想想认识你真好!
lily：好！我不会回家的，今年没有假期了。
看着你的来信心里特别不是滋味，真的好似陌生人一样！为什么你在zhz和在sh家里会有这么大的差别呢？这里确实很不好受，我也知道家里好受点，可是我能回去吗？回到家也不会太好受的，学业警示已经到家了，爸妈是理解我，可我又怎么能原谅我自己呢？刚到大四的时候居然拿到了一个学警，这是我无论如何也不曾想到的，我高考时的成绩也不错的，只是第一志愿没有走成才来得这里的。怎么说呢，一直也没觉得学习会成为一个问题，不过事实还是摆在了面前。
你走之前的那天晚上，我们聊的很多，我不知道你怎么知道我被抓了四门，不过我确实是被抓了三门，最后三门，我也没必要瞒一门吧？如果是寒假时那次期末考试的情况，这次也不会这么背了。我说了，我不想给你什么压力，学习确实是我自己的事情，无论发生了什么，只能是自己没有调整好状态。你说就我老是这个样子，你是说我见你不自然吗？可是你觉得我能自然的起来吗？（愚人节那天，还有那天晚上打电话，没一次都象是一场梦一样，噩梦！）每一次给你打电话，在放下听筒的那一瞬间，时常有一种很奇怪的感觉，那就是刚才还贴近耳畔的声音一下子飘的那么遥远，仿佛这听筒只要轻轻放下，这一辈子彼此之间的关系就会一刀两断，一起走过的所有痕迹，都会象蛛丝一样，被轻轻抹去。那一夜？？就是我被拒绝之夜？？这种感觉特别强烈。但并没有愤怒，或者什么偏激的情绪，你肯定会想象不到放下电话后我竟会觉到了解脱。虽然后来偶尔想起，总有一些说不出来的感伤。我想也许我不该打这个电话，可还是打了。两个人生活在同一个校园，匆匆又匆匆的邂逅不知要有多少次，每一次邂逅又是一次情感的生灭。所以从那之后我学会了颓废的生活，无法控制。前天约你出来我就说了我不想给你太大压力，毕竟学习是我个人的事情。你说我当时说了很多过分的话，我向你道歉！可是你当时居然说让我去找别的女孩子，结果我失态了。你说的话或许应该说是比较平和吧，可是以我当时的心情而言，真的是不无‘残忍’。其实你说的很对，自己的事情为何要去太在意别人怎么说呢？可是当一个人的心情坏透的时候又怎么会想的这么周全，头脑又怎么会这么清醒呢？最后考前的几天看了一下，如果幸运的话，说不定也就过了，就象去年，每次考试前总会很巧合的遇到你，或许我差的就是这几分吧，：），早知道这样，我真该在考试前见到你再进考场好了。唉，其实也没什么了，想想也没什么了，现在心情不会再象高三时那个样子为了成绩而大起大落，这些说起来都没有什么大不了的。还有希望存在嘛。没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
我努力想为你提供一种成熟的呵护与宽容，但一直笨手笨脚，呆头呆脑。你那种特别的东西，又让我在走进你的过程中，又特别没有分寸感，一下子太远，一下子又太近。也许这可以解释之前之后某些连我自己都没法言喻的行为。为此我必须要你给我一段时间。无论是你，还是我，都必须要你给我一段时间，才能学会从容的与对方相处。没有谁能在最初的日子里，就能确定自己在对方的生活里究竟处于什么样的位置，只有在不断的走近，疏离，又走近的过程中反反复复的调整，才可能寻找到一种彼此都适合的距离。这需要两个人的努力。一个巴掌拍不响的。你说是吗？或许当你太执着与一件事情时你偏偏会离的它越来越远，所以我很庆幸在就要绝望的边缘会再次遭遇奇迹，我可以再次走进你的生活。
从理论上来说，我应该从容的看待你，来了就是来了，走了就是走了，就象我上次信里说的，你是一株幽谷里的百合，有些许的清冷，有些许淡漠，那种绝美，只有静静的看待，你才能更坚强的生长。所以应该以一种怜爱的心情看你，简单，自然，亲切，没有太多好复杂的内容，只有静静的等待，等待你慢慢舒展生命的内容，这一种呵护，这一种宽容，是我应该做也想做但一直都没能做到的。然而我想你应该知道我绝不是狭隘，只是因为太在乎了，那种状态下太敏感了，还请你原谅我！
事实上你的气质之中，时不时透出一种很特别的东西，让我不能从容的待你。我的心太年轻，太年轻的心没有足够的成熟，来为你温柔的成长提供足够的呵护与宽容；而且对它来说，是一种特别的东西，仍然是一种无法拒绝的诱惑，它时常让我产生一种想走的离你更近的深邃的渴望，而不管这样做是对，还是不对。我没法像对别的女孩那样，怀着一颗平常心待你。你走之前的那天晚上，我感觉这是唯一一次你对我不设防的交流（现实中，不包括网上）因为你让我知道了你并不是永不融化的水晶。你也很热情，而且活的很活泼，也很生动。你的笑容里面竟然包含那么多东西：友善，天真，纯洁……我不知道我的感觉是否正确，我感觉你渴望什么就拒绝什么，等待什么就逃避什么。你不敢投入的原因在于你的内心深处非常害怕彼此之间的关系会无疾而终。因此，为避免这种可怕的危险，就拒绝投入自己的感情，拒绝投入自己的生命，你始终漂流在这种关系之外，从不投入进去。我不知道你的人生体验中是否有着一些不敢回首的可怕创伤，从而使你没有勇气允许以后的生命重演类似的经历。
其实你也应该懂我的意思了，我并不是非要你承诺什么，我只是想你可以生活的更精彩，生命更完整。既然生命可以轻舞飞扬，那我们为什么不在生活的基础上努力一下呢？
总觉得应该学会珍惜。即使注定了只能同行一段路程，我也要努力把它做好。以便将来偶尔想起，仍然会感觉到那种温馨。想想认识你真好，有过那些日子真好，一起走过的感觉真好，
这样真的很好！
我希望一切都会更好！
淹死了的鱼
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