咫尺之间的守望
一我一直都不敢相信，在你出现的那些日子里，回忆是流淌的熄水，浮着你淡淡的微笑，风一样的俊朗，百合花一样的纯洁。我脑海里只有一个想法，能够多爱你一点，却不曾将这遗失的天真包裹在忧伤里。因为我觉得你我之间是用快乐包围起来的天地，不容许丝毫苦涩的瑕疵侵犯。天空总是晴朗的，地总是被春风温煦着，有无限的生机孕育的希望，一次次将我从畅想的夜空唤成黎明。看！我为你如痴如醉，忘了睡觉。如此唯一的一点就是，心里有你的印记和属于你的空间，素，无论走到那里，你都是我守望的天使！
而现在，在你离去的之后，我有无法承认的事实——曾经为拥有你而至少年轻了许多岁，而如今短暂的一个星期，我好象守望了一年，时间并不曾剥夺我回忆的权利，却因为我的思念淡漠的时间。我是爱着你，也许你永远也看不到我最爱你的时候，因为我只是在你看不到我上午时候最爱你；同样，你永远也看不到我最寂寞的时候，因为我知识在我看不见你的时候最寂寞。思念是残忍的，对于我是无法触摸的盛开的伤痕。越见的崩裂了却看不到痛苦着煎熬着的双眼，多想接近你的角色和你说话，却一次次在梦里痛苦的惊醒，绝望的黑夜中泪滴不小心浸湿了枕巾，等泪水干的时候已经有是一个黎明了。
不知道，已经有多少个夜晚是这样呢？
雨晨你知道吗？
二
生活在不间断的重复中。乍隐乍现的清醒与糊涂之余似乎多了份牵肠挂肚的思念。三月，桃花是开了的，同样，梨花，和我最爱的海棠化，也是那么的鲜艳，给这个苍翠的空间带去了明艳的色彩，特别是在早晨醒来的时候，云雾溟朦之中若隐若现仿佛是爱着的人的脸，明净中鲜嫩可人，比昨天更多了义愤成熟和甜美。而我又不得不悔恨了，花儿可否记得曾经有过的孤独吗？或者记得有突如其来的狂风暴雨吗？而像我多半是碰碰运气了，毕竟花儿不是能动的我们，为了不曾希望的人和事的出现而计量的逃避着，寻一处适合自己生活学习和交谈的房子，过者幸福的生活呢？和爱着的人相互凝视着对方，彼此都是赏心悦目的，一下字觉得年轻了许多！我现在确实还悔恨了，为什么当初竟轻易的疏忽的那个眼神所带来的重大改变呢？如此，才有了今天肝场寸断的悲痛与惋惜呢？
三
雨晨是外表明净俊朗温柔的女孩子，梳着风一样的发型。当初第一次喜欢她的时候是在刚进入大学时的一个晚会上认识她的，之所以称得上是喜欢，是因为长这么大从来都没有在现实世界中出现过梦中所遇到的女孩的影子，而雨晨却是有这种气质和个性的。那是一个周一的晚上，班上举行了一个庆祝宴会。一张张崭新的脸孔多少是喜悦得到／在与许多个女孩檫肩而过中我注视着寻觅那些天性文静的女孩子，而雨晨就是其中最一眼能看出来的。所以，我渴望认识她的视线停留在她的身上。在心里打从看到她的那一刻起就不止一次揣测着，并多么想勇敢一点走到她跟前，打个招呼呢，而我却好象退却了点，毕竟只是认识一个人吗？有没有什么界线不可逾越的。所以，在帮班上发水果的时候走到她的面前和她说了第一句话：“嗨！你好！吃水果吗？”
“嗨！哦！谢谢！”
一看就是明朗俊俏的女孩儿，虽然在彩色灯光下面映出的脸形轮廓是很美的（关于这一点在以后和女孩上课的时候，我特别留意了，确实很美的脸形弧线，很容易让人痴迷），但已经让我充分肯定了。而且似如“黄莺出谷”“乳燕归巢”的声音和谦逊而礼貌的举止，已经在我心里有了印记了。女孩是真的文静，即使当时吵闹声和音响的声音，但是和女孩的静毫无相干，接下来，便真的被我肯定了。
进入大学的女生和高中时代的女生是不同的，这便是我和她们搭讪的时候的出的结论，因为少了高考这个魔咒似的禁锢，可以放下沉重的担子舒展一下了，所以每个人都特别容易搞或气氛。随便怎样，心情都是愉悦的！
当第二次走到女孩面前，女孩注意到我了，所以便主动一点和女孩聊起来了。
我很礼貌的：
“嗨！你叫什么名字呢？”
“我啊！叫雨晨！”很腼腆的。
“哦，很有内涵的名字”知识我当时没有说是不是有特别的意义吧！
“顺便认识一下，我叫子菡”同样腼腆的和女孩子示意。
“以后可以很好的记得你呀！”我嬉笑着说。
