25.6
￥25.6－－flylean
每个人都有属于自己的最珍贵的东西。一旦失去，会怎样？
我喜欢这样的时刻，单纯而美好。而这样的时刻，也许真的只有在记忆中才有了。
昨天，我弄丢了你唯一送我的那只耳锭。也就是说，我失去了，最后关于你的任何东西。
在回忆中，我还能拥抱你吗？
她在这间房子里，不开暖气，只穿一件薄薄的毛衣。寒冷从房间里的每个角落里向她袭来，而身体里的寒意又即将把她吞没了。
这样的冻结了自己的感觉，好像已经是很久之前的事情了。有多久了呢？似乎是七年前了。在那个清晨，在那个你说要离开的清晨。我想，我想，我再也找不到一滴眼泪了。当你的背影就那么离开的时候，我几乎都失去了最后的理智。而你走得那么的坚决，头都不回。
可是今天，在失去了你最后的信物的今天，我却又有了再次流泪的可能。
当然不会忘记，你送这份礼物的时候，你闪烁的眼睛。
我记得那天是个星期五。我们就是星期五的时候相遇的。好像所有的故事都发生在昨天。
她还在上班。中间休息的时候，她听到有人喊她的名字，那声音的质感，既熟悉又陌生，既遥远又亲近。她走出办公室，看到他。
寒冷的冬天里，他只穿一件毛衣加一件外套，手冻得通红，脸也冻得通红。
“找我有什么事情？”心情不是不激动的，只是不想表现得那么明显而已。
“送你的。”他把她的手拉过来，把一个小塑料袋放到她的手上。说完转身就走。
今天想来，你一定是下定了无数次的决心吧！而我，只是看你离开，什么都不说，什么都不做。
打开塑料袋，看到的是一个很精致的礼品盒。
里面静静等待的就是我一生的宝藏。
知道你要离开的时候是一个晚上。你说漏了嘴。她紧紧逼问：“你不是真的要走吧？”他什么都不回答。
她知道，如果不是下定了决心，是不会一句回答都不给的。
她失望，她心灰，她意冷。心情使她停下了脚步。
他牵她的手，想要送她回家。她不前行，只是看着他。
“怎么了，你？”多么温柔的声音，多么坚决的决定，多么冷酷的心。
她在这一秒恨他。
他已经在她的心里，却这样轻易地说再见。
可是，恨又怎么样？她还是要问他：“你是不是真的要走？”
她当然知道，最伤人的是，根本不在意他要去哪里。纵然知道，还是不由自主地用最最在乎的语调，因为这真心，无法被冷漠掩盖。
他不回答，只是牵她的那只手在轻轻用力，更用力地握住她的手。他都能感到这只手的全部力量都在流失，也清楚地知道，只要他愿意承诺，这力量就不会溜走。但他怎么承诺？用这漂泊的灵魂，还是破败的身体？
相遇也许就是一个错误了。不能让错误更深地进行下去。
他放了手，指尖触碰的时候，他感到了她挽留的诚意。这诚意，让他的泪水几乎都要不受控制了。
她在公寓里坐了一个晚上。
是的，恨的理由都没有。他是从来没有承诺过的。他只是在每个不能预料的时候出现在她的身边，只是为她擦干每一滴眼泪，只是说会支持她。
她该做的，只是感激。
他只是一个过客，只是上海的一个过客，他无法融入这里。她和上海一样，是和他隔着层层的距离的。他们无法跨越这些障碍。他们曾经小心翼翼地不说破彼此的心情。那么在告别的时候，就不会那么悲伤。可是，即使是那样，在这个告别的夜晚里，在这个月亮和星星都藏匿了踪影的夜晚里，为什么我的心，就像这黑夜，看不到希望的所在呢？
凌晨了，他就要离开这里。我就这样眼睁睁地看着他离开吗？
五点钟的时候，她忽然离开公寓。十分钟之后，他在他狭小的平房门口看到了她。
奔跑让她的头发都散开，在清晨的风中，显得憔悴而无助。她紧蹙着的眉，让他心痛。
“你可不可以不离开？”她的呼吸急促。几乎都已经哭泣。
他想拥抱她。
可是他对她的感情，却使得他的行动违背他的真心。
他对她大吼，仿佛吼叫可以倾诉他对她的全部想望。
“谁让你来的？”
“你可不可以不走？”
“给个理由啊！”
她后退了一步。
是的，我知道，自己的行动太过于理想化了。我太把自己当回事情了。我低估了你，高估了我自己。但就算是负隅顽抗，我也要说出自己的真实想法。
