爱的故事
春娟：很冒昧又给你写信了，不知你看见后会作如何的反应呢？是惊讶，烦恼，还是面无表情无动于衷呢？我不敢也从不去想，后果也不想知道。不过你大可以放心，我不会为了表现我的喜欢而面无休止地打扰你。
先从大学的话题说起吧。不知道你想上那所大学，我了解到，现在广西的大学录取分数都普遍偏高。原因是广西的大学属于山水学校，外省的都争着入来读。这使广西的录取分数线年年提升，而且钱又要多。其实如果在广西的三本分数就可以在外省读二本了，省内学校录取分数高并不就是说好大学。每个省的教育局都要求招收一定人数的，不够人了就会放低录取分数。学校一样是好的！我上网查过好多大学，有很多比本省好的。昨天，我在遇见了从麻垌中学出去的大学生，他们是在南昌赣江学院读的，那是技术学院，我和他们聊了好多，使我对大学充满了憧憬。我甚至可以想象出大学生活那美好的画面。可大学对我来说是多么的遥远。因为我不知我能不能坚持到高考。谁不想上大学去充实点呢。我又不是没打过工，如果现在就出到社会，就是让别人指着一大包一大包的水泥说：把它搬到那边去！搬完后又说：把它搬回去！上次春兰对你说我不高考了你才愿意去照大头贴我的吧。其实我不是不高考了，我不知我下学期会不会来，老爸说我过年就要跟大佬去打工。反正是没有那么多钱给我去读大学了的，高考也没有用。我开始以为他只是说说，可我问他要报考费时说我有就报没有就分流。我考的话也就是个三四百分，有时真的很烦。真想就不考了。就像老爸说的那样，也没什么用。可读了十几年书，我不甘心，我想搏一下。高考我是报名了，但能不能考也是XY。自从老爸说要我不读书时我就很怕回家，元旦的时候我去白石玩，本来要叫你的。那天就想把我和你的事情说清楚，可又怕你误会我是死不放手。2号我打电话回去要伙食费又挨骂。所以我一直心情不好，开始时有人认为我是因为你而这样的。哎￣对不起了，给你带来那么多的烦恼，现在对你说明白不知可不可以让你舒心些。
这台电脑像是得了痔疮似的，把陈浩民的《爱海滔滔》扩大得像是开拖拉机：“试着去努力，鼓起勇气放弃你，总是不争气，没有这么快学会安静，就连眼泪时刻在提醒，根本无法放得下你……”有一段日子过得混混沌沌，零碎的心情撒落一地总是难以收拾，愕然地想：难道在这纯真的年龄里也会滋生出下流的感情？高三，多么神圣的名称！它容不下一点瑕疵。这当然会包括感情。想想人真的是人生的奴隶。难道说梦想￣前途￣命运￣幸福将全部寄托在高考时那张小小的试卷上吗？有人说煤球是白的牛奶是黑的，遇上你我就注定犯错。总想放弃，可是现实中的一万次挥手也比不上思想上的半次回眸。我还天真地想可以一起努力将做到皆大欢喜，大家还是朋友，有空可以聊聊天。我错了。
现在将烦心的事说完去吧，要不大家都不好受。我不会去干扰你太多，要不然我就是从屎坑里捞上来的。当然我也不回避自己的感觉。你说过：如果你想拥有完美无瑕的友谊，可能一辈子也找不到朋友。对于你我是喜欢，但喜欢可以是一个人的事。我也没有要求过你什么。如果叫我忘记真的很难。高一你坐33号时我开始认识你，坐40号时我知道你是大洋的，高二坐08号时是一封捣蛋信让你很不幸地认识了我，这期间穿插了太多太多你不知道的细节。我终身难忘！再提往事有时是不值钱的，不过我可以肯不定地告诉你，我没有刻意过。相识于误会或许也就注定在误会中陌生吧。其实补课时我就想把这份感情朋友化了，可是我那晚叫了你几次你也不肯出来，一个让我解脱的机会也不给。现在我也想和你可以是朋友，但又不希望是朋友。我想你是不会愿意和我交往了的。你会怕我有什么目的。知道为什么我每你见到你我都装作不认识吗？假如我和你是朋友，我怕我会抑制不住感情而去影响你学习。我怕我控制不住自已。我有负罪感的。 当我决定写这封信的时候，我想它多少会给你带去一些不便，请你原谅我的无心之举。因为我不怎么会说话，特别是对你。在你面前我也从没有过聪明。我不想再骗自己，也不想再逃避现实了，我只是想要作回我自己，不加任何修饰的自己，做自己想做的，想自己所想的。
曾经无数个漫漫长夜我不知道自己在找寻什么？无数个孤寂的日子里我不知道自己在追寻什么？每当夜深人静之时，我总是辗转反侧，无法入眠，我不知道自己在思索什么？我只知道内心深处的那份宁静再次掀起阵阵涟漪，清醒的那一刹那我才明白，原来思念是无需任何理由的。思念的还有大学，一个没有未来的思念。
