给她烧饭了。所以，搬家后我非常热心家庭建设，我给房子考虑了好几种摆设方式，连原本不脏的墙壁也准备换一种颜色。
可是我越来越觉得颖不太在意我，有时候还给我发些短信传情，可是更多时候，我不打电话她就不会想起过来住。我心里渐渐不舒服起来，一直被她宠着，这回反过来宠她，却总觉得不对味。
七十一
她回来的第十九天，晚上她终于“宠幸”我了，我们吃过饭，正躺床上看电视，她的手机响了，她爬起来去接，然后坐回我身边，是一个男人打过来，我没有吭声，一直在听他们说，后来我隐约听到那个男人好象问她是否有男朋友，她说：“没有。”后面的话我就怎么也不想听下去了，我只是觉得血冲头，一直在忍耐，可是身体还是不住发抖。
后来知道了真实情况，原来那是她同学，当时只是问她有没有去男朋友那里，她说没有，没事就不过去。
但是这次听错使我有了自己平生的第一部小说。
打完电话，我爬在床上，对她只说了一个字：“滚！”这是我第十九次在我不高兴的时候让她走人，前面我大致介绍过我们之间这种事，一般都是我一句滚！然后她伤心离开，而后又回来找我。后来随感情的发展，她好几次强烈的对我这种粗暴的做法表示过不满，表示过愤怒，表示过深恶痛绝，可是每一次都像外交辞令里的“强烈谴责”一样没有起到任保实际意义。我常常在自以为情感受到冒犯时使这个杀手锏，后来我也检点过自己的做法，认识到这是对她莫大的伤害，就逐渐注意了，可是一旦真的愤怒，我第一反应从嘴里出来的又是：“滚！”随着时间的推移，她一次次被我赶走，她走之后，我的忧伤就一次次的巨大，一次次等待或者盼望她的回头，看到她一次次回来，我一次次的感到开心，以前是无所谓，再后来是开心，再后来，简直有点欢天喜地了。但是，我一直不知道改一改自己的这个脾气，现在，代价来了。
她刚听第一个滚字嘴里还撒娇：“老——公！”第二个滚字出口，她已经站在地上开始穿衣服，我更加怒不可竭。“走！要走把房子里与你有关的一切都带走！”门重重的关上了。
房间开始寂静，我有点开始想哭。
趴了一会，起身，看表，夜里十一点，她们学校的大门早关了，她进不去，她一定在房子周围或者附近的网吧转悠，我寻思着，顺手打开音响，放上了齐秦的歌，《狼》，《冬雨》，《花季》，《无情的雨无情的你》，《甜蜜蜜》，《月亮代表我的心》，歌一首首放过去，她依然没有回来，磁带该换面儿了，我开始揪心起来。
拿起吉他，狠命的弹了几下，我穿上衣服，出门去找她。
网吧没有，附近没有，我开始慌了神，不会跳河了吧？她不是这个脾气呀？不行，什么他妈的面子，快打电话！
对不起，你呼叫的用户不在服务区。
七十二
同时，她在十里之外她们学校的墙头上骑着，墙下面伸出一只手，扶她爬下墙头。
这个扶她的男人以前和颖没有说过几句话。可是，就在那个晚上，他开始和颖坐在教室彻夜长谈。
距离她十九岁生日还有两天，她希望我给她的生日礼物是去酒店开房，后来自己嫌贵，又不要我送了。
当我终于打通电话，她口气平淡。一会儿，她给我发来短信，说她不再爱我。
七十三
这两天真是煎熬，我一次次被惊醒，一根接一根抽烟，从赶走她之后，除了知道她活着，知道她翻墙头进了学校，就没有任何关于她的消息。
第二天在街上奔跑，惶惶忽忽。
在她生日前夜，我终于从床上爬起来，是很突然的爬起来，在那一刻，我觉得我不去找她已经没有办法活！
这时候是夜里一点半钟，路上没有车，我手里攥着她第一次为我打胎时我送给她的一个小礼物快步走着，这个礼物是两个树脂做的小卡通人，一起捧着一个粉色的桃心，上面写着I LOVE YOU。不过，这两个小人是相互分开的，只有并在一起，爱才会完整。
这两个小娃娃我来北京前把其中那个小男孩给了她，自己留下了小女孩，我对她说：终有一天他们会在一起。