“你就这样的离开我吗？”我不看你的眼睛，就那么说道。因为害怕看到你的眼睛里的不屑。明明知道像你这样的男人，是应该阅女人无数的；是应该把女人的真心当作垃圾来看的；是不会在意身外之物的。
为什么在你说挽留我的话的时候总是低着眼，不敢看我的眼睛？你难道看不到，我眼睛里流淌着无法掩饰的感动吗？你是谁？是上海最有名气的服装设计师。当初靠近你的时候就是为了你的钱。现在我良心发现了，我要离开了，你却跑到这里来挽留我。我拿什么留在你身边呢？最初无法告人的目的，还是现在我这样的一颗心？我把它留给你吧！只有它才有资格留在你身边了。
“我走了。”
这再见，你说得多坚决。而我，只能傻傻地站在那里，感觉你离开的脚步，还有你的心。
这个世界上，有一种再见听起来，是会让人心碎的。
“你为什么不打耳眼呢？”
“男生打耳眼，不是很不好吗？”
“你是模特也，怎么也会说这样的话呢？”
“你是服装设计师，就这样的怂恿男生打耳眼吗？”
“我只是觉得以你的气质很适合打耳眼的。”
我觉得你在说这些话的时候，看起来既有职业感又有孩子的感觉。诚恳的，专业的。
我真的喜欢你那种既成熟又天真的样子。就是这种感觉，让我无法淡忘你。
“那你为什么也不打耳眼？我感觉你的气质也很适合啊。”
“我怕疼。”
“那我也怕疼。”
我记得那个时候你笑起来的样子，很甜蜜，很坦然，很感人。
是不是就那样的迷恋你的笑容呢？
在英国采风的时候，你很伤感地对我说：“我以前的朋友就在这里生活。”
那个时候我就认定你是个怀旧的人。
“为什么让他一个人流浪到这里，你却没有和他一起呢？”我问你，是好奇，是怀疑，也是带着一种难以描述的心情。
“我对他没有感觉啊！而且那个时候那么年轻，怎么知道要珍惜的？”
“那你现在呢？”
“我的生活很好，相信他那么有能力，应该过得也很好的。不需要打搅彼此的平静了吧！”
现在回想的时候，我只希望你能渐渐平静。
但我从来没有告诉过你吧！无论是即将要失去哪一个人，我都没有失眠，都没有跑到他的面前，对他说，不要走。
你给我买的那件毛衣，你没看见过我穿。其实，这样寒冷的天气里，我怎么就不愿意穿呢？这是个多么严酷的冬天啊！但我还是有些舍不得穿上。
离开上海的时候，我的旅行包里除了那件你送的毛衣，就再没有别的什么了。
当我看到那件毛衣上，你把我送你的耳锭的一只别在胸口上的时候，我哭了。即使是没有眼泪的哭泣，也只有我自己才明白这一刻里，我痛苦的全部理由和所有感慨。
她在他离开上海之后的一个月里，去了美国。
其实去美国，不是为了实现什么梦想，只是为了逃避这个与你有太多关系的城市。当你离开的时候，你一定也带走了我的心。
可是，命运总是很奇怪。
她失去了爱情，失去了生命中最华丽的舞会。
但她的事业却让所有的人都无法企及。
但如果有选择的可能，我宁愿留在上海，留在你的身边。
被怀疑没尽力爱是种多大的伤害。
我现在连眼泪都没有了，但并不代表，纽约是我的无泪之城。
我多么希望，我可以把眼泪流下来，这样心里就不会是这样的痛苦了。我生活在一个叫做孤独的海洋里。
今天，我弄丢了与你最后的联系。这些年来，你有没有后悔过呢？
如果那个早晨，你可以停留，也许今天我就不在这里。不，应该是肯定不会在这里了。
在你离开上海之前，我从来没有离开过上海。那个城市里，有我全部的梦想和青春的骄傲；
在你离开上海之后，我就再也没有回过上海。那个城市里，有我今生最后的眼泪吗？我曾经以为那就是我最温暖的归宿。
我成了一个游魂。
无论外表看起来有多么的光鲜，我只是一个游魂。
游荡的灵魂……
只因为在那个清晨里，我把心给了你……
它随你去任何的一个，你去过的地方……
我看到了你的任何一条消息。我知道你离开了上海。
“我从来没有离开过上海，我也不知道，如果离开了它，我的生活该怎么继续。”
