没有结束的爱
相信人的一生中对爱的思考有着重要的位置。爱是有阶层的，怀着一颗寻找志同道合的伴侣的心在结交女性朋友。但我发现自从我成人之后想要交往的人也有好几个了。没有一个不把物质利益放在首位，这使我很苦恼。经常看人半喜事，有对联：“有情人终成眷属”，到底没说有钱人喜结良缘。也许我是乡村出身的，见识太少了。今年26岁了，想起来也年纪不小了，在家乡比我小的人都有孩子了。所以父母很焦虑，关键是毕业两年了，没有象样的工作，这里干两天不管干，那里人家都不要了。我很后悔自己没有顺应时代的潮流，在大专期间过掉英语四级，以至于社会不认识我的毕业证。在大学里，一位老师鼓励我尝试和女生交往，他说：在学校里谈不直接和经济挂钩。不是我不想谈，而是中过恋爱的毒，以前喜欢一个人，她不理你，还把你的心挂住。要我一本正经学习，才会有结果。好了她和男生交往，我是无奈。别人说，她换男朋友象换衣服一样。我真的很伤心自己的处境。快毕业了，在上网的时候认识了白白净净的她。后来知道她是我的同届校友。有的人喜欢我，我很忧郁，主要是别人的学历比我高，我担心一时不如人，要花时间学习，和对方的交往会不自在的。对她的看中是经历了一段时间的思考的。她也是乡村的，有共同的背景。且她上学成绩好，不是那种处处爱时髦的女孩了。这样相似的条件使我相信，她的性格一定很好塑造，可以沟通很好。就象一棵小树，她有不直的地方自己可以容易扶正。
和她的交往也许是寂寞，更多的则是巨大的期待。因为那时都不上课了，但毕业证还要几个月才发，我在二药厂宿舍租了房子要考公务员，也巧她也在这里。所以相距很近了。是爱是冲动，那天我在她洗衣服的时候吻了她。从同学那学了一招，抱住了她，她哭了，我很后悔。但没过几天我们好上了。我没有在短暂的相处中拥有她的身体。到合肥找工作，约好有了工作她再来找我。但是在合肥工作就是不好找，加上是分居两地，很想念她能伴随自己的左右。即使我有了不太理想的工作，她也很犹豫。在合肥代了两个多月，最终她失信了。她没有给我达招呼就独自到了上海她妹妹那里。我最大的难过就是她到了上海才告诉我，我在电话里十分生气，骂了她失信。后来她的手机号不通了，我更担心她有什么意外。我担心她，因为他承认了我男朋友的身份。我想办法自己有个表叔在上海打烧饼卖，到那里有落脚点，她的QQ还在我的里面，巧了可以上线找到她，并且在一个城市也好见面了。临走时我把联系方法告诉同学，如果她来电话，要联系我。关键那时我没有手机，留下的是表叔的手机。为了伟大的爱，我够痴情了，当时也许是无药可救，但安慰自己即使找不到她，也可以在那找份工作，也可以原谅自己的当初卤莽。反正从内心里可以对得起她。在那也许是第一个晚上，她果然通过手机给我发了短信。我抱怨她的不在意我的感受，不交代清楚就换了手机号。在上海第一次约会在体育馆找工作时见面。我依然没有手机，时间离约定已经过了很久了，她依然没有出现。起先我给她打电话，她说还在车上，到后来再打关机了，在约1个小时里都是那样，我报警了，我怀疑她遇到了麻烦，甚至被别人控制了。在我看来那人山人海的地方，一个女孩太容易出事了。但警察要我到派出所去，并且在电话里说她可能是自己关的机。我的脸都因焦急而凝滞了，没有了正常的感觉，只觉心提了起来。可能过了很久打通了也可能我索性在那漫无目的的等。终于她出现了，姗姗来迟，脸上还挂着轻松而羞涩的笑容。我的第一反应就是指着自己的脸让她看颜色。那天我要她到我的住处去玩，她不肯，我拉她，由于相距很远，结果还是让她先回去。但我感到她对待约会真的漫不经心，不太满意她的一些作为。在上海她也快1个月没找到工作了，在合肥有联系时，她劝我别到那。她就要从上海回家了。也许是太难生活，我们同居了。有表叔在总好办许多，也许她该感谢我从04年能呆在上海到现在，没有我的付出，她是不可能的。
在05年的春季3月吧，我没工作了，房租也靠她出了大约两个月的。但那个消费高的地方我花了家里几千元，但后来她没认为是我几乎花费了所有的生活必须。我很伤心，她这么会算帐。后来我到上海找她，手上自然没足够的钞票有勇气再在那发展，但她是不会拿钱和我住在一起的。难道说她当初和我在一起是因为我帮助了她的生活问题，她报恩而无法拒绝我吗？
到现在已经1年多的时间没有拥有曾经的故事。期间她总说我没有什么，不愿意到我的地方找工作。她是处女，或者不必须是处女我会轻易放弃。我不愿意破坏了一份交换。可是我得不到尊重，只有钱才可以获得在一起。我承认在我挣不到钞票时，从我家寄钱来很潦倒，但她的工资可以寄回家。因为我是男人，老婆是要依靠老公的。
到现在她还重复这样的说法，我沮丧了，终于说了这样的话：我联系你有两种可能，一是愿意把你当作肉体的女人养；二为了寻找一点回忆，但我决定很少联系你。到了底三天也就是下决心分手的第三天，我重新搜索了删掉了她的QQ并给她流留言：长心理解别人。她没有加我，但我知道我已经无法象以前一样重复无数次安慰她。
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