今晚我走的时候也不知道为什么会带上它，那两天，我一直在凭感觉做事。
后来终于拦到辆出租，我在两点的时候来到了她们学校门口，下了车，四周黑黝黝的，风很大，吹着不远处的树林，传来很大的哗哗声。
我象一个惯偷，很容易就爬上了墙，墙很高，我趴下身体，跳了下去，在巷道里走了几步，发现是个死胡同，落叶被我踩的刷刷响，我重新上了墙头，沿着墙走到了另一处，跳下，仍然进不去，又爬了上来，后来终于发现了一处可以直接到女生宿舍二楼的平台，我翻了上去，轻轻卸下玻璃，卸玻璃时我想，要是被现场擒获，可真说不清了。暗笑。
先去了她宿舍，透过玻璃，发现被子乱在床上，人却不在，然后想到校内的网吧，我知道她心情不好睡不着就会去上网，人不在，几个小伙不怀好意的问我：“上网还是找人？”我随口说了句：“上网，不过先找人。”然后径直又去了她的宿舍，路上我的心已经开始不是味，觉得偈掏干了什么东西，嗓子开始发苦发涩。来到宿舍，我敲开门，冲着目瞪口呆的她的舍友说：“她回来后，把这个给她。”将小人放在了门前的桌子上。
我没有等那个女孩回答。刚才的话已经说的非常使劲，我知道，再呆下去，她会发现我丑陋的表情，我怕丑陋，我怕因丑陋而被人笑话。于是我迅速沿原路返回。
七十四
走在空荡寂静的郊区公路上，四周没有灯火，只有风吹起路边的大树，哗哗的响，我抬头挺胸的走，用不同的方法给自己打气，“别在意，你这么多磨难都过去了，一定会坚持住，何况，宿舍没有，网吧没有，说不定她和舍友出去了也不一定，我看明明她上铺也不在嘛。”手机响，她的声音：“我……。”我能知道，这个声音来自那所我正逐渐走远的学校，也许来自于哪个不知名的宿舍——男生宿舍。
“还找我干什么？你和他好好过吧！”我按掉了电话，觉得鼻子一酸，可是没有让眼泪掉下来，不一会，又响了，接到后，什么都听不到，信号乱了。我又一次挂断了电话。
就这么走，我希望路没有尽头，突然发现郊区公路夜间的感觉真的很好，风，路，脚步，走在那条路上，我想起了很多，想起了遇到过的人，碰到过的事，想起了自己的命运，看到黑夜，我让自己勇敢些，淡然些，一切为别人去考虑，四周依然黑暗，依然无言，在这一天夜里，我看到了我的勇敢，也体会了自己的坚强。那条路现在时常让我想起，想起那晚上的大风，一次次，呼啸声让我以为是汽车从身后开来，我以为是她追来了，给我解释，给我一个开心的理由。
可是，是风，是风一次次的骗了我。
从来没有在夜里感受到那么大的风，整整响了一夜。
2002年3月21日夜写于京郊菊园
七十五
我从来没有如此强烈如此真切的想念过一个人，整晚不睡的想，昨晚从她学校回来我已经想了一整夜，今天又是一夜，到天亮才昏昏沉沉睡了一会，本来白天要去影楼，老板让我帮她一个忙，给我拍的一些片子做设计，急着要的，早上打电话给单位，说我不去了，以后我打算再也不去了。那里有我和颖的真爱，那里的每一个人都羡慕我和她这段感情，我怎么去，去了我又如何解释？说我抛弃了她？说她背叛了我？那个好心的老板，再见！祝你永远幸福，在那个店里，那个欢快的从来没有烦恼的小鱼将从此突然消失。那里的我是一个完美的小鱼，一个不会被世俗所打扰的小鱼，现在，他也伤心了，他也沉重了，他也被他爱的人抛弃了，他也卷入生活的洪流当中！
到了晚上，我来到网吧，今天是颖的生日，本来我们准备去饭店开房的，可是现在她离开我了，抛弃我了，不要她这条可怜的小鱼了，我能去哪里？这时我看到一个蓬头垢面一天只喝了一瓶啤酒的人在写一部叫做《游神》的小说，他叫忘记了曾经，这是他第一部小说，他用忧郁的语气开头，将一个一无是处的人所有的烦恼倾诉当中，写着写着，他开始惧怕自己的回忆，决定睡去睡一觉再开始回忆，首先先回忆他和一个叫做丽的女人之间的故事，需要整理一下思绪，于是他离开电脑，竟然走进了我的身体，回到我的身体里，和我一起开始想她。