“是呀！认识你很快乐哟！”
“我也是的，形！那就这样！玩的高兴吧！”
“谢谢！你也一样啊！”很快乐地。
之后，在两个多小时的宴会中，心理所牵绊的除了那个女孩还是那个女孩，所以，水果之类的东西吃着吃着就走了神，还是被别的同学的呼唤声给唤回了。当我不止一次的注意她的时候，女孩是文静的，是真的很文静的。……
很快，大学生活第一学期就在只能用两个字来概括那就是悠哉！除了有时间看电视外 ，有时间满城市的逛外，剩下的时间留给上课和看书了，我是那种不羁于时间的人，所以总是跟着时间做事，就连接下来和女孩之间我记不得次数的回眸和对视。从最初的喜欢到现在很刻骨很铭心的在意都是那么的难能可贵的重演，因为学校里课少的几乎没有和其他同学见面的机会，更何况有机会和别人接触呢，虽然我组队自己是被动的人，对于爱情来说显得有些木讷，然而毕竟是这样，已经沉醉的记忆里只有等待和守望了，和女孩在同一个学校，能够认识她是快乐的，是自己多么值得等待和守望啊！然而，当彼此走近的时候，彼此却是对视着，表白一下自己的内心世界的心声，谁能懂得谁多少呢？或许谁都懂谁了，又或许谁都似懂非懂了，又或许 只是一方懂了而另一方却是懵懂的 。而我一直都是敦促着，等待实际吗？我在问着自己，因为我是腼腆的人，这一点或许是最大的被动了。想着一个连初恋都没有的人是什么滋味呢？对于女孩子自己是很难懂的。自己从来也不招女孩子垂青，内心世界是没有人懂的，等待着幻想的角色能在某年某月的某一天某个地方有某个人在一起和自己说话，是甜言蜜语的那种，是忘了一个世界踏上两个世界的征途，在彼此相信和支持中走向幸福的殿堂 ！
幻想终归是幻想，女孩在走自己的路，她是没有伴侣的，而身边和她相处很好的人有很多，是女孩所认识的，而我，为什么不是和他走得最近的人呢？哪怕在彼此檫肩而过也可以感受她的气息呢！……
有人说只有忘记过去的一些事情才能记得以后的事情，现在该做的事情有多少是为了以后呢？我没有明确的目标和行动，只是等待着，在学习上并不是那么勤恳了，书本已经和我有些生疏了，而心理永远想的都是希望自己和女孩子也不要生疏了。
我的等待与守望，一直都让我相信自己是喜欢她的，要不没有她现在的日子，自己为什么要徘徊不知所措呢？而在我看到她出现的日子，自己好象洗心革面似的精神抖擞了，连上课都是第一个到教室，更何况从来没有自修过甚至连自修的教室都不组队在那里，而现在却去自修了，我想，真的一个人在割舍不下来的时候，内心世界是暗色的，是少了激情的。我多么希望自己就是尼采就是太阳，更够首先把自己照亮了，而可惜自己并没有那么的伟大，也没有那么光彩照人。想起高考那会儿，自己也算是没有倒大霉的竟然也榜上有名了。没有愧对自己。但是没有去好的学校觉得还是不爽。但是，现在因为有女孩的出现，似乎自己有了奋斗的方向和动力了，所以一直也在努力的追寻着期待着。
如今，已经是五月了，是五一长假的时候了。女孩回家了，是我多么不想看到的事情啊！哦！当然自己并不是不希望女孩回家，而是不想让女孩脱离我的世界，，因为片刻的思念比几年的以往痛苦的多，虽然我没有体验过那些刻骨铭心的思念是多么消磨人，而至少自己可以因为她的出现而一整天心情是愉快的，整个人是精神的，没有她在的日子思念是我无法战胜的恶魔始终会纠缠着我，但我就是不会放弃！
一个人不是孤独的，至少我自己相信是这样。花儿总有凋谢的时候，但是她灿烂的时候，给空气增添了芬芳，并且有希望的果实在将来的某一天变得充实起来。我组队自己并不是花儿，但也可以使自己充实起来。有音乐，有可爱的文学世界，当自己置身其中之时，是超脱快乐的，是可以随时产生灵感的，所以在不知不觉中就和文学沾边了。一开始我就组队，和文学沾边的孩子，是忧伤的苦恼的，虽然我的笔法凌乱，文字艰涩，但是当自己写文章的时候是最清醒的。即使是熬到天亮也没有什么感觉的。如果像这样写文章一样孤军奋战到天亮的勇气的话，那当然在女孩子身上的情感付出就少了，而痛苦就不那么强烈了，这也算是另种幸福吧！但有时细想起来，对自己又有一种否定，不详错过爱的人，因为许多个可悲的爱情故事里，男欢女爱不组如何才算是极尽风流！虽说“携子之手，与子偕老”是理所应当的。但牵起手来真的那么容易走下去吗？曾经无数次的询问自己，这是简单的事吗？
