兔兔的烦恼VS我的烦恼
和兔兔在一起我也预想到了我们之间会因为这样那样的原因而发生矛盾或是争执。我以为既然已经想到就能够应付，能够习惯，事实上，也许我所做的心理准备并没有那么充分。每当夜晚宁静得足够我思考的时候，我才有勇气承认生活中的麻烦。我不能躲闪，不能回避，不能选择，更不能放弃。
很多恋爱中的男女，更确切地说，很多将恋爱进行到某种程度的男人和女人大约都会面对一些措手不及的问题。我记得在一个电视节目中一位教授讲解男人的寿命为什么会比女人的短四年。“原因有四个，”他的解释颇为经典：“男人有泪不弹，男人有话不说，男人有病不看，男人有家不回。”
我知道兔兔有很大的压力，但他不会告诉我太多。因为他觉得那些压力并不会因为告诉了我而消失；他认为压力是他的是男人的，我所能做的也只是在精神上分担，却并不能真的减轻他承受的那些负担；他也许觉得女人通常是不现实的，他不理解为什么女人觉得把压力讲出来心里就会感觉好一些，他不能理解。也许在他看来那样做是自欺欺人，倾诉不能让自己提前完成工作，也不能让自己提高业绩。他或者认为并不是只有他一个男人是这样想的。所以，他选择缄默，他尽量回避去谈他的困难，烦恼，压力。“这是一种责任，”他说，“男人就应该扛得住。”
结果呢？他焦虑，敏感，神经衰弱。我看在眼里，全部统统都看在眼里。我听得见他声音中透着隐隐的不安，这种不安来自于他的内心。完全被压力占据着，而我似乎却很难再进一步去了解。有时候他已经连续多个夜晚都在加班，不过我几乎能够想象他的眼神－－一定也是焦躁的。
生活也许不必是这样的，我想。他一定不会认可我的这种言论，男人不会认可女人的这种言论。他是个有责任感的男人，他要做好他的工作，他要拿体面的薪水，要体现他自己的价值！这是个好男人！这是事实。可我真的拥有了这个好男人吗？我不知道，也不确定，我依然迷茫。
也许他并没有察觉，他现在没有时间来感觉我的生活究竟是不是快乐的。
今天我要说，我不快乐，是有理由的，一个并不自私的理由：我不快乐，是因为我很担心，我不愿意他的寿命比我的少四年，我不愿过上四年没有他的夕阳余生，我不愿听到电话的另一端他对我的声音失去耐心。我不愿看到他眉头紧锁的表情。我不快乐，我因为我看到自己深爱的男人这样的生活。
但是，我又能怎么样呢？就我像在前面所说的，也许我所做的心理准备并没有那么充分。我告诉他我愿意分担他的一切烦恼与压力，我告诉他身体是革命的本钱，我告诉他我们生活的意义不完全是工作，薪水，社会价值。他一定会对我说：我是爱你的，不过我现在真的没有时间陪你。希望你理解我。
我理解，一直都很理解。可是这不能掩盖掉我对你的心疼。我不知道他有没有时间去思考这些。
有人说，这个世界病了，因为战火纷飞；有人说，这个世界病了，因为贫富差距；有人说，许多爱情病了，因为价值取向；我说，我深爱的男人病了，因为工作压力；我深爱的男人说我病了，因为我想的太多。
如果因为我想的太多也会让我损失四年的寿命，我反倒觉得欣慰，毕竟那样的话我可以和自己深爱的男人一起终老。
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