三个城市的爱情
1999-2000，广州遇上飞的时候，我在一家咖啡馆，望着窗外来来往往的人群，喝着卡布其诺。
毕业，离开南京四年了。一个人在这个城市里奋力打拼，忍受了那么多艰难与孤独后，终于过上了我学生时代梦寐以求的生活。
我是那种因为忍受了过多过久贫穷从而越发爱慕虚荣的女子。第一次领工资的时候，我报仇似地买回一大堆以前喜欢却买不起的衣服鞋子手袋化妆品。
我和彬都没有留在南京。北京是他的梦想，广东是我的根。
那边，有一群学生在肆无忌弹地说笑。青春总是霸道的，张扬的，不加掩饰的。我含笑看着窗外，四年前，我和彬也是这样。
突然，我听到一口南京味的普通话，猛地转过头来，正好与那个说话的男生目光相遇。那是一张年轻的、有着干净笑容的脸。
“南京的？”我朝他微笑。
“你也是？”她一脸他乡遇故知般的惊喜。
我摇摇头，“我在那里生活过四年。”
他尴尬地笑笑，点点头。
老编冲我发了一通脾气。因为摄影师辞职，又一直找不到合适的人选，使我的工作量加大，稿件常赶不出来。
“我又没有三头六臂，领一份薪水干两个人的活。”我把稿件狠狠地往桌上一摔。
说完，我发现桌子旁站着一个人，正盯着我看。正是在咖啡馆见过的那个南京男生！
“我是**大学的，平时喜欢摆弄相机，刘姐介绍我来当兼职。”他叫飞。
我想起自己刚才狼狈的样子，尴尬地朝他笑了笑。
飞是一个很好的助手，他的照片能很好地帮助诠释我文字所要表达的东西。并不是很多人可以这样好的和我合作。
我是一个不善于与人合作的人。读书的时候，凡与人合作的事情我都做不来。所以我一直钟情于类似写作、演讲等可以独立完成的事情。在骨子里，我是异常孤单而傲慢的女子。
在刻板单调的办公室，在拥挤不堪的公共汽车上，我们有一搭没一搭地聊天。我更多的想起南京的好，他更多地看到广州的不足。毕竟，我已离开，他还在生活。
有一次，忘了是聊什么引起的话题，我说，“我念书时，最喜欢的运动就是跑步。在早晨朦胧的雾气，淡淡的朝阳中，一个人孤独地跑着，寂静而清冷，感觉就像人生。”
“我们现在就可以跑啊！”
我们疯狂地奔跑于广州的街头，放肆地大笑，让我仿佛回到大学时光，单纯、清澈、快乐。我傻傻地看着他，想，如果他是彬就好了。
1999年12月31日。
早已经习惯了，每逢重要时刻都要加班。不过我无所谓，反正我在家也无事可做，估计是对着电视，看着沸腾的人群，自己也跟着激动起来，虽然不明白为什么要激动。
不久，飞也出现了。老编没说兼职的也要加班吧，我想。
“我要收加班费的哦。”他说，一脸稚气。
此刻大学校园里应该有各种各样的迎接千禧年的活动吧。大学生们从来不会放过任何一个借口来狂欢，管它有关无关。
“这个月的零用钱又花光了？”我逗她。
他不语，只腼腆一笑。
多久以前，彬也有这种笑容。“小男生。”我心想。
3－2－1－0“千禧年快乐！”报馆里每个人都在互相祝福、拥抱。飞滚热的气息贴近我的脖子，“我觉得，这样的时刻，是应该和你在一起的。”他低低的说。
凌晨三点，我悃得上下眼皮站在一起，大叫一声：“我撑不住了！”倒下。类似于革命影片中英雄壮烈牺牲前高呼的“革命万岁！”
等到我第二天醒来时，发现我昨晚是靠着飞的肩膀睡着的。他吓得一夜不敢合眼，更不敢挪动身子。
“对不起，我太累了。真是对不起……”
飞揉着酸疼的肩膀，朝我腼腆地笑。
可能，我真的是太累了吧。
“不。”我说。
仿佛只要他不捅破这层纱纸，我们之间这种关系就仍可心安理得地存在下去。而一旦将那个潜在的问题摆出来，就逼得人们不得不去正视它了。
“雪，为什么？”他的嗓音在颤抖。
我想了想，说：“你太小了。”
“年龄是问题吗？何况我只比你小一岁而已。”
“可能是因为女孩子一般比男孩子早熟，可能是因为我已工作了而你还在念书……对我而言，差一岁就是很远的距离。无论如何，我不会用我的幸福去赌一个少年的诺言。”
他不语。
好久，突然冒出一句：“我要求一个更好的理由。”
“或者这样说吧，我不相信你对我的这种感觉可以恒久地持续下去。我觉得，你或许只是因为太寂寞而已。”
“我没有！”他大声申辩。
“年轻时的爱恋就像那天上的云，看得见却摸不着，在现实里，被风一吹就散。”我曾经相信过，但是已经不再相信了。
“我不是因为寂寞，我没有……我还没有寂寞到随便去爱一个人。”
“你会说广东话吗？你吃得惯粤菜吗？如果这些你都做不到的话，就不要对我说你不寂寞！所谓的人生，很多时候不过就是衣食住行之类琐碎的小事罢了。”
他没有再说话。
转身，一步一步地离开。
我回到与人合租的房子里，看到室友正在跟昨天认识的网友聊天：“Hello，Baby！How are you？”
