我的眼角忍不住嚣张
最妙，最妙就是你不存在啊！我知道自己不是一个讨人喜欢的孩子——小个儿，眼神有点虚渺，不够坚定也没什么力量，但我不在乎，在我眼中那些为博得大人宠爱而苛求自己的孩子简直是大傻瓜。我不会轻易领情，当大人们因我额头高盛赞我聪明时，我就像看怪物们似的看着他们，我不相信额头与IQ有什么必然联系。
我是纯洁的聪明的，但聪明纯洁的我怎么也学不会与他人相处，更不会为迎合别人而苛求自己。虽然带着几分落拓之气，却始终昂然。
从创世第一日起，整个世界就开始沉沦，开始变形，面对如今已经变得狰狞而畸形的世界，我歇斯底里的恐惧，也包括恐惧爱情！
当叹气开始变成一种习惯，也许忧伤已经作为一种疾病而深入我的骨髓，我的身体我的心已经伤痕累累。或许我从认识他的第一秒就注定。我知道自己爱他，心中有了一种很温柔的感情，我不再是从前那个空白的孩子。
找一个真正爱的并且他也爱你的人并非是一件容易的事。真正爱一个人就应该毫无忌讳地将自己的一切托付给他，包括你的心你的灵魂。可是当我将要把自己的所有交给他的时候，我们就此错过了做了朋友。他说我不给他自由的空间，没有自由就犹如一尾脱水的鱼而无法生存。短短4个月的时间我爱过，痛过。
“我要你最后一次紧紧的握着我的手，把它小心翼翼的放进你的衣兜里，不松开；我要你最后一次轻轻的吻一下我的脸颊，就像从前一样轻轻如雪落，不过要长久一点，我不要像上次那样羞涩匆忙；我要你最后一像从前那样对我，那一天我们依旧是恋人。然后我们就这样不说再见的分开，没有比着更美好的结局了！”我最后一次发短信告诉他，可是我没有等到他的回音，我一时无措了，我突然就明白了爱情与友情只不过被一个平凡的词语隔着，但我的爱情宗旨是永恒的爱，一辈子一生情的爱。可是彼与此之间隔着一层纱，无形无色无味，蒙着他的心蒙着我的心，而我们却没有努力地揭开着层神秘的面纱，让彼与此更亲近更了解。
我抱着他送我的小海豚站在校门口的天桥上，因为很冷，我慢慢将身体蜷缩起来，一直被我紧紧握在我手里的手机突然摔到了地上，我蹲下去呆呆的看着，然后笑，笑自己的自以为是是笑自己的无所适从。我以为他放学的那一刻会打电话给我，或者只是发一条简简单单祝福的短信，现在手机屏幕上清清楚楚的亮着9：00，我无可奈何的摇了一下头，眼睛轻轻了几下，我为那一生只来过一次的爱情流下了眼泪。
当心情遭到爱情而变得流离失所的时候，我常常这样以为，死亡可以定格一切，包括爱情只感到自己好累，然后眼前的景物都变得好遥远，倘恍而迷离，犹如雾中窥物。之所以爱一个人的时候会那么累，完全是缘于自己太向往永恒的缘故。我告诉他：我一生都不会忘记那些幸福是时刻，就算哪天风散了云淡了回首了哭泣了沉沦了破灭了，一切都销声匿迹了，我也会把这些情节印在我的心上，惟有情节才是真真切切的。
我一直想用生命的全部去承诺自己所爱的人一个未来，其实我该明白，我根本就没有能力承诺给谁一个未来。
我好多次都在梦中见到他，我只是想默默看看他就走的，可是微风拂过的时候，我看到他飞扬的发还有脸上洋溢的幸福笑容，我真的真的为之动容了许久。梦中的他很美，于是我忍不住向他挥了挥手，我想笑容是十分适合出现在他的脸上的，所以希望他会是幸福的。
“得不到的也许最美，然索取只能成为最终结局，不可能的爱恋不如放弃！”这是责任编辑写给我的。我忽然间明白了全部：没有一个人只能爱一个人，没有一个人非要另一个人才能过一生！
我很快变成了一个凛冽决绝的女孩，骄傲任性，我继续编织着一些缠绵的文字，更多的是我一厢情愿的编织出来的美丽故事而与他无关。我视而不见我的轻浮躁动，视而不见我手下轻浮躁动的文字，我似乎无法选择，我无法离开那些虚假编造的文字。
有时觉得自己像一个可怕的动物，明明只有一个躯体却似乎附着两个人的灵魂，他们在爱情面前彼此互相撕杀，我不清楚哪个灵魂才是真正属于我的躯体的，只知道两者都能死而复生。思想经历了太多的轮回，我自残了几百回，但终究无法将两个仇敌一样的灵魂驱除体外。或者把爱情想象得无比美好，或想象得无比丑陋，也许我天生就是偏激的！
朋友告诉我：继续你的文字生涯吧！有一天你的努力会得到结果的，也许你就像灰姑娘一样先遭遇一些挫折，但还是会有美好的结局的！是的，我坚信自己一定会幸福的。于是开始珍惜生命，把希望寄托于生命，寄托在自己，寄托在未来，开始一段崭新的青春旅程！
每一天都是那么空虚，那么萎靡不振，那么渺小，然而我却要生存下去。曾经拥有的点点滴滴都已刻画在记忆的相册，成为我生活的珍藏。
20岁了，把潇洒留给岁月，收获了那么多葱郁是日子，采了那么多幻想的光芒，向花海向歌潮顶礼膜拜，敬上我对岁月的感激。我最初的沉默如今也变成铿锵的誓言，流淌成激情豪放的抒情诗，飘洒成纯洁时光的扉页。我要把沉甸甸的希望打进橄榄色的行囊，以翱翔的鹰的姿态在搏击中谛悟那飞跃的启示，我要让生命印上一路成熟的音符，与岁月风铃和唱，我要让青春睿智点燃那醉人的辉煌！
我的眼角忍不住嚣张！
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