四
蜚短流长的空气里，绝对不该是我的叹息，所以不可以有太多的想法，因为一种牵强的想法将会意味着太多的烦恼，即使行动起来是必要的，可是结果呢将会有不同的选择，这是必然的。
背负不知名的罪
多么痛谁可以体会
努力忘了她的脸
自己还戴着脱不下的尾戒
我想只有爱着一个人的时候才有的思念，我是这样的吗？时间在延续着，而爱情呢渐进渐远，是不是一个特定的眼神就代表爱与不爱呢？还是彼此察肩而过时不知所挫的矛盾和复杂的情感流露呢？
我在思考着，拒绝着，却一直在等待着。
五
踏上六月，六月在这个城市是热的，是热的让人难以安静下来的，第一次在这个城市里有了夏天，有了冬天，但似乎惟独少了秋天，北方的秋天是迷人的，而南方的秋天却让你在不知不觉中从夏天悠悠的进入似冬非冬的冬天，所以是没有秋的感觉的，是不是南方人从来都没有忧愁呢？秋天是瑟瑟的，是无端的龙迷的忧郁特有的，像一个多愁善感的诗人，所以在天空难以看到净朗的格调！南方特有的性格多半是这样了。
学校还的留驻片刻的，虽然树不是很多，但树多的地方往往都是情侣们谈情说爱的神圣不可侵犯的领地了，所以不是很还意思去打扰人家的，多半的时候自己是不愿意去那些树多的地方的，因为怕他们被自己惊着了。悠闲的时候我不会勉强自己去那些地方了。
一个人，自己是可以在校园里晃莱晃去的，惟独这个时候内心是平静的，没有来自外界的纷扰，所以我喜欢晃来晃去 ，即便是一个人。
六
等待似乎是我的特权，受我的一直控制，如果当初选择去军校的话，我想现在自己一定表现优秀。从小到大，自己是一个人，所以坚强是很自然的事了，无所谓惧的，没有什么不敢做的事情。可是因为女孩子，我一个人是在某些地方是变了的，至少是忧郁多了，而自己才及近二十岁，正是青春的转折点，是很活跃的时候，为什么却像个饱经风霜的人呢？似乎比别人多了许多冷漠的表情，心里现在也搞不懂是为什么呢，我也在想是不是庸人自扰呢，但或许在选择爱一个人的时候就是这样吧！
七
现实中等待的人永远也不会飞出记忆的湖畔，我相信永远是爱着一个人的。因为当我说出爱她的时候，我便会一直坚守下去直到灵魂的飞逝。
爱是挣扎也是沉醉，更需要执著，是在没有理由的条件下可以默守一辈子神圣的事。所以并不能随随便便。我知道，留给女孩在内心世界有太多的空间，这个空间一直都是因为她的出现而充实起来的，我觉得执著是正确的，有时候感觉可以让你知道自己是正确的做着某件事的，不需要大脑的逻辑判断和缜密的思想方式的交接，这样的话那还要经验来做什么呢？毕竟生活简单了，人才不会那么累，何况对于自己只是以一个学生的身份呢？
没有一种理由可以说爱一个人不是经过许多次眼神的互动和言语的坦白所能够体会到的，而到了说出来的时候却不在神秘，而只是表达咯额意思而已，没有浪漫可言。
浪漫的人是天生的，当然不浪漫的人未必就不是天生的，只是在对于怎样才算是浪漫的没有太多的主张而已，而我自己是浪漫的，所以祈求许多个浪漫的过程换回一次值得用一生去守侯的人，因为一生太短了。
女孩，在这如烟似雨的季节里，你的爱漂向何方呢？乌上云雨也是有情的。我等待着，从最初的相识到现在甚至以后，直到我们的爱沉淀的时候，我说出爱你的时候，你才属于我了！
后记：对于爱情来说，每个人都是一个浪漫主义的诗人，在爱与被爱之间有不同的取舍，只有跟着感觉走。所以单纯的爱情不是说出来就完事的，而是靠心灵感应的。两个彼此都爱着的人才是幸福的，而不是爱的两端，一方思念，一方牵挂，那永远叫做痛苦，近在咫尺是需要守望的，有种莫可以名状的感觉才是粘恋的，所以，我守望着，等待着，爱着……
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