我常想顺其自然，可只能一味的逃避。我以为这样也唯有这样做才能活出自我。我故作坚强，我黯然心伤，为你我自愿忍受一切痛苦和折磨，我一次又一想我们之间那份情谊或许对你而言犹如一缕清烟早已烟消云散，又或许它根本就不会存在。可是对我而言却是全部，每一个画面，每一个片段都是那样清晰而又深刻的印在我的脑海里。它是那样的让人心痛，是那样的让人期待，是那样的让人心动，是那样的让人痴迷。你的一举一动，你是扣人心弦的诗￣歌。一切都是那样的让人感动，那样的让人沉迷其中无法自拔。尽管这一切早早已随时间的流逝而渐渐远去，但是它仍然是那样的真实成为我永远抹不去的记忆。
我曾经试图改变自己，你说让我忘记你。所以我避开你，在许多事情上我表现出盲目，我一直地欺骗我自己。我所作的一切，不只是为了你，也为了我的大学梦。为了不影响你的学习我没有再去找你。我常常问自己这样作值得吗？我的答案是我后悔遇上你，认识你，知道你，但是喜欢上你我却无怨无悔。喜欢一个人并没有错，错在我们相知的地点时间都不对，所以注定这一切将是一个错误，但是我仍然觉得它错得是有意义和价值的，即使这一切只是我的一厢情愿，是我一直以来所谓的爱，我也并不觉得那是不完美的，因为我曾经喜欢过，真真切切地喜欢了，一切也就不那么值得埋怨，相反我认为我是幸运的。
爱情是一场辛苦的接力！这半年来，我更加的伤痛了，我就这样不能前进亦不能后退的徘徊着，然而我发现我渐渐地失去自己了，不再有往日的笑颜，不再有往日的豁达，甚至没有了判断的能力，失去了自己的平衡点，迷失了方向了避开自己的那份感情，也为了心里才会好受一点，每个人的承受力都有限，我想我自己再也经不起更多，一切都抱着无所谓的态度去面对。我开始以为只要不去回忆过去，一切都会改变，而且会好起来的。但是事情并非所想象的那样简单，感情本就是随心而至，即使我强颜欢笑地容入其中，仍然于事无补。于是我装作什么都无所谓，以此来时刻鼓励自己。时间会冲淡一切，我也时常这样安慰自己，可是时间却冲不掉你所经历的最刻骨铭心的那段记忆。我终于明白，我所作的一切努力都白费了。每次知道你的消息，哪怕是一点点，我仅有的一点点的勇气也会随之而去。而我再一次的欺骗自己，再一次憧憬所谓的美好和幸福。我恨那时那刻的自己，仍然无法面对你，无法面对早已结束或者说从未开始的那段自己所谓的恋情。因为你，因为你我会变得更加的落魄和不堪。我单纯地以为我既然不能彻底忘记，也不能死心踏地继续，那么我可以将它藏在内心深处不去打扰它，那么它也不会时不时地在我的脑海中出现，可以那样的话该有多好！真的，该有多好啊！我真的以为那样就好了，至少我不会再悲伤难过了。可就是如此而已它也作不到，是我自己太傻太笨太没用了。
我以为可以将这份感情深藏在心中的同时去接受另一份感情，我以它们之间并没有矛盾，可是任我如何的努力也作不到。如果可以那样的话该有多好，那么我想我会是幸福也是快乐的，而不是现在这样的不堪。我知道是因为自己对你抱有幻想，才会自己迷失了方向遮住了视线，让我无法看得更清更远，不敢正视身边的一切。
我会习惯的，相信自己会慢慢习惯的，习惯你看你的眼神从身边经过，习惯你对我的不理不睬，习惯把你当做透明物，习惯你走过后再回头去看，习惯从角落里欣赏你，是的，什么事都会变得习惯的。就像开始那样。如果这一切真无坚持可言，那么我又何须如此的执着呢？现在我已十分清楚我无法再用自己的真心去维持一份微妙得不能再微妙的感情，执着只会让我陷入万劫不复的境地。虽然这里曾经有过希望。但那是不可及的，以前我无法面对这一切，现在我明白了，看清了，也不再迷茫了。只是有些不甘心，曾经有过这样一个我用自己所有的真心默默无闻的毫无保留的关心着那个人，我知道即使向她敞开我的心扉也无法园自己的梦，所以我宁愿打碎那个梦，找回那片原有宁静，重新审视属于自己的一切，那才是我想要的。如果我下学期还来我也不会去打扰你的，就像过去一样。不过我希望大家可以是朋友。喜欢你不会这么快就能改变的，学业和爱情我也分得清楚，喜欢是我的事，是朋友的话我不会做出朋友以外的行为。这个月我给你带来了太多的烦恼，请你谅解。我是怕我下学期不来的才这么急着要你的相的。谢谢你能把信看到这里。
不管以后怎样，我仍然选择感谢你，是你给我带来了人生这段仅有的不平凡经历。虽然几经努力最后换来的仍是痛苦挣扎，但是人生能得此经历足矣，不悔！如果这就是最后的结局，失去才算是永恒，原上帝保佑你：永远幸福，人生一帆风顺。 炯斌
2006年1月
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