在她生日过完的第二个小时，我决定给她打一个电话，她一天没有音讯，而且是在她长大成人的第一天，却没有给我任何关于她的消息！电话终于通了，她那天晚上在教室！和一个扶她下墙头的男人在教室彻夜长谈！
这个时候我的开心无与伦比，我给她说我错了，我想她我爱她我想见她我愿意为我的错而接受任何责罚，她说她不想见我，我说我会等到你想见的那一天。这个时候，我才知道，这个电话之前我是多么的痛苦。对于我这个等待的要求，她没有拒绝。
我决定像那个叫做忘记了曾经的家伙一样为她写一部叫做《游神》的小说，在小说里，我会回忆起从二十岁开始所有的遭遇，深情的描述我对于她这份愈来愈深的爱情——这份一生唯一的爱情。于是我跳下床，在她生日过后的第三个小时，给她写一部小说，给她一份特殊的礼物。
当我打开电脑，发现榕树下网站的投稿栏里那个叫忘记了曾经的家伙已经写到了他憎恨作家，写到了他要开始真实的回忆，那不得不触及我和一个叫做丽的女人曾经的爱情，逾越她直接为我可爱的颖写一部爱情小说是不可能的。如果不是丽，不是有过我对丽的背叛，我不可能借放荡逃避爱情、惧怕爱情，也不可能真正的了解爱情；如果不是在丽离开那一段最空虚最寂寞的时候，有颖陪在身边，我会和我的躯壳一起毁掉。在最凄风苦雨的日子，是颖一直陪在我的身边，现在我体会了丽，也理解了颖。
于是我替他开始讲述我和丽的故事，笔伐灵活，心态活泼，我才思泉涌，当我终于写完了丽，开始准备写颖时，天亮了。我必须回家睡觉，以保持良好的心情开始写颖。
七十六
下午起了床，毛毛来请我和颖吃饭，颖回来后经常接济我俩，这次他来回请。给她打电话一直不通，后来我手机收到一条短信，她告诉我她换了一个号，并顺便告诉我她有了一个新的男朋友，就在那个叫忘记了曾经的人写《游神》的夜晚，她和他去了饭店开房间。
我问她为什么，她说了两个字——新鲜。然后说：“他至少不会半夜把我赶出门去”。
我和毛毛飞快的来到学校。她舍友开门说她不在。我推开门，走了进去。她正把自己蒙在被子里，我趴在她的身上，告诉她我爱她，我可以宽容她所有的错，即使以后她变成妓女，我也不会离开她。我的样子吓得舍友和毛毛退出了宿舍。
我要求和好如初，她终究没有答应。告诉我她对我失去了所有的感觉，而对那个扶她的男人，她说感觉不错。
我问她到底爱谁？她回答：道名寺。
来到操场，毛毛和舍友们正在转圈，我对那几个女孩说：“告诉你们学校所有的男生，我是最优秀的，世界上没有哪个男人能像我一样爱她！我一定要娶她！而且也只有我可以娶她！”
然后和毛毛扬长而去。
回去后支开毛毛，我一个人去买了把刀，第二次回到她们学校。
路上我已经想清楚，她这次离开我选择这个男人，是因为对我的彻底绝望，当我第十九次赶她，她已经无路可退，找不到一点可以继续爱我的理由，新鲜是她选择那个男人的理由，这种新鲜，我也曾非常渴望，和她在一起，我也曾尝试幻想和她之外的爱情或者欲望，这是每一个人的本能。我理解并接受这种安排，但我不喜欢那男人趁虚而入的方式，我要见见这个人，如果他优秀，我会给他一个机会，我会和他重新站在一条起跑线上去追求颖，如果他道德败坏，我就砍了他！
宿舍，我拿刀拍着桌子让他出现。
“你给我一刀，我给你一刀，谁最后倒下谁厉害。”我大叫着。
他来了，带了十几个人，一进来就骂骂咧咧，突然，桌子上的刀被他朋友一把抢了过去，我站起来卡住他的脖子，他从衣服里掏出钢管，接着他的朋友一轰而上。
拳头雨点般砸在我的头上，我紧紧拽住钢管，因为那一头是我的情敌，我要知道他的方向，之后我被拉扯到地上，我感觉皮鞋一双双在我的头上身上盖着印记，不疼，一点也不疼。后来一个人一脚踹在了我的胃上，我的腹部立时紧缩，喘不过气，窒息让我不得不像牛一样吼叫起来。
