为什么？请告诉我原因！
为什么？为什么所有的人都在欺骗呢？为什么所有的人都那么虚伪，我讨厌现在的生活，我恨他们。我喜欢上网，可是我怕被别人欺骗，我知道网络是虚伪的，可是，我为什么还要在网络里当一个无业游民？为什么我不能去我想去的地方，做我想做的事？为什么要为别人着想？为什么我的懂事会叫他们讨厌我？为什么要将自己沉默？为什么要将自己的一生给他们呢？为什么晚上我会害怕的连觉都不敢睡？为什么我怕见到我的学生们在医院看我的眼神？为什么我要为了我的那些调皮的孩子们，留在山里？为什么我要去爱一个不爱我的人？为什么？所有的为什么叫我迷茫，让我伤心。
人一生的悲哀莫过于心死，既然心死了我为什么还要活着？我恨那些救过我的人，我多想让他把我再一次回去年的那条冰凉的街头；多想让他把再一次我放回去年的抢救病床上，静静的睡去；多想让我最敬爱的教导员叔叔把我再一次放回那条被人遗忘的桥上；我多想她能再一次把我放回我爸爸和那个我讨厌的女人家的门口。也许有人就说：“你这人该死，人家救你，你还不知道珍惜，不知道感激，反而还要说人家的不对。”其实我很感激他们能救我，他们救了我，我一辈子都还不了，可是，我真的没法面对现在的生活，我不想去想爸爸和一个女人在一张床上睡觉，在我的心里，只有我的妈妈有资格可以和他在一张床上睡觉。我不想让别人叫我的爸爸为爸爸，我不想让我爱的人去爱别人，还说着：“相信我，我爱的只有你。”
不想把自己的心情告诉认识我的人，我怕，怕他们看我的眼神，安慰我的样子。我不想让自己活着，所以我选择了死，可是上帝赏赐与我生存的机会。
我的一个网友，一个一直在我的背后支持我的“爸爸”，他说过，要我为我天堂里的妈妈活着，我才18岁，我以后有我更美好的生活。我轻声说着可以，可是我做不到，有的事情不是说做就能做到的。一次以外，让我的孩子们几乎都进了医院，我只是一个志愿者，只是给他们教了才2个月都不到的老师，可是我多想为他们做点什么，可我能做什么？我的爸爸不同意我去做志愿者，可是我还是做了，我将我心爱的一切都买了，就连四去的妈妈给我留的项链都买了，只是想去山上做我想做的。现在，我终于做到了，可是我怕了，我哭了。看着我的一个学生在进抢救室的时候，拉着我的手说：“敏儿姐姐，我还不想死。”的那一刹那我哭了，我说：“孩子，你不会死，你会活着，你要相信你自己。”可是他还是走了。在急救室，我在看我的孩子的时候，一个和我一样大的女孩，她因为得了白血病，她的脸那么的苍白，静静的睡去了，睡的是那么安详。
别人都说一个18岁的小丫头呀，为什么要想着死呢？我朋友因为我告诉他我想死，所以叫我变态，我只是一笑，又有谁能理解我的心情呢？也许只有睡去我的心里才会平静，我不会在去伤害我身边所有的人吧！
上帝啊，请你保佑我的孩子们，让他们快点好起来吧，我愿用我的生命换来他们天真的眼神，童真笑脸，要知道他们才不到10岁，他们是无辜的。请保佑关心过我的人和就过我的人吧，他们是好人，你不能让他们受伤。
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