在英国的伦敦，你曾经这样的对我说。因为你被思念上海的情绪所吞没，急切着想要回去。我甚至看到你眼中的点点光亮。你一直都是坚强的，勇敢的，一直都不会说想念的话。可是，在想念上海的时候，你的表情如同小孩子一样，脆弱而任性。
可是，因为太想念你，在离开上海之后的一个月之后，我回到了上海。我不是想要怎么样，我也知道有些事情，一旦错过，就永远错过了。可我只是想见你一眼，而已，而已。
你却离开了上海。
是因为我的缘故吗？
我从来没有想过，在你的心中，我甚至超过了上海。
你从来没有对我说过的。
我本来就应该了解的。
因为我对你也是一样的。我也从来没有对你说过，我有多么的……
可你了解我的过去吗？那些如同最阴暗潮湿的海底的秘密，是不能够被了解的。如果你知道了，你会鄙视的，不是吗？从二十岁开始的我，就已经出卖了灵魂，出卖了关于自己的一切。
你是多么的顺利而单纯的孩子，多么的有天分而可爱。你是不会了解的。
我拿什么给你一个承诺呢？
甚至靠近你，我都是有自己的目的的。
我终于去打了耳眼。
我终于戴上了我送你的那只耳锭。
如果你要确定的是我爱你，那么，在我的生命中，就已经没有比这个更加确定的事情了。
在你的生命中，你淡忘我吧！你忘记我吧！
“我抬头看着窗外，那里曾经是我们看星星的地方，空气中充满着寒意，让我想念你。虽然我们之间已经如此遥远，但我仍要为你祈祷。我们仍然分享这同样的月光。……”
你曾经为我放过这首歌，我英文很差的，所以我只记住了中文的翻译。
我为你祈祷，祈祷你早日回到上海。
我知道，你的灵魂在这里。这里有你全部的梦想和所有青春的骄傲。
如果你回到上海，应该就是忘记了我吧！
我承认，如果你忘记我，我会伤心的。但如果你能够坚强勇敢地找到自己的幸福，我宁愿自己的伤心。
七年了，我终于回到了这里。
这里变化好大。
离开好像还是昨天的事情。谁会知道呢？七年，一瞬间。没有什么本质上的区别。
从明天开始，我就要忘记你了。我看着时光弥漫在这间屋子里。它们有翅膀，有轻盈的飞翔的姿态。
我用了七年的时间忘记你，我用了一瞬间忘记了你。
他是个好人，他等了我七年。他告诉我，在见到我的第一眼，就肯定了我是他等待一生的人。
他七年前就这样的对我说。然后，在七年后的某一天，在我决定嫁给他的那一天里，他重新对我说了这一句。本来我应该感动的，不是吗？可我，居然……
差点失态了。
我想到自己。想到见到你的第一眼，我就也和他一样，认定你是我等待一生的人。
我却从来就没有这样的对你说过。
我是不能苛责你离开时的坚决了。
所以，在那个时候，我就想，如果等不到你的话，我一定不会辜负他。但我终于没有能够辜负他。
每个人都是自私的。
我只想和你在一起。可我居然没有辜负他！
这些年来，你又在哪里呢？
你有没有知道，你送我的那只耳锭被我弄丢了呢？我失去了最后的关于你的一点一滴呢？
那是我的一生的珍藏，我居然弄丢了它！
这也许又是一个暗喻。
我们遇见的那天，本来不是我当班的，可是我朋友请我去看看，我就去了。我看见了你。你看见了我。我觉得那是一个暗喻。我们本不该遇见的。
今天，我弄丢了那价值25.6元的一生珍藏。
你也可以扔掉了。因为，我已经弄丢了。
我们就这样错过了吗？
我不甘心，我不愿意。我多么的希望，你出现在我面前。这样我就可以不辜负我自己的真心。谁知道我这样的做法就一定是正确的呢？
我要忘记你了。你也忘记我吧！
虽然我承认，这种遗忘，是不可能的，对我来说，你一直都在那里，一直都是我这一生里，最不可能淡忘的过去。
但我们之间，除了说过不超过五百句的话，除了你握过我的手，什么都没有，什么都没有……
我都感到，这样的关系，苍白无力。
偏偏这样苍白无力的关系，却是我想用一生的时间去追随的。
我想收回我的心，我想不让它跟随你流浪了……
但我分明感到，在我胸腔内跳动的，却是你的真心……
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