吃了好大一把安眠药才睡着。
9月的一天，收到飞从南京寄来的信。
“我终于选择了回来。这个我熟悉的城市，有我熟悉的声音和气味。你说得对，无论我有多少朋友，但是当我早上醒来，听到广播里我听不懂的广东话；当我走在大街上，看见身边的人来来往往、兴高采烈，却不知道他们在讨论什么的时候，莫名的孤单就会侵袭我。
现在，我不寂寞了，可是我还是爱你。我唯一可以肯定的一点，就是我依然爱你。我天天买你们的报纸。看着你的文字，仿佛就看到你。幸福的感觉，缥缈而真实。”
2001年，南京
切切实实地，我又站在南京的土地上了。
忘记南京吧，忘记那些年轻的、快乐的、贫穷的日子。那时候，我的人生理想是：买一台电脑，用欧莱雅和羽西的化妆品，嫁给彬。现在我已实现了三分之二，除了最后一个。
“让我们在各自的城市里好好生活吧。”这是彬留给我的最后一句话。
我拨了电话给飞。
“雪！”他激动地叫，“你好吗？广州天气怎么样？”
“不知道。因为我人在南京。”
“你在南京－－？”
完成采访任务后，我们去了一些南京著名的旅游景点。中山陵，总统府，夫子庙，其实这些地方，我都去过，他也一定去过。但除此以外，我们找不到别的事干。两个人在一起，无话可说，怪别扭的。
飞常常在一旁哀哀地看着我。傻孩子，你这么单纯，我不要你背负我沉重的人生。我是一个自私的人，一个虚荣的人，一个心里有着别的男人的女人。
机场。
“让我们在各自的城市里好好生活吧。”我咬了咬唇。然后转过身，不看他眼里的孤单和绝望。
他突然从背后一把将我抱紧，用了很大的力气。
“留下来，好吗？求求你。”他的声音哀切而无助。
“不。”
“我会给你幸福的。”
“我不能给你幸福。”
“我不要幸福，我要你。”
我的眼泪流了下来。
2002年，北京
我和彬住在一起。
我是一个相信命运的人。我觉得，遇上他，重新和他在一起，都是命中注定的事。他是我的毒药，是我逃不掉的网。
一切，都和大学时没有什么不同。我的心，我的爱，我献给他的笑容。
除了一点，彬已经结婚了。
我不在乎。我连一点点道德上的罪恶感都没有。
想起当年在课堂上讨论婚姻家庭伦理事自己那一副纯洁的样子，觉得那是真是孩子。
或许在这个世界上有很多人遵循理性生活，刻苦、冷静。而我，却只能跟着我的感觉走，放纵、不顾一切。仿佛在我生命里有一个永远也填不满的缺陷，令我时刻感到饥渴。
我辞去了报社的工作。我讨厌了东奔西跑的生活。而且，我不是一个冷静的旁观者和记录者；我总会不自觉地把自己陷进去。
生活里可以做的，除了等彬来看我外，就是写作。我喜欢这种简单的生活，虽然有些孤单。
漫漫长夜里，对着电脑敲到凌晨两三点，然后走出阳台，迎着风，看着烟圈缓缓上升、消散。想起飞，想起广州街头的欢笑，南京机场的拥抱。“忘了我吧，这样你会快乐得多。”我在黑暗里喃喃自语。
我觉得我和飞的重逢也是命中注定的。
他太好，上天必不忍他一直这样苦恋下去，或早或晚，一定会向他揭露我的真面目。
“我们真有缘啊。”他高兴的感叹道。
我感到命运在一步一步收紧它的罗网。
“你的家好漂亮哦。看来你在北京混得不错嘛。”
我递给他一杯北爱尔兰咖啡，冲他笑笑。
“你最近过得怎样？”他可能只是关心我有没有男朋友。
我等的就是这一句。
我和盘托出，一丝一毫都没有隐瞒。
足足有五分钟，他像一座石雕那样呆在那里。
现在，你该知道我是怎样的人了吧。
“你构思中的小说啊？”
“不是。”
他低下头。
我听到他的心碎成一片片的声音。
“你爱他吗？”
“是的。”
“他爱你吗？”
“不知道。”
“你可以为他牺牲一切吗？”
“是的。”
“他会为你离婚吗？”
“不会。”
“我到底有什么比不上他？”他一把捉住我的手臂，像一头受伤的野兽。我从没见过他这么粗暴。
“飞，我在我一生中最美丽的时刻遇上了他。这份回忆，是任何人也无法战胜的。”
之后我们一直沉默，两个人呆坐着，直到夜幕降临。
屋里没开灯。
门铃响，我去开门。
门外站着一个陌生的女子，目无表情。
“你是雪？”
“是的。”
“我是彬的妻子。”
飞听到了我们的对话，站到我身边，随时准备保护我的样子。
然后，我看见，一道白晃晃的光向我扑来，像划过天际的流星。发出那道光的物体，应该叫刀吧，－－－－－这是我事后才想起来的。
然后，听到飞惊叫：“雪－－”
然后，看到飞躺在血泊中。
命运的罗网，终于收紧了。
可是，我本来以为它要收的人是我。
彬，我的确可以为你牺牲一切，但是，不包括飞的生命。
2002年，南京
“我不要幸福，我要你。”我想起他这样说过。
他做到了。
漂泊了那么多个城市后，我决定留在南京了。
页:
[1]