“别打了！”颖的声音从我脑后传来，接着，她抱住了我的头，躺在她温暖的怀中，我有一种久违了的幸福，就象儿时在母亲的怀抱一样，我感到前所未有的放松。
后来我从地上爬起来，嘴里只有一句话：“你怎么找了这么烂的一个人？！”我嘟哝着，被她搀扶离开了校园。
学校门口，我来时坐的面的差点被那些打我的孩子砸了，司机正在骂骂咧咧，我一声不吭，钻进车内，看到她的泪光，我冲下车，拽住她胳膊，对她说：
你是不是决定跟他？
是
就是不跟我，也不要跟他
别再来学校闹了，好吗？
我感受到了毁灭和绝望的滋味。
不算尾声。
七十七
我好喜欢这种被太阳照射的感觉。我坐在门前的沙土中，靠着一根木桩，叼着草棒，眯着眼享受阳光。
现在我每天做的最多的事情是在家门口晒太阳，这已经成为我唯一的习惯，快乐的习惯，幸福的习惯。
房子前有同样闲适的邻居在溜狗，五六只狗撒着欢嬉笑打闹，几个牙牙学语的孩子端着他们的小铁碗走近我身旁，呆呆的看看我，我冲他们笑笑，碗里的稀饭流到了他们脏脏的衣服上。巷子里炊烟缭绕，老太太出来咳嗽吐痰，看看天，又走了回去，老头们在打牌，争执不休。音乐传出我的房间，透过门前的树叶，飘散于整个天空。有许巍，零点，朴树，鲍家街，披头士，齐秦，张楚……他们整天不知歇地在为我歌唱。
音乐让我的灵魂得到暂时的安歇，我看着巷口，看着每一个进入巷口的人，外面的小街一直熙熙攘攘，人影绰绰。我在等着一个熟悉的身影出现在巷口。摇晃着瘦弱而又让我心动的身体，朝我走来。
等她来了，我要告诉她，虽然毛毛后来纠集兄弟为我报仇，但我没有再去她们学校闹事，气的毛毛大叫，我还要告诉她，那个男人不可能像我一样爱她，他可能是个花花公子，是个流氓就像我当年一样，但幸好他不可能像我一样在最狼狈最失意最对于生活充满了怀疑最惧怕阳光惧怕爱情的时候得到一个女孩最初的爱，得到一个拯救天使的救赎。所以他一定不会珍惜，我会等，我会等到她和他分手，我会等到她明白她依然爱我的那一天，等到她长大，等到她苍老，等到她沧海桑田的那一天，等到她最失意的时候，伸出我的手去接她回家。
我还想告诉她，我理解她所做的一切，轮回又转到了她的身上，当年我厌倦了和丽的感情，我狠心离开，因为我不懂，因为我不知道我正在爱着丽，岁月可以冲淡一切，长时间的相处可以让人忽视身边的爱情，所以也只有失去的才会被珍惜，岁月和真实的生活也可以让人以为爱情会变，可是我知道了，老天通过丽，通过你告诉我，教会我了一句：问世间情为何物，直教人生死相许！所以，我不会在你以为可以离开这段感情的时候也离你而去，我会一直站在你的左右，但不象从前一样去左右你，我会看着你像我当年一样的去错，去追悔，去感悟生活，感悟情感，待到某一个时刻，我会来到你的面前，来到真正成熟的我的精灵面前，告诉你：我爱你。
突然，我很想看看那部著名的，一阵时间让我恨的牙痒的《流星花园》，我要见见道名寺，我也要成为道名寺，我要成为我的颖的道名寺。
对了，我还要告诉她，那个叫做忘记了曾经的家伙看到我替他写的《游神》之后，气的哇哇叫，当时他五天没有换衣服没有刷牙洗脸，没有出门干活，身上还是穿着充满了脚印和泥土的牛在，疯狂而又痴迷的坐在网吧的电脑前写他的《游神》。他的身后驻足了越来越多的人，网吧老板给他发着香烟，夸奖这个奇怪的才子，人们都在等着他笨手笨脚的将下一个字打出来……
太阳晒的我昏昏欲睡，突然，我冲着巷子口的人群，冲着一个身影笑了起来。
如阳光般灿烂。
佛说：五百年的寂寞和等待才会换来今生的擦肩而过。
如果真的是，我愿用一千年的寂寞和等待换来与你的重逢，然后对你说：好想好好爱你。
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